9/27 術後159日（5month+6）
あの日から５ヶ月が過ぎたんだ。
悲しみや不安と戦って、涙をいっぱい流した。
まだ心は完全に癒えたわけじゃないけど、やっぱり前を向いて歩いて行くしかないよね。
だって、人は思い出だけでは生きていけないんだもん。
先にあるのは未来と希望だよね。
思い出は寂しくなるだけのものだから、いらないって捨てたあの日。
今は思い出も宝物。いっぱい増やすんだ。
生きると決めたあの日。
だからこそ、楽しく笑顔でいられる日を増やすんだ。
不安な気持ちを正直にぶつけたくて書き始めた日記。
苦しい思いをそのまま残しておこうと思った。
今を生きる。
苦しい事があるからきっと、喜びに感謝する事が出来るんだよね。
色んな経験をして、人の気持ちに近づけるんだよね。
まだまだだね。私。頑張ろう私。
来週は血液検査と、４ヶ月振りの検診。
聞きたい事はだいぶまとめた。
まだあったっけかな？
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ホームステイしたときのママさんから送られて来たメール。
２度の流産、胞状奇胎のことを話したから、このメールをくれた。
泣きそうになった。
もう悲しい涙はいっぱいながしたから、今度は嬉しい涙を流したいな。
前を向いて歩かなきゃね。
辛い事や、悲しみ、苦悩を乗り越えて新しい道は開けるんだもんね。
信じて進むんだ。
全てに感謝しながら...
Hope gives you the strength to keep going
when you feel like giving up.
Don't ever quit believing in yourself.
As long as you believe you can, you will have
a reason for trying.
Don't let anyone hold your happiness in
their hands; hold it in your own, so
it will
always be within your reach.
Don't measure success or failure by
material wealth, but by how you feel. Our
feelings
determine the riches in our lives.
Don't let bad moments overcome you. Be
patient, and they will pass.
Don't hesitate to reach out for help; we all
need it from time to time.
Don't runaway from Love, but towards love;
because it is our deepest joy.
Don't wait for what you want to come to you.
Go after it with all that you are; knowing
that life will meet you half way.
Don't feel like you've lost when plans and
dreams fall short of your hopes.
Anytime you learn something new about
yourself, or about life, you have progressed.
Don't do anything that takes away from
your self-respect. Feeling good about
yourself
is essential to feeling good about life.
Don't ever forget how to laugh or be too
proud to cry. It is by doing both that
we live
life to the fullest.
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9/18 術後150日（4month+28）
避妊しなくなったら、子供はすぐに出来るものだと思っていたので、基礎体温を計ろうなんて思った事が無かった。
最初の流産をしてから、毎日基礎体温を測り始めた。
すっごく子供が欲しかったし、薬局に売っている排卵検査薬は高かったので、基礎体温で排卵日がだいたいわかるかな〜って思っていた。
海外品の検査薬（妊娠、排卵）は、安いってよく色んな方のブログで目にしたけれど、海外に住んでいる私は何処で買えるんだろうって疑問だった。
後に、ネットで調べたらこちらで無事に購入出来ましたが....
計り始めてわかったことは、私の基礎体温は２層になっているけれど、体温がひっくいってこと。
昔、母親からよく「冷えは女性の身体によくない
」って言われて来たのに、ずっと聞き流していた。
今ならよくわかる。
２度目の妊娠（胞状奇胎だったけど...
）までは、なるべく温かいものを飲んだり、重ね着をして、冷えない格好をしていたら、体温が安定して来た。
でも、夏には冷たいものを食べたり飲んだりするから、体温が下がって来た。
つД`)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡
これはいか〜ん。
妊娠解禁に向けて、ちゃんと努力しなければ...
☆なるべく冷たい飲み物は避ける。
☆身体を温めるものを食べる。
☆毎日のシャワーを週１、２は、湯船につかるようにする。
頑張るぞﾟ.+:｡(･ω･)bﾟ.+:｡お〜っ
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9/16 術後148日（4month+26）
生理が来た〜 術後５回目の生理がやっと来た〜。*((艸д・。`*)゜*。
どうしてこんなに遅れたの〜？
焦らせないで... 
毎回どうしてもどきどきしちゃう。
情けないな 私。
それにしても、手術してから生理痛が軽くなった。
よく出産すると生理痛が軽くなるっていうけど、流産して掻爬手術してもそうなのかな...？
子供達が私の痛みを取り除いてくれたのかな？
(´；ω；｀)ｳｳ･･･ ありがとう
毎月地獄だったもんね。
生理痛にはずっと悩まされ続けて来たから...
子供が抱ける日まで、前向きに頑張ろう。
こんなに取り乱さないようにしなくっちゃ。
とりあえずは、妊娠解禁まで健康な身体作り、頑張らなくてはね。
いやいや、妊娠の為だけではなくて、いつまでも健康で美しくいられる努力をしなくっちゃ。
あ〜 生理が来て良かった。
旦那様ありがとう 
神様ありがとう
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9/14 術後146日（4month+24）
生理が5日も遅れてる。
生理が早まる事はよくあっても、遅れる事はあまりない。
遅れても２、３日。
５日も遅れるなんて、心配でしょうがない。
再発？
癌に移行してしまったの？
そんな事を考えていたら、涙が止まらなくなって昨日はいっぱい泣いてしまった。
心無しか、気持ち悪い気もするし。
妊娠解禁後だったら、この遅れは嬉しい方のどきどきなのに、今は生理が来てくれないと困ってしまう。
っていうか、私の身体、ほんとに大丈夫？
ここまで、HCG数値の低下は遅めだったけど、順調であった事は確か...
心配だ。
昨日までは微妙に基礎体温も高かったし...
今日は下がったから安心してたんだけど、生理がくる気配がない...
いや、生理前によく感じる冷えは感じる。
それに、腰周りが少し重いような気もする。
神様。
昨日は泣きつかれちゃった。
泣きながらシャワーを浴びたし。
義父母が泊まりに来る前だったから、色々と準備をしなくちゃいけなかったのに、そんな元気も無く、ソファーに横たわって、色んな事を考えていた。
もう悪い事ばかりが、頭の中を駆け巡る。
いつもいつも不安だった。
今年は悪い事がいっぱいあった。
もう十分。
私の身体、大丈夫なの？
信じるしか無いよね。
ううう、食べた後は、胸のむかつきが少しある。
でも、これってあったよね。前も。
どうでもいいけど、生理さん早く来て。
お願い。
信じなきゃ。
信じなきゃ。
大丈夫、大丈夫、大丈夫
呪文のように繰り返し自分に言うんだ。
大丈夫。
来月は日本に里帰り、するんだから...
大丈夫大丈夫大丈夫
頑張れ信じるんだ。
自分の事信じよう。
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いつか、同じ病気で苦しんでいる人の為になるならば。
少しでも心の傷が癒えるように...
この病気が無くなれば良いのにと、願いを込めて...
流産だけでも悲しいのに、500人に一人の病気になってしまうなんて...
悲しすぎるよ。
神様
こんな確率... 宝くじにだって当たった事無いのに...
そんなくだらないこと考えていたら、虚しくなって来た。
ずっと嫌な事ばかりだよ。
メスを入れる訳ではないので、正式には手術とは言わないそう。
だけど、面倒なので、ここでは手術と書き記しておくことに。
4/21
6:00頃 起床 流石によく眠れなかった。
8:00頃 主人が病院に電話を入れる。何時に手術の予約がいれられるかの確認。
9:30に予約を入れてもらう。
その時に、4/17の血液検査の結果を聞くが、教えてもらえなかった。
初診のため、カードを作る関係があるので、早めに家を出る。
といっても、9:15出発だったけど。
9:20頃 家の近くの病院に到着
待つ事１５分以上
9:40頃 受付、カード作成
9:50頃 担当の医師に話しを伺う
病名 （hydatidiform mole）胞状奇胎だと告げられる。
hcg数値が高かったので、腫瘍（良性）があるのだろうということだった。
★ＨＣＧ ～ ヒト絨毛性ゴナドトロピン
胎盤がつくられる絨毛組織から分泌されるタンパク系のホルモン。
正常妊娠では排卵、着床後3～4週間経過すると尿中のＨＣＧは1,000～3,000IU/lとなり妊娠反応陽性となる。
胞状奇胎ではこのＨＣＧが10万IU/l以上になる。
私の4/17の血液検査の結果はhcg数値は約140,000だったそう。たっか～
先日、２周期は子づくりを見送ってと言われていたが、腫瘍（陽性）が確認されたので、６ヶ月は様子を見ようと言う事になってしまった。
また目の前が真っ暗になり、涙が後から後からこぼれる。
２ヶ月でも長いって思っていたのに、６ヶ月なんて...
１１月に流産してからせっかく出来た子供...
それが、わけのわからない『胞状奇胎という病気』になてしまうなんて...
医者は「１年と考えたりもするが、６ヶ月でいいんじゃないかって思っている」と、言っていた。
「今後ちゃんと妊娠するんですか？」
「大丈夫。妊娠するから。」
手術してから、週一で血液検査があるそう。
順調ならば、週２、月一、２ヶ月に１回となっていくらしい。
月一で、検診もあるらしい。
胞状奇胎は前がん状態なので、定期検査が必要
●尿中または血中ＨＣＧの推移を観察
ＨＣＧ低下のだいたいの目安
術後５週で１０００単位
８週で１００単位
１２週（２０週）でカットオフ
レベル（２以下）に達していれば、経過順調といえる。
前回流産してしまった時も、血液検査ばかりやったなーと、嫌な思い出が蘇る...
きっと日本なら２、３日以上は入院になるんだろうけど、こちらでは半日入院で帰される。
出産時ですらも４８時間後には退院になるから、ちょっとしたことくらいでは入院にはならないんだろう。
日本でも入院した事が無いのに...
病室に行く前に、エコグラフィーで子宮の中の様子を確認した。
「胞状奇胎っていうのは、間違いでありますように...」
わずか1％の望みに掛けてみた。
でも、その願いも虚しく、赤ちゃんは顔を見せてくれなかった...
ドクターが新米のドクター（女医）になにやら、子宮内に映っている胞状奇胎のことを説明していた。
こっちでは発症率がアジアの10分の１なんだから、そりゃ貴重だよね。
見せてあげた方がいいよね。
でも、見せ物じゃないんだよ。
そんなこと言っている場合じゃないけど、悲しかったんだよ。
病室に行ってから、ドラマで見た事があるような、おしり丸見えの（って大袈裟か。）、手術着に着替えさせられる。
ここで、待つのか...
小さなベッドと、窓際のカーテンで仕切られただけの、小さな空間。
朝、何も食べちゃいけないんじゃないかと気にする私に、このところ全然食べていない私を心配する主人が
水と果物（葡萄）を持って来た。
そして（無理矢理）
食べさせられた。
「前回、手術前は何も食べちゃ行けないっていってなかったから...」
と、主人は強く主張していた。
でも、やっぱり食べちゃいけなかったんだけどね。
幸い、あまり食べていなかったので手術のOKがもらえたが、手術までは何も口にしないこと。と、医者と看護士に言われた。
お腹すいた。喉かわいた...
この病気になってしまってから、食欲は減少して、ほとんど食べられないけど、もうずっとまともに食べていなかったので、いい加減お腹はすいている。でも、食べられない。
心と体がくっついていない感じ。
あ～ 元気になったら、あれ食べよう、これ食べよう。
そんな事ばかり考えている、卑しい私。（苦笑）
手術は2時から５時くらいの間に始まるだろうと言われる。
9:30頃から病院に入って、ただ待つだけの時間って本当に長い。
家が近いから、一旦家に戻りたいよ
こんな小さなベッドじゃ休まらないよ
高い天井を見つめながら、そんな事を考えていた。
早く家に帰りたい。 でも、こうやって何ヶ月も、いや何年も入院している人もいるんだよね。
この病院で、どのくらいの人が産まれて、どのくらいの人が亡くなっていったんだろう。
病院って、喜びや悲しみがいっぱい詰まっているんだよね...
そんなことも考えていた。
外をぼーっと眺めていたら、主人が私の手を握ってくれた。
言葉が無くても、彼の心が伝わってきて涙が頬を伝って流れ落ちた。
2度の妊娠。
悲しい涙しか流していないよね。
今度はきっと嬉し涙を流せる日がくるよね。
今度この病院に入院するときは、大切なこの人の子供を出産するときだよね。
主人の手を握り返し、そんなことを思った。
こんな素敵な人の子供を産んであげられない。
本当にごめんなさい。
言葉に出してしまうと、主人がきっと悲しむので、心の中で主人に謝っていた。
やっと来てくれた天使たち。
ママは悲しいよ。
待っている間、一旦お昼を食べに主人が家に戻った。
「スリッパ持って来てあげるね。」
大好きな私の旦那様。
もし逆の立場で、この旦那様が手術なんていったら、私悲しくてしょうがないだろうな。
いつも私を励ましてくれて、勇気づけてくれる。
弱っている私の姿を見るのは辛いんだろうな。
「早く 君がもりもりご飯を食べているところを見たいよ。」
つわりが酷くなってから、あまり食べられなくなってしまった私に、何度となくこの言葉を言っていたっけ。
「元気になったら、韓国料理屋さんに連れて行ってね。」
「韓国料理でも何でも好きなもの食べさせてあげる。」
優しい...
どうしてこんなに優しいんだろう。
この人の子供を産みたかった...
考えれば考える程、涙が出てくる。
主人が一旦家に戻っている間に、血液検査があった。
先週の木曜日から４日も経っている。
数値もまた上がっているのかな？
簡単な質問（身長、体重、薬の服用、アレルギーについて、今まで手術はしたことがあるかetc...）と、署名をした。
手術が失敗しても文句は言わない... みたいな、ことで勝手にサインをしてしまっても怖いから、何の為のサインなのか、確認をした。
語学力が乏しいと、こういう時、騙されたら嫌だからね。
子宮内容除去手術しますってことと、痛みがある事を承諾する？為のサインだとか...
☆子宮内容除去術（奇胎細胞を子宮から完全に取り除く手術）２～３回に分けて行う
「痛み？！すごく痛いんですか？」
って、思わず聞いちゃった。
なんで、痛みがあるからってサインしなくちゃいけないの～
怖い～
「大丈夫。そんなに痛くないから。」
「じゃ、どのくらい？生理痛くらい？」
「そうそう、まさにそんな感じよ。」
痛くないんだったら、いっか。
生理痛の重たいのプラスさらに重たいくらいなのかな～（表現するのが難しい）
覚悟しなくっちゃ。
とりあえず、サインを済ませる。
ほとんどのサイトで、手術は２回もしくは、3回って書いてあった。
でも、ドクターからは２回手術があるって、聞いてない。
『今は１回のみの手術でいいというところもあるらしい...』って、１つのサイトで記載してあった。そこだけだったから、不安。
覚悟はしといた方がいいのかな... あ～ 嫌だな～
20分くらいしたら、主人が病室に戻って来てくれた。
４時頃、トイレに行った。
麻酔が掛かっている間に、漏らしちゃっても嫌だしね。
４時過ぎにようやくお迎えがやってまいりました～
「まな板の上の鯉」状態。
歩いて手術室まで行くのかと思ったら、今まで寝ていた小さなベッドをがらがら押してもらって手術室まで行く事になった。
病室を出る前に、主人の手を握り「今度は元気な子を作ろうね。」って、約束をした。
病室を後にした私の姿を見送りながら、主人はこの時、何を思ったんだろう...
手術室に向かうまで、私は泣いてしまった。
もっと辛い事で苦しんでいる人がいっぱいいるのに、情けないと自分を恥じた。
でも、涙は止まらなかった。
５分から１０分で終わる手術と言っていたので、すぐに病室に戻れるんだろうと思っていた。
でも、実際は、手術室の前まで連れて行かれて、そこから１５分くらいも待たされた。
時計を見ながら
「10分くらいで終わる手術って言ってたけど、これじゃ終わるのに時間がもっとかかりそう。彼、心配するんだろうなー」
なんてことを、考えていた。
約１５分経って看護士さんがやってきて、また簡単な質問（名前など...）をされ、手術室に向かった。
手術室では５人くらいの医師達がいた。
「たった10分で終わる手術なのに、沢山の人が関わるんだなー。胞状奇胎ってこっちでは珍しい手術だから見学する人もいるのかなー まっ もうどうでもいっか。」
半分投げやりになっていた。
手術が始まる前に、TVドラマでしか見た事の無い、心音を聞く装置を取り付けられた。
初めて自分の心音を機械を通して、聞いちゃった。
「ピッピッピッピ...」
緊張しているのがばれちゃいそうで恥ずかしい。
ちょっと大きく深呼吸。
心音が少しゆったりとした。
初めての手術室。
ドラマみたいだな～と、室内をぐるっと見回していた。
大きなライト。
主治医が入って来た。
「もし悪性の腫瘍が見つかったら...?」
ちょっと怖かったので、質問してみた。
「多分、良性だと思うけど、悪性でもいい治療があるから、安心して」
医師は微笑みながら、そっと私の肩に手をかけてくれた。
不思議と気持ちは落ち着いていた。
麻酔薬を投入する為に、血液の管に太い注射針を、手の甲に刺された。
それが上手く行かず、痛かった。(＞_＜)
上手く入らないので、手首の辺りの血管に変更。
今度は上手く挿入。
少し痛かった。
数は数えなかったけど、１０秒も数えられないくらいだったと思う。
すぐに天井がぐるぐる廻り出し、目を開けてられなくなった。
薄れる意識の中、一人の看護士が
「麻酔が効く前にこれを聞かないと...」
というのが聞こえた。
他の看護士が
私の肩を叩きながら、何かを伝えたがもう意識はもうろうとしていて、まったく分からなかったが、頷いたのだけは覚えている。
意識が戻ったときは、もう別の部屋に移されていた。
うっすらと意識が覚醒した時、「もう全てが終わったんだ」と思った瞬間、大きな悲しみに襲われ、号泣していた。
看護士さんに
「痛いの？」
と聞かれたので
「少しだけ」
と、答えると
「１～１０ のどのくらいの程度で痛いの？」
「う～ん １くらい」
「一応、痛み止めの注射を太ももに打っておくね。」
と、痛み止めの注射を打ってくれた。
まだ泣いていたので
「大丈夫？痛い？」
「痛くない。悲しい...」
と、答えると
「かわいそうに」
と言い、まるで泣いている赤ん坊をあやすかのように、優しく私の頭を撫でてくれた。
５分から１０分で終わる手術と言われていたのが、計１時間くらいは掛かったのではないかと思う、
病室に戻るまで２時間弱掛かったようだ。
主人が心配そうに病室で待っていた。
手術が終わるまでの約２時間、落ち着かずに病室を行ったり来たりし、うろうろうろうろしていたんだそう。
後でそれを聞いた時に、想像出来て笑っちゃったんだけどね。
いっぱい心配かけちゃったね。
私頑張ったよ。
偉かった？
私の気持ちをいつも全身で受け止めてくれる、優しい旦那様。
こうやって辛い事を二人で乗り越えて行くんだよね。
そして、幸せは二人で分かち合って生きて行くんだよね。
私がいた病室は半日入院の人ばかりで、もうみんな帰宅した後で、誰もいなかった。
手術が終わったらもう、すぐに何か食べたかった。
看護士さんが、クッキーとジュース、ジェリーを持って来てくれた。
シンプルなクッキーがすっごく美味しく感じた。
ずっと吐き気で食べられなかった。
もうぱくぱく食べていた。
それを嬉しそうな顔で主人が見ていた。
クッキーを６枚くらい食べた。
吐き気も無い。
食べられるという事が嬉しくて、泣きそうになった。
健康なときは当たり前だと思っていたのに...
こんなに有り難い事なんだね。
３０分くらいして血が大量に出ていないか、トイレに行って用を足して確認。
トイレの水が真っ赤になったので、焦ったけど看護士さんにチェックをしてもらったら
「これだったら大丈夫そうだね。少し歩いて血が出ないようだったらもう帰宅してもいいよ。帰宅してから大量出血したらすぐに病院に連絡してね。」
と言われた。
廊下を歩いても出血は無かったので、無事帰宅許可が下りた。
主人が車椅子を引いてくれた。
車椅子を乗るのも初めての経験。
自分が経験しないと分からない事って沢山有るんだね。
車椅子は楽ちんで快適だったけど、ずっと車椅子の生活だったらどんなに「歩きたい」って思うか... 歩ける事って、健康って幸せなんだねって強く感じた。
こうして私達は病院を後にした。
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9/3 術後135日（4month+13）
手術当日の事。
4ヶ月前の事。
今でも鮮明に覚えている。
辛かったあの日。
陽性反応が出てから医者に診てもらえるまでずっと辛かった。
１０週待って、結果が「胞状奇胎」→手術→経過観察...
引っ越しの次の日が手術だったしね。
言葉では言い表せないくらい辛かった。
不安と恐怖に戦く日々。
いっぱい涙を流した。
旦那さんにもいっぱい心配かけた。
基礎体温は軽く２層になる程度。
高温期がいまいち高くならなくて...
ちょっと心配になってる。
心配してもしょうがない。
こんな辛い事を乗り越えたんだ。
そして、今は少し働いたりもしている。
凄いじゃん私。
頑張っているじゃん私。
もっと自分に自信持とう。
自分を信じてあげよう。
全て悪い方に考えちゃ駄目。
良い方に考えなくちゃ。
十分苦しんだから、これからいっぱい良い事がある。
信じよう。明るく生きなくちゃ。
頑張れ私。
9/9 術後141日（4month+19）
あるサイトでみつけたこの文章、読んだら泣いちゃった。
My mommy loved me oh so much, I got to come straight here.
I feel so lucky to have a mom, Who had so much love for me.
I learned my lessons very quickly, My mommy set me free.
I miss my mommy oh so much, But I visit her each day.
When she goes to sleep, On her pillow's where I lay.
I stroke her hair and kiss her cheek, And whisper in her ear.
"Mommy don't be sad today, I'm your baby and I'm here."
私達の子供達もこんなふうに思ってくれているかな。
私達に会いに来てくれているのかな...って。
パパとママが頑張っているの見てくれているかな？
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9/4 術後136日（4month+14）
最近微熱が続いててだるい。
37度をいったりきたり。
先日は喉が痛くて、病気だってわかったけど、まだ続いているから主人が心配していた。
で、
病院に検査の結果を聞くために、連絡を入れたみたい。
「病院に電話したんだ。」
って、言われたときは、何で「病院に？」って思って
頭の上に？？？が沢山乗っていたと思う。
「結果、前回も今回もhcg数値『0』だったって。」
（8/5 と 9/2）
微熱が続いてて心配になってしまったみたい。
私もまだ不安になる事が多々あるけど、彼は全然そんなそぶりも見せなかったからびっくりした。
と、同時に嬉しかった。
ちゃんと思ってくれてたんだってね。
いつも思ってくれているけどね。
来月、妊娠解禁になるのかな？
どきどきしてきた。
不安になって来た。
「不安になる必要なんて無い。そんな気持ちを持っていたら、余計赤ちゃんが来づらくなっちゃう。スタンバイしているのに『ママ～ しっかりしてよ～』って言ってるよ！」
私を励ましてくれる。
ありがとう、
またあの神秘的な感覚を味わいたい。
そして、今度は元気に産まれて来い！（命令です）
これから産まれてくる子供達に「あなた達には、兄妹がいたんだよ。みんなで二人の分もしっかり生きようね！」って約束するんだもんね！
あ～ 前々回はhcg数値が「1」で、かなり落ち込んだっけ。
そっかそっか、やっと「0」になってくれたか。
140568 IU/I（初診4/17）
2422 IU/I（術後1week）4/28
384 IU/I（術後2weeks）5/6
39 IU/I（術後4weeks）5/20
17 IU/I（術後5weeks）5/27
10 IU/I（術後6weeks）6/3
1 IU/I（術後10weeks+3days）7/3
0 IU/I（術後15Weeks+1days）8/5
0 IU/I（術後19Weeks+1days）9/2
IU/I（術後23Weeks+2days）10/1は？
10/1は、もっと体調がよくなっているよね！
神様お願い～
そして....
スタートラインにたてるよね！
やっとまたスタートラインにたてるんだよね！
大切な旦那様
いつも本当にありがとう。
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8/05 術後106日（3month+15）
私の大切な優しいお義母さん
私の大切な旦那様を産んで、育ててくれた人。
私達は家族。
２度目の流産をしてから、誰にも会いたくなくて、お義母さんや、お義父さんにも会いたくなくて、心配かけてごめんなさい。
それでも何も言わず、私のことだけを心配してくれていた。
私が話せるようになるまでずっと待っていてくれた。
こんなことを言っても、きっと悲しませるだけかもしれないけど、やっぱり言わせて下さい。
２度も流産して、孫を抱かせてあげられなくてごめんなさい。
今度はきっと孫を抱かせてあげるからね。
私が働いて給料が貰えるようになったら、旅行にも一緒に行こうね。
いつも実の娘のように大切にしてくれる。
もうこれからは逃げたりしないように、前を向いて歩かなきゃ。
先週初めて保育園で働かせてもらったんだけど、××語が上手く出て来なくて、少し落ち込んじゃった。
でも、実の両親から離れて暮らして、言葉はまだまだだけど、頑張っている自分を、初めて誇りに思えたよ。
「日本語じゃなくて、××語で保育したんだよね、私。」って。
これはきっと、旦那様、両親、義両親を始め、色んな人達が、私にいつも勇気や希望をくれたからなんだね。
本当にありがとう。
まだまだな私だけど、これからも頑張るので見守っていて下さい。
まだまだ不安が押し寄せて来て、胸が苦しくなるときも多いのだけど、絶対に諦めず、自分を信じて頑張って行くからね。
負けない。
絶対に頑張るから。
8/22 術後123日（4month+1）
仕事が終わる度に「もう辞めたい」と思ってしまう。
××語が思うように話せないから？
子供が言う事が聞かなくてかわいくないから？
言葉の壁。
辛い。
でも、今逃げ出す事は簡単。
やっぱりもう少し続けてみるんだ。
頑張ってみるんだ。
信じてくれる人達がいる。
認めてくれる人達がいる。
凄くありがたいことなんだ。
その感謝を、子供達に愛を与える事で返して行くんだ。
これが駄目ならこうしてみればいい。
解決策は必ず有る筈だから。
解決の糸口は必ず見つかるから。
出来る出来る。
もう関わらないだろうと考えていた職業。
私には重い職業だと思っていた職業。
この「重い」って言う意味は...
純粋な子供を、私「みたいなものが...」関わるのは申し訳ないと思っていた。
それは単なる逃げだったのかもしれない。
でも、縁があってまたやることになった。
それにはきっと意味が有る筈。
この仕事は「愛」がベースになくてはならないと思う。
愛が鍵を握っていると思う。
甘やかす事と、甘えさせる事の違い。
叱る事と、怒る事の違い。
褒める事、励ます事。
「愛」が鍵となるんじゃないのかな...
きっときっと私はどの道でも成功する。
愛を忘れなければ絶対に成功する。
私には愛が有る。
沢山の人が私を支えてくれた。
そして支えてくれている。
この愛を忘れず、愛の恩返しをするんだ。
××語も出来る。
これからも学び続ける事。
死ぬまで学び続ける事。
そして愛を与え続ける事。
私の愛する人達。
いつも本当にありがとう。
きっときっと愛の恩返しをします。
そしてまた会える日まで、私は日々成長をして
その成長した姿を見て下さいね。
いつもありがとう。
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7/17 術後87日（2month+26）
君が送ってくれた言葉を書き留めておきたくて
みんなスタートラインが違うんだ。
今のいる場所も一人一人違う。
だから人と比べたりしちゃ駄目だ。
自分自身と比べるんだ。
自分自身としか比べられないんだ。
自分の努力を信じて。
頑張っているよ。
もっと自信を持って。
この悲しみや努力が、力となる日が来る。
自分をもっと認めてあげよう。
言葉が風に乗って消えて行く...
私に自信を下さい。
私は何処に向かっているの？
私は何がしたい？
私は何が出来る？
人生のひとつひとつが大切。
信じるんだ。
辛くても悲しくても歩こう。
涙で前が見えなくても、歩こう。
7/21 術後91日（3month）
術後から３ヶ月。
早かったような、長かったような...
何とも言えないな。
そんなに経つんだ。とも思うし、まだ３ヶ月なのか...とも思う。
色々あったし。
精神的に本当に辛かった３ヶ月だった事は間違いないな。
健康って本当にありがたい。
身体が健康じゃないと、心の健康何てありえないから。
その逆も有るけどね...
心と身体はひとつなんだよね。つくづく思った。
子供が大好きで、小さいときから年下の子を集めて遊んでいた。
中学のときは「将来いい子を産む」なんて、友達に豪語してたっけ。
保育実習時なんて、子供が可愛くてこのまま幼稚園に残りたい...なんて思ったときもある。
くよくよしていてもしょうがない。
前に進むしか無いんだよね。
ママを見ててね。
ママ頑張るから。
パパとママをずっと見守っていてね。
7/24 術後94日（3month+3）
２日間の保育研修が終わった～
緊張した。
やっぱり前の週が一番緊張した。
それに、いちいち何々やってって言われるわけでもないし、自分がどのくらいしていいのか
でも、ただの研修生ってわけでもないし、私も一応経験あるんだから、気が利くところを見せたいと思ったしさ、そんなこんなと、色々考えて気疲れしたよ。
火曜日は気が張っていたのか、疲れは感じなかったけど、流石に家に帰ったらぱたってなっちゃった。
でも、２日だけでもとても勉強になったな。
早く働きたいな。
今日、経営者に呼ばれて
「どう？日本と違う？」
とか色々聞かれてちょっとどきどき。
正直、家から遠くはないけど、近い場所で探したいと思っているから、この保育所へはバスの乗り換えも有るからどうかな～ でも、先生方はみんな良い人だしいいな～ なんて考えてた。
結局「先生」は、今、足りているみたい。
３人の先生が妊娠して産休に入ったらしいんだけど、もう他の補助の先生が入っている。
誰かの代わりって言うのも、戻って来たらはいさようなら って言うのも嫌だしね。
今必要なのは、料理人なんだそう。
一人の料理を作る人も妊娠したらしい。
料理は好きだけど、んんー 週４日、1日３時間くらい...
他の先生方によると私は性格も良くて、よく動いてくれて助かったらしい。
嬉しかったけどーーーー
責任者（経営者）の人は、相当人を雇う時に気をつけて選んでいるらしい。
だから、料理人としてか... 先生としてだと週２くらいみたい。
料理人じゃね... 
7/27 術後97日（3month+6）
この歳になっても、自分の悪いところが沢山有って、それに気づき
幻滅させられる。
嫉妬、小心、弱さ、人を許せる寛容な心
今は特にこれらをどうしていくかが、課題となるのかな...
こんなんじゃ、死ぬまでに間に合うのかな？
世の中には沢山の人がいる。
髪の色、肌の色、目の色、人種、宗教、国
色々違う。
それらを超えて認め合ったり、愛し合ったり、尊重し合ったりする。
でも時にどうしても理解不能な人もいるわけで...
「心」が欠けている人がいたり...
いっぱい傷ついた事もある。
信じて築き上げて来たものすら、全否定されたり。
もっと自分は強くならなければ。
傷つく事も悪くない。
例え自分自身を全否定しても、それが正しいのか、正しくないのか
その時々冷静に判断しなければならない。
正しいかもしれない。
それはそれで改めて行けば良いだけの問題。
「これでいい」「ここまでで十分」
なんてものは無いのだから。
死ぬまで内観しなくてはいけないのだから。
向上心を常に持って、自分を磨いて行くのだ。
それは、自分の為、それが人の為にもなって
愛する人達の為にもなる。
そうでしょ？
それらは繋がっているんだよ。
出来る出来る。
不安になる事も沢山有るよ。
職探ししてて、履歴書書いていると、こっちでは役に立たないものがあったりする。
私がやって来た事は一体何だったんだろうなんて思わされる。
学歴や職歴が一生つきまとうの？
一生懸命働いた期間は、今の職探しでは全て無駄なの？
違う
経験は人格作りにもなっているんだ。
無駄な事は何も無い。
虚しく感じるなら、他の方法を探すだけ。
解決策は必ずあるのだから。
一度の人生だよ。
いつかは死ぬんだよ。
いつか死ぬんだったら、この生きている間に失敗や恥を恐れず大胆に
生きたって良いじゃん。
死んだら失敗も恥も無くなる。
恐怖心なんか不安に何かならなくていいんだよ。
大胆に生きてみようよ。
人生のほとんど、死にたい死にたいってずっと願ってきた私。
今こうして本当の愛を見つけ、前を向こうとしているんだ。
自分を認めてあげよう。
出来る出来る。
たまには不安になるのはしょうがない。
当たり前。
いとも簡単にやってのけてしまう人も沢山いるんだけどね。
頑張れ。出来る。
絶対なりたい自分になれるから。
夢は叶うものだから。
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7/2 術後72日（2month+11）
前回は体温が上がらなくて落ち込んだけど、勘違いだった。
排卵してから体温は上がるんだもんね。
何だかあんなに落ち込んで、馬鹿みたいだったな。
どうしても気になってしまう、自分の身体...
*********
私は経過観察の状態で、スタートラインにさえ立てない。
妊娠しました報告は辛い...
だから嫉妬してしまうんだ。
情けないでしょ。
でも、こんなちっぽけなのが今の私。
時間は確実に過ぎているんだから....
焦る事は無い。信じるしか無いんだ。
大丈夫。大丈夫。信じよう！
喜んであげられる自分になるんだ。
頑張れみんな。
頑張れ自分。
7/4 術後74日（2month+13）
友達が妊娠したって。
彼女も１年半以上も子作りトライしてたから、やはりここは喜んであげるとこだね。
嬉しいよ。
良かったねって思うよ。
でも、やっぱり嫉妬してる。
ちっちゃいね 私。
悲しいな。
またまた考えちゃうよ。
結婚してすぐには子作りしなかったけど、子作りし始めてからそろそろ１年が経とうとしている。
２回妊娠はしたけど、流産、そして胞状奇胎。
最悪だ。何で？
私はそんなに駄目な人間か。
私の身体が駄目なのか？
胞状奇胎はそもそも卵の核が壊れちゃったから、こんな結果になっちゃったんだもんね。
最低。
悲しいよ。
ほんっと悲しい。
ちょっと落ち込み。
でも、すぐに這い上がろう。
今日は、運動して、パン作って、勉強して、ピタパン作って、夜は旦那様とバーに行くぞ！
あ～
子作りも出来ない。
まだ解禁にならない。
もー 意地悪。意地悪。
どうして私を虐めるんだー
解禁後すぐに妊娠してくれないかな～
もう 泣きそうだ。
彼も子供欲しがっている。
男性と女性の考えは違うかもしれないけど、人の妊娠報告をどう聞いているんだろう...
家族を増やしたいな。
7/7 術後77日（2month+16）
あ～ 最近日焼け止めにやられてる...
特に首。
真っ赤っか～
何でだろう。
今日はお肌お休みで〜にしよう。
そして...
今日は七夕。
昔からこの日が好きだった。
やっぱり織姫様彦星様のお話が、好きだからかな...
お願い事をいっぱいしたっけ...
七夕。
どんなことを昔はお願いしたんだっけかな？
良く覚えてない。
素敵な人と結婚出来ますように...
とかだったかな？
その願いは叶った。（はーと）
次は...
今日は、七夕の事を夫にも教えて、願い事を一緒に短冊に書こうと思う。
大好きな七夕の日。
日本では雨ばかりだった。
雨が降らなくても、曇りだったりとか...
天をずっと仰いで、一生懸命天の川を探してた。
織姫様と彦星様は会えたのかな～ って思いながら。
１年に１回しか会えないなんて、寂しいね。
悲しいよね。
切ないお話...
きっとこれからはずっといられるように、それも祈っておこうか....
今日は晴れ。
気温は32℃まで上がる。あつ～い。
私達の願いが天まで届くように、お祈りしよう。
この願いが叶いますように...
7/10 術後80日（2month+19）
元気が出ない...
何でかな？
今日はそんな日。
助けて。
誰か助けて。
7/13 術後83日（2month+22）
信じる事って簡単なようで凄く難しい。
何でかな？
私はエゴイスト
7/15 術後85日（2month+24）
不安。
子供が出来るか。
不安。
働けるか。
私の身体。大丈夫？
愛する人との子供が欲しい。
言語。
難しい。
英語も××語も難しい。
私はちゃんとやっていけるの？
不安だ。
でも、一度しかない人生を頑張って生きてみようよ。
ね。一度しかないんだから、大胆に生きてみようよ。
一度しかない人生、不安なんて必要ない。
失敗を恐れる事も無い。
恥もいっぱいかいたって構わない。
ただ、走り続けるんだ。
子供...
信じてみよう。
しんじてしんじて信じてみよう。
大丈夫だから。
前向きに。
ただそれだけ。
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7/8 術後78日（2month+17）
140568 IU/I（初診4/17）
2422 IU/I（術後1week）4/28
384 IU/I（術後2weeks）5/6
39 IU/I（術後4weeks）5/20
17 IU/I（術後5weeks）5/27
10 IU/I（術後6weeks）6/3
1 IU/I（術後10weeks+3days）7/3
先日の検査の結果『１』
HCG低下のだいたいの目安
術後5週で1000単位
術後8週で100単位
12週（20週）でカットオフ レベル(2以下)に達していれば、経過順調
なので、順調。
順調なんだけど、『0』じゃないんだ。
恐るべしhcg。
もうさぁ、術後から３ヶ月弱だよ。
もうとっくに０になっていると、思っていたのに。
もう悲しくなっちゃった。
HCGにはずっと振り回されっぱなし...
馬鹿野郎ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
意地悪意地悪意地悪意地悪
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6/24 術後64日（2month+3）
基礎体温低めだな～ 寝ぼけながら計ったし...
って、気にしちゃ駄目。駄目。
最近、ちょっと寝付きが悪いんだよね～
ベッドに入ってもすぐに眠れない。眠りに落ちそうなのが分かるのに、急に目が冴えてしまったり...
さくっと眠りにつきたいな～
昨晩、先にベッドに入ってすやすやと気持ち良さそうな寝息を立てていた旦那様の横に、入り込んだ時、幸せを感じた。
いつもいっぱいいっぱい感じているけどね。
「この人と出会えて良かった。この人と結婚出来て良かった。」そう思った。
幸せ。
感謝です。
6/27 術後67日（2month+6）
基礎体温が低すぎ...
高温期にならない。
先月はちょっと高温になったけど、どんどん体温は下がっている。
今は妊娠お休み期間だし、気にし過ぎる事は無いんだけど、やっぱりこれからの妊娠に向けて体温も戻ってくれた方がいいのに...
気にしてもしょうがない。
前向きに前向きに...
大丈夫だってば。
今日は元気が出ないな～
朝から基礎体温見てがっくり。
そんな生活をずっと続けてる。
いつまで？
「生理が遅いな～ あ～ 妊娠してたんだ。」
みたいに余裕で妊娠してみたいよ。
これからもどきどきがあって。
もう嫌だ。
今日は駄目な日。
今日は落ち込みだ。
********
どうして２回も流産してしまったの？
そして２回目は育つって言われていたのに、胞状奇胎。
胞状奇胎 なんなのよ一体。
どうして？
子供は親を選ぶて言うけど、わたしのことは選びたくなかったの？
教えてよ。
じゃ、子供を殺すような人のところに、産まれて来て、殺されてしまって、それでも選んだって言うの？
子供が欲しくなかった人のところにやってきて、それでも選んだって言うの？
そんなのおかしくない？
子供が選んでくれなかったから、私は人間の出来損ないなの？
何なの？
教えてよ。
ずっとずっと子供が大好きで、幼稚園の先生にまでなって、ずっとずっと子供が欲しいって思ってて、結婚相手がやっとみつかって、本当に愛する人の子供が持てたのに、２回もつかの間の幸せ。
挙げ句の果てには、癌になるかもしないから、経過観察が必要で、妊娠しちゃいけない。
６ヶ月も。
待たなくちゃ行けない。
惨すぎるよ。
神様は惨すぎる。
不公平な世の中。
前向きに生きようと頑張っているけど、駄目な日だってある。
突き落とされる日だってある。
叫びたくなる日だってある。
健康だけが取り柄だったのに、なんの取り柄もなくなっちゃった。
もう考えたくないよ。
辛すぎる。
惨すぎる現実。
何の為に産まれたの？
なんで産まれて来ちゃったの？
私は最低な人間。
最低最低最低。
嫌い嫌い嫌い。
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6/3 術後43日（1month+13）
ぐずぐずしたお天気 吹っ飛べ～～
基礎体温 36.00℃
排卵日
夜中12AM頃検査薬で陽性確認。
身体は順調だよん。
私の勘では、6/2PMから6/3AMが、排卵だと思う。
排卵検査薬を乱用したくたくないので、排卵が確認出来ただけでも嬉しい。
そして血液検査＆検診日。
毎週血液検査は疲れるな～
先週ドクターとの検診予定だったけど、今日に延ばされた。
結果は....
140568 IU/I（初診4/17）
2422 IU/I（術後1week）4/28
384 IU/I（術後2weeks）5/6
39 IU/I（術後4weeks）5/20
17 IU/I（術後5weeks）5/27
10 IU/I（術後6weeks）6/3
順調みたい。
だけど、排卵があったにも関わらず、血液検査ではまだ10 IU/Iなんだな～
ドクターは「10まで下がっている。順調だね。」って言ってたけど、0だと思ったのに～
残念。
自分で前回やった、尿検査では陰性だったのにな～（hcg妊娠検査薬）
妊娠解禁はやっぱり術後から6ヶ月後らしい。
後、４ヶ月。
血液検査は月一に、代わり、次の検診は４ヶ月後（いきなり～）の１０月。
１０月で解禁が言われるのかな～。
どきどき。
長いな～ 過ぎればあっという間だろうけどね。
すぐに妊娠してくれますように。
美優の妊娠から１年後ってことか...
んんん
戻っておいで！
戻って来るんだ！
早く過去記事にしたい。
私達の子供を抱きたいよ...
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6/1 術後41日（1month+11）
基礎体温 36.03℃（夕べ寝たのが2時AM過ぎ
）
伸びおり昨日よりやや多。
私の身体は、元気になろうと頑張ってくれているんだね。
私も（心）頑張らなくっちゃ...
今日はひとりぼっちの夜。
旦那様はご実家でございまする。
何だか義父母に会いたくなくて...
ごめんなさい。
今は会えない弱い私...
ひとりぼっちは寂しいね～
自分が無理言ってお願いしたんだから、しょうがないよね。
********６月の目標*********
食費を減らす
健康管理
運動
美容
外に多く出る
PC少なくする！
6/2 術後42日（1month+12）
基礎体温 36.13℃ 伸びおり～昨日より多い もうすぐ排卵？！
ひとりぼっちの朝。 おはよう私。
でも今日の午後、夫は帰ってくるしね。
いないとすっごく寂しいのだぁ。
さてシャワー浴びて、買物にでも出掛けたいな。
そうだ、クッキングショーも浴びる前に観なくちゃ！
始まっちゃう。浴びてから観るか？
時間あるかな？
ん～...
6/4 術後44日（1month+14）
基礎体温 36.24℃
NY旅行に向けての買物。るんるん
ワンピ買ったし、後は旅行を待つのみ！
6/6 術後46日（1month+16）
基礎体温 36.℃
in New York NY NY NY
6/7 術後47日（1month+17）
気温 
36°C MAX
蒸し暑い～～
基礎体温 36.33℃
in New York NY NY NY
今日はまずエンパイヤーステートビルディング！
ここにお父さんも上がってNYの町を見下ろしていたのかな？
お父さんは何を思っていたんだろう。
何を感じていたんだろう。
NYCityの町並みを見下ろしながら、そんな事を考えてた。
風が心地よかった。
NYって、とてつもなく大きいところで、お洒落な人達が沢山いて、ちょっと怖い所だと思っていたあの日。
実際は想像よりも小さかった。
NYに来ていると言う感覚も忘れそうなくらい。
ファッションだって「東京の方が素敵じゃん。」
とか...
何でこんなに素直に考えられない自分がいるんだろう。
８６階から眺める町並み。
車がおもちゃみたいに小さい。
人の存在、私の存在もこんなに小さいんだろうな....
だけど、小さくても大切なのもって沢山有るんだよね。
NYに憧れてやってきた人達もいっぱいいるんだろう。
大きな町で成功すれば勝ち組だと...
勝ち負けは誰が決める？
誰かに認められればそれでいいのかな...？
誰かを蹴落として自分だけが良ければそれでいいのか...
色んな事を考えていたらわけが分からなくなって来ちゃった。
何がしたいのか、どうなりたいのか...
ハイヒールで昨日歩き過ぎて足が痛いので、その後は靴を購入。
少しだけヒールのある靴を購入。
少し楽になった。
その後はチャイナタウン、リトルイタリー、ゲイビレージ...
自由行動。
ランチは中華料理～
そして教会に行き、その後、フェリーで自由の女神を見た。
自由行動。
夕食をフードコートで軽く済ませ、夜のNYツアーへ
マンハッタンブリッジ、駅、タイムズスクエアー。
そして、11時前くらいにホテルに着いた。
ホテルには他のツアーの人でいっぱい。
いや～ どうでもいいけど、団体行動って疲れるね。
何時に待ち合わせしたり、一緒にぞろぞろ歩いたり...
くたびれるぅ。
6/8 術後48日（1month+18）
気温 37°C MAX
基礎体温 36.41℃
in New York NY NY NY
何とかの日で、黒人がいっぱい。パレードがあったりして観光どころじゃなかった。
蒸し暑いし、最悪ぅーーーー
Shoppingしました。
最終日はあまり時間が無かったしね～
楽しめなかったな... しょぼん。
6/9 術後49日（1month+19）
蒸し暑い～
基礎体温 36.62℃
やっと高温期らしくなって来た？
旅行中は5：50に測定していたからいまいち高温期にはならなかったしね。
まいっか。
今日から7時に測定！
いや～ 旅行前は雨で肌寒くて、今はあっつい。
NYは、きっとこっちより蒸し暑いのかと思ったけど、こっちも十分蒸し暑い。
たった２泊の旅行なのに、浦島太郎状態だよ。
今日はフルタイムのクラスの申し込みがあるから言って来たけど、遠い。
しかもクラスは8月から。
う～ん バイトでもしちゃう？
考え中。
××語のクラスも再開しないと、どんどん遅れをとっちゃう。
もう休憩はおしまいなのだ。
6/11 術後51日（1month+21）
基礎体温 36.63℃
前より基礎体温の高温期は低めだけど、いっか...
低温期も低かったもんね。
徐々に体調を戻さないと...
昨日の嵐は凄かった。
雷が近くに落ちたみたい。
ゲゲゲ。
怖い。
インターネットも、電話も使えなくなるし...
いや～ 大変だった。
ネットが使えない、TV観れないってつまらない世界だな～
今日は... ちと無気力。
いかんいかん。
時間があると余計変な事考え過ぎちゃう。
時間がもったいない。
前に進まなきゃ。
頑張らなくちゃ。
バイトでもしようかって思っている。
ちょっとお金を稼ぎたいよなぁ。
6/12 術後52日（1month+22）
基礎体温 36.72℃
6/13 術後53日（1month+23）
基礎体温 36.44℃ 基礎体温低くなり過ぎ～～～～
気にしない気にしない。
6/14 術後54日（1month+24）
基礎体温 36.49℃ 基礎体温低いなぁ～～～～
気にしない気にしない。
6/15 術後55日（1month+25）
6/16 術後56日（1month+26）
生理予定日まで後２日
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6/17 術後57日（1month+27）
生理予定日まで後1日
でももう生理来そう。
で、生理がきた。うう ちょっと生理痛。
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6/18 術後58日（1month+28）
ブログで見つけた、ちょうど同じ時期に同じ病気で、手術も１週間違いの人の術後の経過が思わしくないみたい...
私もショック。
私だって、どうなるかなんて分からないし...
抗がん剤を使用した後、数ヶ月で妊娠解禁になって、すぐに妊娠した人も何人かいたし...
それを読んだときは「抗がん剤使用した方が、綺麗になるのかな...」とか、考えちゃった。
でも、実際抗がん剤投与なんてことになったら、死ぬ程、精神的に苦しいだろうなって思う。
情けないけど、この１ヶ月ちょっと、精勤的にぼろぼろだったもん。
しんどかった。
病気ってほんと怖い。
健康ってほんとありがたい。
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5/22 術後31日（1month+1）
所によりにわか雨（でも降らなかった）
基礎体温 35.98℃ ひっく～
基礎体温、久し振りに35℃台。
生理の血もおりものと血が混じっている感じ。
赤い色になってきた。茶色もあるかな？
夜寝る前は血がほとんどなくなってきた。
これは一体生理なの？不正出血なの？心配になっちゃうよ。
頑張れ私の身体。早く元通りに戻るんだ。
信じる事しか出来ない。
信じる事しか出来ないんだよ。
だから信じるんだ。
いっぱいいっぱい言い聞かせる。
いっぱいいっぱい。
*****************
泣いて暮らしても笑って暮らしても、何をしていても月日は平等に流れて行く。
苦しい時の時間は長くて、幸せな時の時間はあっと言う間。
本当に平等に時間は流れているんだろうか...
そんなふうに思ったりもする。
今の時間はとっても長くて、でもあの日から「もう１ヶ月が経っているんだ」と、考えるとやっぱりあっと言う間だったりもする。
情緒不安定.. 一日の中でも感情の斑があり過ぎて、へとへとに疲れてしまうよ...
１ヶ月間不安と共に戦った。まだ戦っている。
疲れちゃった。本当に疲れちゃった。
生理が来たのか、不正出血なのかも分からず、悲しくなる毎日。
どんなにあがいても自分ではどうしようもない。
だから明るく過ごそう。私が泣いていると夫も苦しむ。私以上に苦しんでいるかもしれない。
お空の子供達も未来の子供達も心配しているかもしれない。
未来は信じる事しか出来ない。
根拠のない自信。
「私は幸せになれる」と、信じていたあの日。
こんな素敵な人と出会えた。
想像以上の人と出会えた。
「幸せな家庭を築くんだ。」
そう思っていたあの日。
全てに意味がある。
そう全てに意味が必ずあるから。
愛する人の子供を確かに身ごもった。
ただ「子供が欲しい」って思っていたあの日。
「この人の子供が欲しい」って思える今。
私は幸せなんだ。
こんなに愛してくれる人がいる。
こんなに愛している人がいる。
まだまだ情緒不安定になったりもするけど、進もう。
転んでも立ち上がって進もう。
笑える日を増やそう。
信じよう。
信じよう。
どんなに苦しくても信じよう。
信じよう。
また会える日まで信じよう。
笑おう。
きっと願いは叶うから。
頑張ろう。
5/23 術後32日（1month+2）
基礎体温 36.28℃ ひっく～
基礎体温。低温期をつっぱしっております。
高くなると心配になるからいっかー（ただの投げやり）
来週検診があったのに、再来週に延ばされた。
心配なのにさぁ。ったく。ったく。
生理も来たのか来てないのか。はっきりしない生理がやってきました。
いや、もう決めた。生理です。
って、私が決めるものでもないけど、生理って事にしようっと。
突然書いてて決めた。
もうこれ以上心配しても疲れるだけ。
疲れた。疲れた。ほんっと疲れた。
昨日作った、シナモンパンとカフェオレで朝食
ちと固いかな。甘さはあまり無いかな～
まっ おいしいからいっか。
5/24 術後33日（1month+3）
基礎体温 36.31℃ ひっく～
夫とテニス。
こんな時間をくれる夫や全てに感謝。
何気なく過ぎて行く毎日。
でも、心にはいっぱい暖かい思い出達が残っていくんだね。きっと。
この日を忘れたくなくて、空気を思いっきり吸い込んでみた。
身体の中にこの時を入れてみた。
こんな幸せな病人はいないよな。
そんなことを考えていた。
5/25 術後34日（1month+4）
基礎体温 36.45℃
基礎体温、ちょっと高くてびっくり。
高温期は早いよね？ていうか、ずっと低温期だけど.... でも、生理中だし、高温気になってしまうのはおかしいよね？ 気にしない気にしない。
今日はサイクリングデー
なっが～い橋を頑張って渡ったもんね。風強いし、死にそうになった。
教会。
２年前に訪れた。小さいけど素敵だなって思って、また行きたかったんだ。
主人と来れて嬉しい。
今日の空。
なんか好き。
船にも乗れたし。
綿菓子がつくれそうな雲。
心地のいい風に包まれて...
観光客がいっぱい。
私も観光客のようにぱちり。
絵の具で描いた空と雲みたい。
主人と船に乗りながら「あの橋を渡ったんだね。」って話した。
またチャレンジするじょ！
ありがとう
この空気をいっぱい身体に入れたからね。
5/26 術後35日（1month+5）
基礎体温 36.24℃
基礎体温また下がった。 今日は雨、曇り、雨、雨、曇り...
そんなはっきりしないお天気。
ぷち買物＆掃除day
ネタが無いので、昨日の夕方の空。
夕焼けが綺麗だったな。
5/27 術後36日（1month+6）
基礎体温 36.28℃
曇り時々晴れ
とあるアナウンサーの自殺のニュースを目にした。
２９歳で、美人で、スタイルも良くて、頭も良い、欠点という欠点が見つからないような方。
周りから見たら、どこに悩みがあるんだろうって言う感じではないかと思う。
そんな人が自殺を図った。
心が痛んだ。
気になって、彼女のブログやビデオを探して観ていた。
明るい笑顔が印象的だった。
こんな素敵な人が亡くなったんだ。しかも自分の意志で...
これは私の率直な感想だった。
この笑顔の奥に隠された悩みとは...
私の知らない方だったけど、彼女の気持ちがよくわかる気がした。
だから、胸が苦しくなった。
私は元自殺願望者だったから。
心の病気とずっとずっと戦っていたから。
心の病気はとてもやっかいで、見えにくいもの。
「自殺をしてはいけない」
そんなことは分かっている。
ねぇ。そう思う人は、自殺願望者が、何故自殺をしたいかって考えた事ありますか？
簡単に死にたいなんて、死のうなんてしないんだよ。
いっぱいいっぱい悩んで、涙を流して、自分を責めて苦しんでいるんだよ。
それは見えないもの。
明るく笑っていても、心が泣いているときは沢山有るんだよ。
私も、ずっと死にたいって思ってた。
今は思わなくなって来たけど、１００％完治していると言ったら嘘になるかもしれない。
心の病気には特効薬がないから...
子供が大好きな私。
昔は、自分に子供が出来たら... 守るものが出来たら自殺が出来なくなるから、守るものが無い「今」死にたいって思っていた。
子供が出来た時、いつも、お腹をぶつけないようにしないといけない、転んではいけないって、気になっていた。
守るものがあったから。
子供がいないと言われたとき、ピンと張っていた緊張の糸が切れた。
「もう一人の身体だから、死んでもいいのかな」ってまたそんな事を考えた。
夫にぽつり独り言のように呟いたら「もう一人じゃないじゃないか僕がいるでしょ
僕はどうなるの
」
本気で怒ってた。
「今死んだら後悔する。絶対に後悔する。」
そんなことをよく考えた。
どこかで「私は幸せになれる」と、根拠の無い自信があった。
私はもう一人じゃない。
今死んだら後悔する。
絶対に後悔する。
出逢っていない人々や体験していないこと、まだまだ沢山有る。
いっぱい感動達と出逢うんだ。
だから絶対に死んではいけないんだ。
いっぱいいっぱい肌で感じて、見て触れて、体全体で感じるんだ。
もっともっと明るい未来は待っているんだ。
ちゃんと両手を広げて待っていないといけないんだ。
今はこの空のように、曇り時々晴れだけれど...
夫とレストランでブランチ。
こうやって、小さな幸せ達が、心の思い出に刻まれて行くんだよね...
感謝の気持ちと共に...
5/28 術後37日（1month+7）
基礎体温 36.28℃
心。
見えない。
自分でも見えないときがある。
いつになったら晴れるかな？
だいぶ心が元気になって来たと思っていたのに、誰にも会いたくなくて。
頑張れば会えるのかな？
そういう問題かな？
会いたくないよ。
話したくもないよ。
難しいな。
元気にもっていくために、どうすればいいかっていつも考えているのにな。
心の傷は思った以上に深くて...
時が癒してくれる？
5/29 術後38日（1month+8）
基礎体温 36.30℃
基礎体温、相変わらず低温期が続いている。昨日は（も）情緒不安定で辛かったな～ これもホルモンの影響なのかな～
心って大変。
元気になれ私の心。
後数日で排卵予定日。
今回は高温が無かったから、無排卵なのか、あったとしても質の悪い卵ちゃんなのかな？
とにかく今は妊娠してはいけないから、関係ないと言えば関係ないんだけど、やっぱりどんな卵でも排卵があってくれれば、身体が正常に戻っているって事だと思う。だから排卵検査薬で試してみるんだ。
どうなんだろう。
排卵の後、普通に高温期に入ってくれるかな～
私の身体早くもとに戻って～
今日は気持ちがいい天気でした。（暑すぎず、寒くもなく...）
ショッピングデー！
ナイトテーブルもやっと見つけて、段々素敵なお部屋になって来た～
嬉しいぞ。
5/30 術後39日（1month+9）
基礎体温 36.08℃
基礎体温が下がった。そろそろ排卵予定日？で、高温期に入る？
気にしない気にしない。
+++++++++++++++++++++++
もう少し、もう少しだけここにいさせて。
心を開く事が出来る日まで...
苦しくて悲しくて泣き叫んでも
何も変わらないよね。
きっと私の心を太陽が照らしてくれる。
色んな後悔が私を締め付ける。
後悔の無い人生を送るのはどうしたらいいんだろう。
自分が無くなればいいのに...
そう願っていたあの日。
きっときっときっときっと
願いは叶うから。
もっと好きになれる自分を作るんだ。
きっときっと大丈夫。
出来る。信じよう。
真直ぐな道を。
諦めちゃ駄目。
進んで行くんだよ。
悪い事ばかりじゃない。
行ったり来たりの繰り返し
私は前に進めているの？
進んでいるんだよね。
きっと
**********************************************
今日、家族から荷物が送られて来た。
いっぱいプレゼントが入っていた。
ありがとう。
うまく言葉にできない。
本当はとっても嬉しいのに。
涙が出そうだから。
必死に堪えた。
日本の香りもした。
ノスタルジック
会いたいけど、すぐに会えない距離にいる。
とっても寂しいね。
私はどうしてここにいるんだろう。
心の場所がここにある。
だから私はここにいるんだ。
あなたは私に居場所を与えてくれた。
あなたは私に幸せを与えてくれる。
私の幸せ、私の周りの人達の幸せ。
私の周りの人達の幸せ、私の幸せ。
幸せはみんなにとって大切なもの。
繋がっている。
みんながいつも幸せに包まれていますように。
いつも幸せでいて欲しい。
そう願う。
5/31 術後40日（1month+10）
基礎体温 36.09℃（昨夜ベッドに入ったのが２～３時頃）
伸びおりちょっとありましたん。
排卵検査薬 ううううう～～～～っすら、反応。
予定では6/3が排卵日。
あ～ この日に妊娠出来たら幸せなのにな～
でも、まだまだ妊娠解禁ではないから残念。
排卵が順調にあれば、身体が順調ってことだもんね。嬉しいな。
ちゃんと排卵するかな～
排卵してくれますように...
早く解禁になって欲しいよ～ て、まだ術後４０日だもんね。
身体が順調だってことに感謝しなくちゃいけないね...
でも、今日はたまーに下腹部ちくちくがあって、何でだろうと心配になってる。
う～ん 人間の身体は難しい。
****************************************
Life's too short
そう人生は短い
あっと言う間なんだ。
今出来る事は何？
今しか出来ない事は何？
私はいったい何をしているの？
私と言う人生は一度きり。
後悔しない？
もっと思いっきり生きなくちゃ。
悩んでいる時間が勿体ないよ。
泣いている時間が勿体ないよ。
いつ死ぬかなんて分からない。
恥をかいたって、死んだら全て終わる。
大胆に、もっと大胆に生きよう。
人に迷惑さえかけなければ、もっと大胆に生きてもいいじゃん。
何してんの 私...
怖がってないで、前に進もうよ。
Life's too short
一度きり。
泣いても笑っても時は流れる。
何もする前から諦めちゃ駄目。
何もしていないのに、考え過ぎてばかりで前に進めないなんて勿体ないよ。
良くやった。って、自分に言えるように。
苦労もいっぱいしてさ。
いつか報われるから。
いつか自分を誇れるから。
思いっきり生きよう。
チャンスを与えてもらっている。
諦めちゃ駄目。
何でも出来る。
何だって出来る。
あなたが望めばね。
信じていればね。
そう、自分を信じる事が大切。
絶対に出来る。
強く生きよう。
その為に生まれてきたんでしょ？
絶対に諦めないで。
前を見るんだ。
どんなに辛くても、光はそこにあるから...
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5/17 術後26日
基礎体温 36.25℃ 高温期は～？ 気にしない気にしないもん...
茶おりなし
感謝MAX
２日前までの（正確には昨日のお昼くらいまでの）予報では雨だったけど、晴れてる～
嬉しい！
やったー
予報では（今のところ）今晩から午後（夕方くらいかなー）から明日の朝にかけて、雨が降る予定。
昨日はピタパンを作った。（初挑戦！）
写真は上手く撮れないけど、（おいしそうじゃない
）おいしかった。
主人も喜んでくれたし。
良かった良かった。
鶏肉もハーブや色んなスパイス入れて、作ってみた。
（cumin、レモンペッッパー、オレガノetc...）
味を見ながら色々入れたから、もうこの味は出せない。
今度はメモろう。
運動しているのに、体重は増える一方。
何でだろう...
甘いものもそんなに食べてないよね？
悔しい。
今日もテニス行くもんだ。
頑張るぞ～
昨日少しだけだけど、お腹のチクチクがあって、おとといだったかな？テニスしてたとき、ちょっとだけ胸チクチクがあった。
やっぱり今は少しの変化でも気になるもの。
妊娠を願っていた時は、「もしや？」って喜んでいたのに、今は「大丈夫？」ってどきどきしちゃう。
術後の経過を観測中だから（癌に推移してしまわないかどうか）妊娠は絶対に厳禁
昨日、排卵検査薬45本+妊娠検査薬5本が届いた！早く来て嬉しい。
（注文してから1weekの、届いたのはビジネスタイム5日くらい）
妊娠検査薬はまだ17本も残っているけど、やっぱり無駄遣いはしたくなくて、ずっとやらなかった。
だって、hcgが前回の検査でまだ384IU/Iだったから、完璧に「ご懐妊印」が出てしまうから。
ただの無駄遣いになっちゃうもん。
それになにより、お腹の中に赤ちゃんがいないのに、まだ妊娠検査薬に反応してしまうって、すっごく悲しい気持ちになる。
複雑な気持ちを殺しながら、今日は、まだ薄ら反応してしまうのを覚悟で検査薬をやってみることに...
（確かhcg25IU/Iくらいで、妊娠検査薬は反応してしまったと思う。）
ちょっとどきどき。
体温は低いままだから、順調にhcgが下がっている事は確かな筈。
検査薬とタイマーを持ってトイレへ。
どきどきどき。
いつもなら「妊娠してて～」のどきどきなのに、今日は「反応しないで～」のドキドキ。複雑。悲しい...
結果は真っ白。５分待っても真っ白。
ってことは、順調？しかも25IU/I以下って事？
嬉しい。
嬉しいか？喜ぶところか？
うん。喜ぶところ。
前に進んでいるってことなんだから、喜ぼう。
次回の妊娠検査薬は、「妊娠してて」っていうドキドキを味わうんだ。
で、妊娠検査薬が反応して泣くんだもん。
今度は正常妊娠で...
*****************
テニスをした後、ハーブを買いに行きましたん。
赤唐辛子くん、オレガノ、dill、ニラ、ラベンダー、パセリ、バジル。
大きく育ってね！
食いしん坊な私達は、食べれるものばかり買っちゃいました。
お花とか買うと、もっと素敵な家になるよね。今度今度
幸せの青い鳥発見
ここここここ
夜は旦那様が食事を作ってくれました
ラムとスペシャルトマトパスタ。（２種類のパスタとライス入り）
美味しかったです。ありがとう
5/18 術後27日
基礎体温 36.25℃
朝食（抹茶＆ココアパン）
******************************
今日は駄目な日みたい。
涙が後から後から溢れ出て止まらない。
何もしたくない。
気持ちを覆いたい。
悲しみが早く去るように待つしか無いのかな...
助けて。
神様。
主人が心配している。
でも、笑顔は作れない。
ごめんね。
**********************************
優しい旦那様のディナー
心も胃の中も癒される。
あなたじゃなかったら、私はどうなっていたんだろう..
こんなふうに生きられたのかな？
あなたと出会えた事に感謝です。
5/19 術後28日（4weeks later）
基礎体温 36.06℃
生理来そう？
ピンクっぽいものが、トイレに行ったらテッシュについた。
だから昨日あんなに苛々したり、落ち込んだりしたのかな？
それにしても、ひっくい基礎体温。
高温期がない。
しょうがないよね。
気にしちゃいけない。
気にしてもしょうがない...
あ～あ 早く基礎体温に振り回されない日が来て欲しいよ...
心が疲れたよ。
みんな迷いながら生きているんだよね。
それが人間さ。
そうだよね。
***************
今日は一日
夫はだらだらで～ と言い、朝食を食べてからベッドに再び逆戻り。
それでも今朝は朝食も作ってくれたし、洗い物もしてくれたし、カフェオレまで作ってくれた。
私もだらだら出来るように、朝食を食べてからソファーまでお姫様抱っこで運んでくれた。
カフェオレまでちゃんと運んでくれた。
昨日もおとといも今晩も晩ご飯担当。私は料理お休みday。
なんて優しい夫なんでしょうか...
未来の子供達
あなた達はこんなパパをもってしあわせです。ほんとに。
ママは旦那様がこんなに優しくて幸せです。
来世も絶対にパパと結婚するんだ。
ははははは
5/20 （4weeks +1day later）
基礎体温 36.19℃ どうでもいいけど低すぎだな。この体温。
生理？
生理来たのかな？
ピンクおりが多くなって来た。
だから気持ちが不安定なのかな？
今日は病院で受付の人の苛々が伝わり、私も苛々。かなり怒り爆発だったね。
壁とか蹴ってたし。私。
人前で、感情をここまで出すのは稀。
その後は、妊婦さんを見て涙。
採血してくれた人はびっくりしただろうね。
情緒不安定な今日の私。
生理が来た事は喜ばしい事だよね...
身体が順調ってことだよね...
***************
私が悲しむと主人も心が痛くなるみたい。
優しい夫。
「優しい」の一言では片付けられないくらい大きな「優しさ」がある人。
夫の言葉、さり気ない行動、全てに優しさを感じる。
全てが愛しい。
私を身体いっぱい包んでくれる。
心を温めてくれる。
心も身体も健康でいなくちゃ。
私の心と身体は私だけのものじゃないんだね。
それを教えてくれた夫。
いつもいつも感謝している。
病気なんかに負けちゃ駄目。
癌になんかならないぞ。
身体は元に戻りつつある。
そうだよね。
5/21 術後30日（1month）
基礎体温 36.23℃
生理が終わった
来るなら来いもうとっとと来て。
前に進めないじゃん
今日は血がほとんど出てない。不正出血だったって事
もうはっきりしてよ
心を振り回さないで
もう疲れたぞ 
**************
昨日の夕飯
コリア風焼き肉丼（かな？）
☆たれ材料
醤油 大４
みりん、ごま油 大１
砂糖、りんごジューズ 各大２
お酢、ごま 各小1
おろしニンニク １片
長ネギ １本
そして、しっとりチョコチップクッキー
好きなんだよね。このしっとり感。
お店で売っているような、手作りしっとりクッキーが出来ました。
オートミール 200ml オーガニック使用
BP.BS.塩 各小0.5
カカオ 大1
小麦粉 300ml オーガニック使用
ふすま 50ml オーガニック使用
★ふすまが無ければ小麦粉 350ml
チョコチップ 適量
きび糖 200ml オーガニック使用
バターorサラダ油 100ml
卵 1個 オメガ3使用
バニラエッセンス 小1 オーガニック使用
1. オーブンは２００度に温めておきます。無塩バター、卵は室温に戻しておきます。
2. バターorサラダ油の中にきび糖を入れて、クリーム状態になるまで混ぜます。そしてその中に 卵を入れます。卵が混ざったらバニラエッセンスも入れて良く混ぜてください。
3. 粉類のボールに２をいれて混ぜます。粉っぽさがなくなったら チョコレートチップを入れて、軽く混ぜます。
4. クッキングシートの上に、間隔をあけてクッキーを並べてください。
オーブンで８－９分焼いてください。（ 焼きすぎない！生っぽいかな？くらいで大丈夫！！）
しっとりやわからクッキーの出来上がり。めしあがれん！
ふすま/bran英語は、小麦を挽いた時に出来る、かわのくず。
毎日小皿１杯ふんくらい食べると、身体にいいらしい。
オメガ3
オメガ3脂肪酸｛しぼうさん｝◆悪玉コレステロールを分解し、血液を浄化する作用がある。オメガ3のオイルに含まれるDHA（ドコサヘキサエン酸）とEPA（エイコサペンタエン酸）は脳、神経系統、目の健康に効果があるとされる。
**************************
駄目だ。
今日は元気が出ない。
全く駄目。
鬱状態なのかな？
誰にも会いたくない。
誰とも話したくない。
子供見たくない。
子供に関する事見たくない。
辛い。
心が張り裂けそう。
どうしてこんなことになっちゃったんだろう。
答えのない答を探そうとしている。
答えなんかそこにはないんだよ。
だから考えるだけ無駄なんだよ。
でもどうして考えを止められないの？
絶え間なく、ただただ頭の中を埋め尽くす。
恐怖。
何が怖い？
死ぬ事より、生きる事？
いや、死ぬ事より生きる事よりも、もっと怖い事がある。
大丈夫。大丈夫だから。
私だけじゃないの。
私だけの問題じゃない。
私は一人じゃないんだから。
だから、笑顔で..
愛してくれる人達をこれ以上悩ませないで。
悲しませないで。
答えがないんだよ。
答えはないんだよ。
いい。
悩んでも、歩き続けるんだ。
死にたい？
死にたくない。
やっぱり明るい未来は待っているから。
大丈夫。
ちょっとだけ休憩。
後１時間落ち込んだら、這い上がるぞ。
どうかどうか神様お願い。
++++++++++++++
あれから１ヶ月
手術してから１ヶ月か...
心って中々癒えないんだね。
身体と心の傷がまだ深い。
今、２時PMを廻った。
１ヶ月前、病院のベッドの上にいた。
手術を待っていた。
高い天井を見つめながら、色んな事を考えていた。
１度目の流産から、約２ヶ月半で戻って来てくれた小さな命。
嬉しかった事。
出血が続き、不安だった事。
どうしてこんな事になっちゃったんだろう。
食べ物が悪かったのか...
私の卵が健康じゃなかった...
どうしたらこの心の傷は癒えますか？
流産だけでも悲しいのに、どうして『胞状奇胎』という病気になってしまったの？
悲しい。悲しい。苦しい。助けて。
この思いをここに閉じ込めてしまおう。
２度妊娠した事は事実。
どこかのサイトで「医者から『胞状奇胎でも、妊娠は妊娠だからね』って言われて嬉しかった。」って書いてあった。
その気持ち、すっごくよくわかった。
そう、私は愛する人の子を確かに妊娠してたんだ。
愛する人の子が私のお腹の中にいたんだ。
嬉しかった。
嬉しくて涙が出た。
妊娠検査薬で陽性反応を見た時に、お腹に向かって「いるの？ここに？本当にいるの？」って話しかけた。信じられなかった。
これから赤ちゃんとの一緒の時間が楽しめると思っていた。
それなのに、２度も天国から地獄に突き落とされた。
１度目の流産をしてしまった時、医者から「２度目の子供はちゃんと育つから」
と言われた。
だから信じて待っていた。
すぐに医者に診てもらえないからずっと信じて待ってた。
それなのに、それなのに...
どうして？どうして？
しかも２度目はやっかいな病気まで。
ここにはなんの意味があるのですか？
教えて。教えてよ。
心が疲れたから少しお休みさせて。
スタートラインにさえ立てない。
愛する人の子をこの手に抱かせて下さい。
今の苦しみの理由を教えてよ。
どうして？
苦しいよ。
どうやったら癒えるのですか？この心の深い傷...
私はこの子達を忘れない。
また違う子達が来てくれる日を、みんなで待とうね。
みんな一緒だよ。ずっとずっと一緒だよ。
またあの感動を味わえるよね。
**********************
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5/11（SUN）術後20日
基礎体温 36.37℃
茶おりなし
お腹の重み無し。
いたって健康！
感謝
これから主人と仲良く
いってきま～す。予報 最高気温20度
**********
出発〜
近くの公園 親子連れが多い。
主人がぽつり「子供欲しい」ぽつりでもなかったかな？
解禁後頑張ろう
のどか～
子供達とピクニックに来たいね！
家庭菜園
いいね～ 将来はオーガニック野菜作ろうね。約束
夜はイチゴバナナロールケーキを作ったよ。
初！
母の日だからね！
うちの母の為と、私も一応母なので... 束の間の..
バナナ入れたからちょっと生地が柔らかかった。
でも、美味しく出来ました。
5/12 術後21日
基礎体温 36.28℃
茶おりなし
いってきます。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
ちょっと道に迷いながら、１時間いってきました～
今日の晩ご飯
サーモン君
たまには魚もね！ご主人殿
サーモンのレモンハーブ炒め
マッシュルーム＆ズッキーニ添え
ライスはシーフードブイヨンで焚いて、セロリ、人参を入れ、フィッシュソースで炒めてます。
後は、醤油、塩こしょう。くらいだったかな？
美味しく出来ましたん。
5/13 術後22日
基礎体温 36.27℃
茶おりなし
感謝
低温期長くないかなぁ。
いやいや気にしちゃいかん。
今日も病院にって、血液検査してきた。
ドクターから毎週１回、9weeks連続で血液検査するように言われている。
予約を取るのも、ドクターに説明したものを書いてもらわないと、予約が取れない。
今日は主人は仕事があったので、一人だったからちゃんと説明出来るか不安だった。
ちゃんと言えたし、質問も出来たし、予約もちゃんと取った。
5weeksまでしか取れないから、また後で取るように言われた。
偉いZO私
頑張るんだ 私
病院の後は少しだけサイクリングぅ
湖
のどかでいいよね～
********************
しっかり目を見開いて歩いていかないと、見失う事もある。
大切なものを無くしてしまう時もある。
しっかりしっかり
頑張ろう私。
泣くな私。
***************
バナナチョコマフィン
最近甘いもの作り過ぎなので、これで暫くお菓子作りを封印しようかな。
まずは材料。
作り方は→ここ参照
バナナと、小麦粉、ナッツetc...はオーガニック
※オーガニック（ 化学肥料や農薬を使用しない野菜や、添加物を入れていない食料品など）
卵もオメガ3
※オメガ3（オメガ3脂肪酸｛しぼうさん｝◆悪玉コレステロールを分解し、血液を浄化する作用がある。オメガ3のオイルに含まれる DHA（ドコサヘキサエン酸）と EPA（エイコサペンタエン酸）は脳、神経系統、目の健康に効果があるとされる。）
オーブンへ～
膨らんできた～
完成
砂糖の代わりにチョコチップだけにしましたん。
どっちがlowfatなんだろう...
朝は、カフェオレでお目覚め。（旦那さんにおねだり中。っていうか売ってるのかな～）
5/15 術後24日
基礎体温 36.33℃ 寝ぼけながら測定。だから下がった？
茶おりなし
感謝MAX
お料理ショー 
フレンチ料理
すっごいおいしそ～
作ってみたくなった。
やっぱり初挑戦をいっぱいしなくちゃね！
いつかホームパーティーが出来るように
今日ははっきりしない天気。
今は一応晴れている。曇り＆晴れ
自転車乗って、運動して来ようかな～
この後の雨マークが気になる...
どうしよ～
こんな幸せな生活、感謝せねば。
心の場所をくれた主人を始め、このゆったりとした時間をくれた人達に感謝です。
大好きです。
5/16 術後25日
基礎体温 36.22℃ また下がった～ 気にしない気にしない...
感謝MAX
昨日は何故か涙が...
まだまだ不安定なのかな...
いつも感謝しながら生きているつもりなのに、何故涙が出るんだろう...
赤ちゃんをだっこしたパパさんがいた。
赤ちゃんにいっぱいキスしてた。
かわいくてしょうがないんだろうな...
夫のことを考えた。
涙が出そうになった。
手術した病院の前を通った。
病院から目を反らす。
公園では赤ちゃん連れのお母さんや、お孫さんをあやしているおじいちゃんおばちゃんがいた。
胸が苦しくなった。
自分の両親の事や義父母を考えた。
うちの両親はもちろん、義父母に妊娠報告をしたときに、すっごく喜んでくれたから、またお腹に赤ちゃんがいないんだと、かわいい孫を抱かせてあげられないんだと思ったら涙が出そうになった。
ベビーカーを押しているママさん達とすれ違う。
目を反らしたくなる。
色んな苦しみがあって、色んな人が苦しんだりしてるわけで...
それでもみんな頑張っているんだ...
赤ちゃんを死産した人、産まれてから亡くしている人、病気と闘っている人...
それでもみんな頑張っているんだから、泣くな私。
泣いちゃ駄目。
情けないよ。
ずっとずっと自分を責めてみた。
胸が苦しくなった。
それでも悲しみは飛んでいかないの...
情けないよ。
私は情けない。
こんなにお天気が良くって、ダイエットしなくちゃっていうくらいおいしいもの食べられて、食欲もあって、心地よい家があって、宇宙一優しい夫がいて、何に不満があるの？
幸せでしょ。
何故泣くの？
泣いている場合じゃないでしょ？
情けないよ。
情けないって。
帰り、また病院の前を通った。
そのとき、一度は目を反らしたけど、このままじゃ駄目。現実見つめなきゃって、病院を見た。２週間ちょっと前にあの場所で手術を受けて、赤ちゃんとさよならした。
もう私のお腹には赤ちゃんはいない。
立ち止まっている場合じゃなくて、走り続けなきゃ、歩いてもいいからさ。転んでもまた前に進むんだよ。
そう誓おう。
どうあがいても元には戻れない。
前に進むしか近道はない。
頑張れ頑張れ。
泣きそうになると、繰り返し自分に言った。
頑張ろう、頑張れ
頑張れ頑張れ 私。
偉い偉い。大丈夫大丈夫
元気出して。
まだ心が泣いてる。
泣いてもいいからさ。
いっぱい泣いて、感情を外に出しちゃおう。
元気な日もあるのに、どうして突然心の雨が降るの？
本当に分からないや。
自分の事なのにちっともわからない。
人間の心ってすっごく難しいね。
すっごく元気な日は、怖くなる。あ～ またあの落ち込みがそのうちくるのかな...ってね。
ジェットコースターみたい。
嵐の前の静けさみたい。
人生は短い。
どんなことがあるかなんて分からない。
同じ時間を過ごすなら、笑える時間を増やした方が絶対に良いよね。
前向きに生きる方が絶対にいいよね。
全てのことに感謝をしながら...
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5/5（M）術後14日
基礎体温 36.30℃
相変わらず、起きる前に腰回りに鈍痛を感じる。
今朝は起きるのが辛かった。久し振り。ちょっと嬉しかったりする。だって妊娠していたときは、赤ちゃんが心配でアラームの前にいつも起きてたからね...
茶おり有り
今日は新しい家具が届く～ 
嬉しいな～
天気がいいから、いっぱい自転車で運動してくるかな～
買物にも行きたいな。
新しいお洒落なお皿も買いたいな。
夕べ少し落ち込む事があって、泣いちゃった。
建設的な毎日を送ろうって誓ったばかりなのに...
元気をもらったばかりなのに、すぐ息切れいてしまう私は情けない。
馬鹿馬鹿
これから××語の勉強の為に、並行して××語でも日記を書こうかな。
頑張るまん
そうだ、そろそろ新しい学校も決めないとな～
解禁までの、一人のうちにする（出来る事）こと、いっぱい考えなきゃ。
のろまな
状態。駄目ですね～
今年の夏は...そうだな～ 健康的に痩せて（目標5kg どんだけ、太っちゃったのよ～）綺麗になるzo、××語と英語頑張って、建設的に過ごす！
英語も忘れつつあるし... なさけね〜
早く働けるようにガンバらな！産休をもらうzo！
5/6（T）術後15日
基礎体温 36.12℃
相変わらず起きる前に腰の辺りが重い。（生理前のよう）
この体温だと、生理が来てもいいんだけどね...
茶おりあり
不正出血は気になるな～。
今日は午前血液検査で午後検診。
経過順調だといいな。うん、順調さ。
昨日、友達が電話をくれた。
イラン人のレイラ。すっごく綺麗。目鼻立ちがはっきりしているから、イラン人美人が多い。
本人も言ってた。
写真見せてもらって、私も思った。
彼女とは通じ合っている気がするの。
前世で何かあったのかな？
占いとか行きたいな。（突然だけど...）
学校で知り合ったんだけど、そんな通じ合っているかな？っていうのを感じるときがあった。
今回も、私が彼女の夢に２度出て来たらしい。
しかも泣いていたから気になって電話くれたんだって。
最近気持ちの、up downが激しくて。
１日の中でもup downを繰り返している。
出掛けて、子供用品なんかを見てしまうともう駄目。
胸が苦しくなる。
こんなんじゃ、いけない。気持ちをどうもっていくか、考えなくちゃ。
負けちゃ駄目。
5/7（W）術後16日
基礎体温 36.21℃
相変わらず起きる前に腰の辺りが重い。（生理前のよう）
茶おりあり（極少になってきた）
昨日病院に行って来た。
140568 IU/I（初診4/17）
2422 IU/I（術後1week）
384 IU/I（術後2weeks）
まだまだ384 IU/Iか～ 医者は術後の経過が順調で満足しているみたいだけどね。
これだとまだ妊娠検査薬で陽性反応が出ちゃうね。
赤ちゃんがお腹の中にいないのに、陽性反応が出るなんて、酷だよね。
今回も主人が一緒に来てくれた。
一緒にいてくれると本当に心強い。でも、主人全て主人任せにしないで、自分でもちゃんと聞けるようになったのは嬉しい。こんなときに恥ずかしがっている場合じゃないしね。
診察室に入ると、また例の後ろからお尻が見えちゃうような青い色の服に着替えさせられた。
「女性である事って楽じゃないね..」なんて、主人に言った。
もう出産や子供の為なら何でも出来る気がするけど、病気で自分の身体を好き勝手にされるのは悲しい。そんなことを言ってられないって言うのは分かってても、やっぱり人間だもの。
医者は慣れているからって思っても、知り合いの看護婦の「えげつない」話しを聞いた事あるしからね。聞いた時は「医者や看護婦も人間だもんね。」って思った。
その知り合いは、看護婦になってから「色んな医者と関係を持っているんだ」って自慢げに言っていたらしい。（私の親友が言ってた。その時はびっくりしちゃって嘘かと思ったけど）
幸い、私の担当医は、口数が少なく、真面目そうな方。しかもさりげない優しさがある感じ。
一度目の流産の時はチャイニーズ系の先生で（多分、生まれはこっちだと思うけど）
「今回は流産のようですね。これ以上私に出来る事はないので...」
マニュアルを読み上げるかのように淡々と話していた。
『心』って大切だよね。人の立場に立って考える、話すって大切な事だよね。
きっと私が学ばなくてはいけないことは、そこなんだね。
色んなことの中に、学ばなければいけないことが沢山有るんだよね。
ちょっと書いてたら落ち込んじゃった。
医者からは術後の経過が順調だから、３ヶ月で解禁になるかも... なんて嬉しい言葉をもらったのに。暗い事ばかり考えてちゃいけないね！駄目駄目。建設的に生きるのだ。
そう決めたばかりじゃないか。
頑張れ私！
昨日主人とソフトクリームを食べた。
ちっちゃいのにしてもらったのに、このボリューム。
写真じゃ分かりづらい。
主人はミドルサイズだったらしいけど、ほとんど変わらなかった気がする。
多分、コーンの部分だけちょっとちっちゃかったってくらいじゃないのかな？
もっと濃厚なソフトが好きなんだけどな～ 贅沢
昔、ちっちゃい頃に食べたソフトみたい。
日本だと、最近のソフトって濃厚な味で、美味しいよね。 やっぱり贅沢
でも、こんなのんびり時間が嬉しかったりした。
ダンナちゃまありがとね。
5/8（T）術後17日
基礎体温 36.34℃
相変わらず起きる前に腰の辺りが重い。（生理前のよう）
オレンジ（オレンジっぽい）おりあり（さらに極少になってきた）
ちょとだるい（熱っぽい）
夕べはめっちゃ眠くて、夕飯食べてから寝てしまった。
起きたの（起こされた）10:00半くらい。
生理前だからねむいのかな～（期待してみる）
あ～ 少しでも基礎体温が上がると、不安になる。
癌に推移するケースって３～５％って書いてあったのに、昨日体験談を見ていたら、結構癌に移行している人っているってびっくり。
落ち込んだ。
でも、ホルモンも崩れているし、基礎体温って上がったり下がったりするものだし...
もう不安になったり、恐怖にかられて泣いてみたり、ここのところ心が疲れてきたJO。
しょうがないさ。
抗がん剤の治療受けて妊娠したってケースも、体験談でいっぱいみたし...
信じるしか無い。
もう心が疲れたから、基礎体温に振り回されない。
もう十分振り回されて来たし...
あ～ ちょっとだるい。
これはなんのだるさ？って気になる。
今までだったら、風邪っぽい？とか、妊娠した？妊娠中だからだね。とか思えたけどさ。
くっしょ～
頑張るもんね。
子供はすぐにやってきてくれる！
いつかお茶しようね！
喧嘩しようね！（ちょっとだけね）
良い家族になろうね！
約束だよ！
元気になれ私。痩せて綺麗になろう。学校行くぞ！（その前に手続き～）
よっし 今日は風邪が強いけど、今から自転車にのってくるぞ～！
とりあえず出掛けるのじゃ。
って、出掛けたのはいいけど、鍵をなかにいれたまま物置をロックしちゃった～
しかも鞄も入れたまま（鍵は鞄の中）...
お財布入ってるし、その中には免許やクレジットカードも入っているし...
ふえ～～～ん
あ～ ほんとうに私って間抜け。
って、今まで鍵をロックしていれないようにってずっと気をつけていて、車の鍵も気をつけていたし、他の鍵も気をつけていたし、こんなん初めて～～～～
本当についてない。
泣きが入ったよ。
折角気分転換に外に出ようと思ったのにさ。
なんだよぉ
どうしてそんなに虐めるのぉ
家の鍵だけ持っていたから、家に入れたけどさ...
家ん中入って、速攻主人に
八つ当たり～
「どうしてこんなについてないのよー」
主人は冷静に
「ロックを壊せば良いからさ。僕が帰って来るまでの辛抱だよ。」
「気分転換に、出掛けようとしたのにー 」
その後、物置に戻り、どうにかして鍵が開けられないかと、苦戦苦闘する。
ピンで開けようとしてみたり、あの手この手でやってみるが開かずじまい..
悪戦苦闘するなか、３、４０分後、奇跡的に鍵開けに成功
まだ神に見放されていなかった。
うれぴ～～～
結局、２時に一度家を出たのに、もう3時になっていた。
いいもん。
とりあえず、主人に再び成功のを入れる。
お騒がせしました。
自分、甘やかし期間中。
夜はまたパックちゃんをしちゃった。
いいのいいの。
まだまだ甘やかすの。
5/9（F）術後18日
基礎体温 36.39℃
相変わらず起きる前に腰の辺りが重い。（生理前のよう）
茶おりなし？！ やったー
排卵お印？（オレンジ伸びおり）ちょっとびっくり
基礎体温が上がっちゃったけど、もう振り回されないんだもんねーだ。
多分、排卵したのかな？
いや排卵するのかな？
これから基礎体温が上がるってこと？
いつもの透明の伸びおりじゃなかったけど、オレンジの伸びおりがあった。
茶おりが止まって喜んでいたら、どろっとしたオレンジのおりものを見たときにびっくりした。
うん、これは間違いなく伸びおりのようだな～
でも、排卵印？ でも、卵の質はわっるいんだろうな。こんなんだと、受精も着床も無理でしょ。
って... 妊娠しちゃいけないんだからいいんだけど『妊娠してはいけない！』てなると、簡単に妊娠してしまいそうな気になるのは私だけ？
妊娠って、簡単じゃないんだもんね～ 実感
排卵検査薬で試してみたい。
術後２週間。そんなんで、卵作られているもの？そんな事あるのかな？
今日も、
そんなことを考えながら、一人ちゃりちゃりに乗っておりました。
考え過ぎ～
でも、天気が良くて、気温も熱すぎず、寒すぎず、最高だったなん。
１時間くらいゆっくりと自転車に乗っていたよ。
楽しかった。
風が気持ちよかった。
感謝。感謝。
5/10（SAT）術後19日
基礎体温 36.30℃
茶おりなし
お腹の重み無し。（ちこっとだけね）
いたって健康！
感謝
今日から数ヶ月主人が週末休み～ 久し振りだ～ 嬉しいな。
だから、今日のスケジュールはとてもハードでした。
8;00AM 起床、朝ご飯
12:00PM テニス（１時間半
ちかれた）
2:00PM お昼ご飯
3:00～5:00 ショッピング
5:30〜6:00 教会へ行く
6:30～7:15 夕食の買い出し
8:30PM 夕食
って感じかな。その他にママ様と電話したり...
母の日かぁ。
何も送ってないなぁ。
母父の日＆姉誕生日まとめて何か送ろう。うん そうしよっ
両親が健康でいてくれること感謝。
子供孝行だね。
私達も将来子供孝行出来るように、健康でいなくっちゃ。
そんなふうに思った。
充実した１日だったな。
明日は二人で
気持ちいいだろうな～
体力が少しずつ戻って来たかな？冬の間に溜まった、無駄な贅肉をなくさなくっちゃ。
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5/2（金）術後11日
基礎体温 36.63℃
相変わらず、起きる前にお腹の当たりに鈍痛を感じる。
茶おりあり
上がってくれちゃいました基礎体温。
妊娠する前から、妊娠してからもずっと基礎体温に振り回されてる。
妊娠したい！って思っていたときは、下がったりすると悲しくなって、今度はＨＣＧが順調に下がってくれないと、気持ちが下がっちゃう。
こんなことで、気持ちが上がったり下がったりしては、疲れちゃうよね。
いかんいかん
よ～し、今日からは考えないようにするZO。
自信が無いけど...
朝から、も～ 何で上がるのよ～ って、半無き状態だったもんね。
気持ちをポジティブにって、難しいな～
くっしょ～～
5/3（土）術後12日
基礎体温 36.49℃
相変わらず、起きる前に腰回りに鈍痛を感じる。
茶おり有り
昨日は『元気日』にしようと決めたから、朝から部屋の片付けと、お弁当作りと、掃除をしまぴた。
手術前に引っ越ししたから、中々片付けが捗ってないけど、元気になって来たから、少しずつ片付けが出来るようになってきたJO。(・ω・)b
嬉しい。部屋が片付いていくと、幸せ。
月曜日に新しい家具が届くから、嬉しい。どんどん片付いて素敵な家にするzo。
引っ越す時に家具をいっぱい捨てたから、家具が無いと洋服とか入れられなくて不便..
(´＿｀｡)
うちは、引っ越しが多くて大変だな。
今度は数年は住みたいな。
でも、引っ越しの大変さは辛いけど、新しい土地って楽しい。
昨日は天気が良かったので、（ギア付き）で近くの公園まで行って参りましたぁ。
久し振りで気持ちよかったな。
術後からまだ10日過ぎだけど、自転車に乗って良かったのかな？
でも、あまり気にし過ぎも良くない気がして..
久し振りの自転車くん。タイアの空気がぺっちゃんこになっていたから、まずガソリンスタンドへ。
基礎体温も、ようやく少し下がった。
まだ中温？！って感じだけどね。
も～ あまり考えちゃ駄目。また上がったら落ち込むだけなんだから。
ストレスにならないように...
くせものめ～
今日は朝から
蒸しケーキを作りましたぁ。
抹茶味withホワイトチョコと、コーヒー味withクリームチーズ。
主人はどっちもおいしかったと言ってくれました。
コーヒー味の方は、写真撮るの忘れた。
ばくばく食べちゃった。
そして、夜寝る前にパックをしました。
友達からいただいた、旅行土産〜
オーガニックらしい。
貴重だわ。
お肌しっとり〜
ありがと〜
圧縮された白いパックシートの（上のやつ）に、下の水色の液体の中に入れると、パックがみるみるうちに大きく膨れ上がる。全部液体を吸い取ったらパック開始。
でも、香りがすっごくよくって幸せだった。
お肌しっとり。
幸せ。
辛いこといっぱいあったから、自分を甘やかし期間中。
幸せは～ 歩いて来ない。だ～から... んにゃっ 
5/4（日）術後13日
基礎体温 36.31℃
ここ最近、起きる前に腰回りに鈍痛があったが、今日は無し。
茶おり有り（いつもより量が多い気が...）
術後13日目にして、ようやく基礎体温が低温と呼べるまで下がった。
遅い...？
でも、一喜一憂しては駄目。
これでまた上がると悲しくなるから、冷静に冷静に...
昨日テレビを観ていたら、アイススケートやってた。
「日本人選手で、世界チャンピオン..」の、コメントとともに、浅田真央選手（17）が画面に現れた。
Yahooのニュースなんかで、彼女が活躍しているって知っていたけど、実際に彼女の演技を観るのは初めて。演技前、すっごく緊張した顔してた。
顔がこわばっていた。
出だしのジャンプをする溜めのところ（？言い回しが分からない...）で、いきなりストーンってこけてしまった。
びっくり。
思わず、観ている私まで驚きで口に手を当ててしまった。
ジャンプして転ぶならわかるけど、ジャンプ前に転ぶって（あまり？）観た事無いかも...
あったかな...？
いやー とにかくびっくりしたし、アナウンサーも唖然としてた。
「unbelievable（信じられない）」って言ってた。
「一番最初のジャンプ前に転んでしまった。信じられない。」
私だったら、絶対に動揺して後はぼろぼろになってしまいそう... そんなことを考えながら彼女をみていた。
でもその後の素晴らしい演技。
アナウンサーの人も
「WOW 観てよ、この演技 incredible（素晴らしい）最初に転んでしまった後の演技とは思えない。素晴らしいわ」
素晴らしいを連呼してた。
同じ日本人として誇らしく思えた。
あんな細い身体で、プレッシャーと戦いながら、世界の大舞台で頑張っている。
諦めない、最後まで頑張る、自分を信じる
そんなものを教えてもらった気がして、涙が溢れて来た。
私って単純かな... かも..
私には到底計り知れない、プレッシャーや苦労、苦悩があるんだろうな...
そんなふうに考えていた。
私も頑張らなくちゃ。
そう思わせてくれた。
ありがとう。
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5/1（木）術後10日
基礎体温 36.57℃
まだまだまだまだ中途半端な基礎体温。
相変わらず、起きる前にお腹の当たりに鈍痛を感じる。
茶おりあり
右下腹部痛 時々ちくちく痛む。
昨夜、寝る前にもチクチク痛んだので、心配になった。
妊娠初期症状？って思ってたときの、チクチク感と似ている。
＜HCG数値＞
140568（初診4/17）
2422（術後1week）
HCG低下のだいたいの目安
術後5週で1000単位
術後8週で100単位
12週（20週）でカットオフ レベル(2以下)に達していれば、経過順調
術後の経過は順調らしい。
もう手術しなくても良いのかな...
辛い。
この状態って辛いよ。
今日はとっても駄目な日。
心が駄目な日。
主人がクリニックに仕事の合間に電話してくれた。
肝心の、再手術の事や部分or全胞状奇胎なのかを、聞いてくれなかった。
主人も仕事中だったから、何度も電話で話せないし、私が電話する事になった。
でも、母国語じゃないし、上手く聞けなくてもどかしい。
「ドクターと話したい。」
って言ったけど
「伝言は？どんな用件で？」
って言われたから
先日胞状奇胎の手術をしたことなどをつたえ
「部分なのか全胞状奇胎なのか知りたい...」
って、言っても分かってもらえなかった...
「今朝もあなたの旦那さんと話しをしたわよ。来週検診があるでしょ。」
「この胞状奇胎って、種類がいくつかあるみたいで、部分なのか全胞状なのかだけを知りたいんです。」
こんな時にヘッタッピな、言葉でなんか説明したくないよ。
電話口で泣いてしまった。
「気持ち、分かるわ。」
って、意外にも優しい言葉をもらえて余計涙が出て来た。
「ドクターに知らせておくから、時間があったら電話をするってことでいい？」
って、言ってくれた。
それでも、ちゃんと聞き取れているのかが心配だった。
主人にすぐに電話をして
「もう嫌。私の××語なんて、全然通じない。言ってる事も理解しているのかしていないのか、分からない。ただ、部分なのか全胞状奇胎なのかを知りたい
だけなのに。××語も英語も話したくない！日本に帰って、日本語で説明を聞きたい！基礎体温も下がらないし、もう一度手術を受けた方がいいのかも分か
らない。日本に帰る！」
泣きながら訴えた。
主人は黙って聞いてくれた。
「分かった。もう一度電話してみるから、後１時間だけ時間を頂戴。すぐに繋がるか分からないし...」
30分もしないで、主人から電話が掛かって来た。
「受付の人、ちゃんと何て言ってたか理解していたよ。××語上手だよ。ドクターから電話させるって言ってたよ。」
そしてその後、ドクターから電話が掛かって来たみたい。
「術後の経過も良好だし、２回目の手術は考えてないらしいよ。全胞状奇胎だったらしいけど、lowリスクの奇胎だったんだって。部分、全胞状奇胎っていうけど、色んな種類があるらしくて、部分だから軽い全胞状だから重いって分けられるんじゃなくて、lowなのかhightなのかが、もっとも重要なんだって。 lowだっ
たらしいから、６ヶ月で解禁になるんじゃないかって思っているらしいけど、未来は誰にも読めないから、はっきり『いつ』っていうのは、今の段階では何とも
言えないんだって。分かるよね？ 日本では２、３回手術をするのが普通というか、多いらしいって事も伝えたけど、HCG数値が１週間で140,000から
2,400にまで下がったので、医者は前回の手術で満足しているらしいよ。
もし、hightリスクだったら、医者もまだ僕にすら言ってないだろうって。（オイオイそうなの？）こうやって言えるってことはリスクがlowだったからだよって。（そうなの？）
週一の血液検査で経過を見ていこうって言ってた。」
こうやって、書いているだけで落ち込んで来てしまう...
数値が下がったけど、この下腹部のチクチクってなんなんだろう。
不正出血はどうしてあるんだろう...
不安だらけ。
それに今回の妊娠発覚してからだって、あちこち病院に電話したけど、どこも答えは一緒で、妊娠12週（４ヶ月に入ってから）以内だと、診てもらえないってことで、最初は５月頭の予約だった。
そう考えると、まだ診てもらえてなかった事になる。
つわりが酷くて最後のほうは、食事もまともに取れなかった。
きっと激やせだったよ。
一番早かったのが妊娠10週目で診てもらえる（初診）というところ（今のクリニック）だった。
９週目で診てもらえるってところもその後見つけたけど、
高かったので、１週間違いだけなら待とうかってことになった。（せこっ）
私は高くても、１日でも早く診てもらえるところがいいと言っていたんだけど、「こっちでは妊娠12週に入ってから診てもらうのが普通だから」って事をどこの病院でも言われたし、知り合いもそうだったから、自分をなんとか納得させた。
「妊娠12週以内で流産しても、胎児側に問題がある事がほとんどだから、それを無理に引き止めようとはしない。医者にはどうすることも出来ない。」
そう言われてしまうと、「じゃ、待つしか無いんだね」って思うしか無く、不安戦いながら待っていたのに、結局はこんなわけの分からない病気になってしまった。
主人には「どうして、ナガティブになるの？信じようよ」
って、言うけど、この病気、500人に１人の発症率...
そんな奇跡くらいの割合に当たってしまったんだから、心配になるのは当然でしょ！
もっと早く診てもらえれば、もっと小さいうちに処理が出来たのに...
今更こんなこと言っても、始まらないけどさ。
悲しくなっちゃったよ。
今日はほんと～に駄目だ。
すっごい 愚痴ばかり。
ごめんねごめんねごめんね。愛する旦那様。
あなたの奥様はこんなに駄目な人間です。
今日はいっぱい泣いてしまった私の為に、主人が外食に連れて行ってくれた。
最近外食続きで、ちと心と財布がいたい。
PHO トンキノワーズ
ライスヌードルみたいな感じ？
主人はいつも、トンキノワーズスープっていっているんだけど、ベトナムヌードル（？）が入っている。
日本と違って、こちらでは音をたててものを食べるって習慣が無いから（マナー違反）もちろん麺類をずずずずずーーーー なんて、音をたてて食べる人はまずいない。
アジア人くらいなのかな～
このスープ優しいお味がして好き。
主人はチキントンキノワーズで、私はビーフを注文。
スパイシーソースを、いっぱいかけて普段は食べるんだけど、妊娠した後、あまり辛すぎるものを食べると子宮によくないとか聞いてから、辛いものを避けていた。
久し振りに辛っからにして頂きたいところだけど、お腹が痛くなると思って、我慢我慢。
すっごくおいしかったです。
旦那様ありがと。
大好きです。
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4/28〜4/30（術後７日〜９日）
4/28（月）
基礎体温 36.61℃（また上がった～ 昨日の微熱のせい？）
今日も少しだるい感じ
午前中、生理っぽい血が出た。（鮮明な血ではないけど、先週１週間の薄ピンクに比べるとやや赤め）
赤茶の小さい塊（一瞬赤ちゃん？！って、思ってしまった。）
夕方、生理が始まったみたい？（術後7日って早すぎ？それとも気のせい？基礎体温も高かったし... 私の場合、基礎体温が下がりきらなくても、生理が始まる場合があるみたい。明日の基礎体温をみてみよう... 今はホルモンが乱れているだろうし... ）
4/29（火）
基礎体温 36.58℃
何だか、体温が下がりきらないなぁ...
10：30に、術後初の血液検査の予約が入ってる。
あ～ やっぱりもう一度手術が必要なのかな～
嫌だな～ 急がば回れなのかな～
生理が始まったみたいだと思ってたけど、血が流れてる感じじゃなくて、トイレに行った時に、ティッシュで拭くと茶おりみたいのがついてる感じ、どちらかと言えば不正出血みたいなのかな～
でも、夕べも今朝も、時々、生理前や生理中に感じる、下半身の冷えや鈍痛があるんだよな～
何でなんだろう...
考えても考えても答えなんて出ないんだから、しょうがないよね。
IKEA＆ショッピングモールに行った。
子供連ればかり...
赤ちゃんを見ると泣けて来た。
子供グッズを見ると胸が苦しくなった。
買物しながら泣いちゃった。
「どうしてこんなことになっちゃったんだろう」って、考えてしまった。
考えてもしょうがないのに。
しょうがないんだよ。
だけど、今日は駄目。
立っていられないくらい辛くなっちゃった。
駄目なときはしょうがないよね。
いっぱいいっぱい泣きたいだけ泣いて、落ちるだけ落ちて、後は前に進むんだ。
4/30（水）
基礎体温 36.56℃
まだまだ中途半端な感じの基礎体温だな。
やっぱりホルモンが崩れている関係で、体温も中温期みたいになっちゃっているんだろうな。
茶おりあり
肌の調子がちょっとずついい感じ。
hcgが確実に下がっているってことかな？
生理前のお腹が重い感じがする。
今日も主人が休みだから、良かった。
精神的に辛いな。
天気がいいのに、今日も駄目みたいだな。
頑張れ私。
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4/22〜4/27（術後１日〜術後6日）
4/22(火)
術後の経過良好
（痛みもほぼ無し、疲れやすいが普通に歩ける）
出血ほとんど無し
薄ピンクのおりもの少々
下腹部ちくちく少々
体の疲れ
食欲戻る（食後まだ少し気持ち悪い気がする）
インターネッとカフェで主人とデート
肌かさかさ
4/23(水)
薄ピンクのおりもの
下腹部ちくちく少々
右卵巣の辺りかな？ちくちく
胸ちくちく
情緒不安定で泣いてばかりいる
（苛々と、不安、悲しみ）
少し外を散歩する（軽い目眩と足元ふらふら）
食後まだ少しだけ気持ち悪くなる
肌かさかさ
4/24(木)
薄ピンクのおりもの
左卵巣辺りかな？ちくちく
下腹部ちくちく少々
胸ちくちく
主人と出会い記念日なので、韓国料理屋へ行く（食欲旺盛）
食後まだ気持ち悪いような...（気のせいかな？）
まだ少し情緒不安定（思い出しては泣いてばかり）
肌かさかさ
韓国料理屋
前菜（キムチ、大根、ジャガイモ）
スープ（お吸い物っぽかった）
餃子（おいしかったけど、ちょっと違う。私が作った方がおいしいねん。）
石焼ビビンパップ（パップって韓国語でご飯って意味だって、韓国人の友達から聞いた事がある。）
写真の見た目はよくないけど、なかなか美味しかった。（完食！）
よくニンニク利いているのは食べた事あるけど、どちらかというと、ニンニクがなくて優しい味っぽい。主人は「おいしいおいしい！」って連呼してた。
この石焼が好き。
この器買いたい。探しにいこう！
4/25(金)
基礎体温 36.81℃（基礎体温再開）まだたっか～い
薄ピンクのおりもの（細胞のようなもの？も出た）
体調かなり良い
食欲はいまいち
胸ちくちく
部屋の片付け（ほぼ半日動き回っていた）
ドラッグストアーまで散歩（１時間くらい）
腰痛（少）
生理痛のようなお腹が重たい感じ（少）
久し振りに料理をする（アスパラとベーコンのクリームパスタ）
この少しのことで感動し涙する（ここまでくるのに、とっても長かったんだもん。）
肌かさかさ
4/26(土)
基礎体温 36.71℃（久し振りに36.7℃台に... でもまだまだ高温）
薄ピンクのおりもの（細胞のようなもの？も出た）
体調良好
朝食を久し振りに作る
（オムレツ＆パン）オムレツちょっとしょっぱかったかな～ ごめんね。愛する旦那様
主人を会社まで
送り迎え
腰痛（少）
生理痛のようなお腹が重たい感じ（少）
買物
朝から頭痛がした。夕方酷くなる（頭痛薬を飲む）
肌かさかさ
天国にいる子供たちの名前決定
美優（みゆう）
ダニエル（男女両方使える名前）
美優、ダニエル 私たちの元にひと時でも降りて来てくれてありがとね。
絶対に忘れないからね。
パパと一緒に名前を考えたからね。
２人とも気に入っている名前だよ。
4/27（日）
基礎体温 36.51（だいぶ下がって来た。でも、まだちょっとだけ高温かな～）
朝、ちょっと頭が痛い 昨日みたいに酷くならなければいいな
薄ぴんくのおりもの（細胞のようなもの？も出た）
風邪気味？微熱（37.01℃）
買物
肌かさかさ
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１度目の流産後から２度目の妊娠までは、基礎体温は、高温期と低温期がはっきり別れていて、順調だったのに、術後から4ヶ月ちょっと経ちますが、体温がたがたです。(p´□`q）゜o。。大丈夫かな私。
8/01 36.88℃ 
体温急激に上がり過ぎ
大丈夫大丈夫
8/02 36.50℃ ううう 今度は下がり過ぎだよ。
体温がたがた。
8/03 36.60℃
8/04 36.55℃
8/05 36.69℃
8/06 36.65℃ 下腹部ちくちく
8/07 36.56℃ 下腹部ちくちく
8/08 36.61℃ 下腹部ちくちく
8/09 36.47℃ 昨夜1時30AM就寝
8/10 36.76℃ これ上がり過ぎ？
ここ最近ずっとだるめ
高温期だから？
風邪？
それとも病状悪化？
心配は尽きないね...
------------------------術後4回目の生理-----------------------
8/11 36.40℃ 下がった～
早く来ちゃって生理ちゃん
夜10時頃きた～（少）
8/12 36.49℃ 上がっちゃったよ。生理中なのに...
8/13 36.43℃ 下がりきらないな～ 悲しい
風邪気味(PM)頭痛い
8/14 36.39℃ 下がりきらない～
8/15 36.29℃
8/16 36.30℃ 午後から38.5度の熱
8/17 37.33℃ まだ37.2度の熱。だるい
------------------------術後4回目の生理-----------------------
8/18 36.15℃ 熱下がった。ありがと旦那様
午後に37.2度の熱
8/19 36.23℃ だるい 頭痛（少）眠い 疲れ易い
8/20 36.30℃
8/21 36.09℃ ちょい伸びおり
8/22 36.14℃ ちょい伸びおり
8/23 36.18℃
8/24 36.07℃ またがくんと下がった。
排卵日は明日かな～？
8/25 36.10℃ 下痢.... は～っ
8/26 35.97℃ ま～たがくんと下がった。
排卵？伸びおりちょっとしか見てないな～
夜8時大量伸びおりきた～っ
排卵かな？！
でも、排卵検査薬陰性だった
うっすら
明日の朝なら陽性なのかな...
8/27 36.16℃ 下痢は続く～よ ど～こまでも
排卵はあったってことで満足しよう
8/28 36.21℃ 上がらないな～ は～っ
8/29 36.17℃ また下がった。
しかも伸びおりまで...
卵ちゃんが頑張っているの？
8/30 36.17℃ 
8/31 36.46℃ 上がった。でもまた大量伸びおり
何故？体調いまいち
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基礎体温まとめ
2008/6/17～2008/7/31
色
： 高温期 中温期（？） 低温期 低温期35℃以下
生理初日 
-----------------------------------------------
生理が予定日より３日も早く来た。
--------------------------生理-------------------------------------
6/17 36.04℃ 昨夜1時AM就寝
足、お腹腰回り冷えを感じる
ピンクおり
生理&生理痛（少）
生理痛
6/18 36.14℃ 昨夜1時30AM就寝
生理痛
6/19 35.95℃ 昨夜1時AM就寝(もっと早めに寝なきゃね。)
6/20 36.08℃ 昨夜1時30AM就寝
6/21 36.21℃ 昨夜1時45AM就寝
6/22 35.94℃ 昨夜1時AM就寝
6/23 35.94℃ 昨夜1時AM就寝
-------------------------生理------------------------------
6/24 36.00℃ 昨夜12時00AM就寝
6/25 36.13℃ 昨夜12時30AM就寝
上がらないな～
6/26 36.28℃ 昨夜12時30AM就寝
旦那様のお休みが終わったら、12AMまでに
就寝で、規則正しく生活しよう！
そしてこれからも、身体にいい料理を頑張る
6/27 36.16℃ 昨夜2時30AM就寝
高温期になるはずなのに...
落ち込み
6/28 36.07℃ 昨夜1時00AM就寝
間違った！まだ低温期でいいんだ。
それにしても低すぎ～
もっと高くなって！
夜中 伸びおり（少々有り）
6/29 36.17℃ 
昨夜3時00AM就寝
遅く寝た割にはいつもより高い体温。
何故だ～～ 伸びおり（少々）
6/30 36.08℃ 昨夜1時00AM就寝
伸びおり（昨日より多）
多分この日が排卵日
7/01 36.20℃ 予定だった。
昨夜1時00AM就寝
乳白色どろおり ちょい伸び
排卵しちゃったかな？
朝検査薬陰性（うっすら反応）
7/02 36.40℃ 昨夜12時30AM就寝
高温期かな？
もう排卵済みだねこりゃ。
乳白色どろおり ちょい伸び
7/03 36.47℃ 昨夜1時00AM就寝
7/04 36.36℃ 昨夜1時00AM就寝
7/05 36.46℃ 昨夜1時30AM就寝
乳白色どろおり（多）
7/06 36.46℃ 昨夜1時00AM就寝
乳白色どろおり（やや多）
7/07 36.51℃ 昨夜1時30AM就寝
左下腹部ちくちく
7/08 36.55℃ 昨夜12時30AM就寝
高温期低すぎ～
7/09 36.57℃ 昨夜1時30AM就寝
微妙な温度...
7/10 36.56℃ 昨夜12時30AM就寝
左下腹部ちくちく
体温低めだな～
これからどんどんよくなるよね。
気にしちゃ駄目だ。
7/11 36.49℃ 昨夜12時30AM就寝
7/12 36.29℃
------------------------術後３回目の生理-----------------------
7/13 36.12℃ 昨夜2時00AM就寝
7/14 36.02℃
7/15 36.13℃ 昨夜1時00AM就寝
7/16 36.16℃ 昨夜12時30AM就寝
眠くて眠くて眠くてしょうがなかった...
7/17 36.20℃ 昨夜12時00AM就寝
7/18 36.36℃ 昨夜12時00AM就寝
7/19 35.94℃ 昨夜12時00AM就寝
これって下がり過ぎ～
7/20 36.42℃ 昨夜12時30AM就寝
いきなり上がり過ぎ～
ううう心配だ。
7/21 36.14℃
7/22 36.21℃
7/23 36.04℃ 体温低いな～ 排卵間近？
7/24 36.19℃ 左下腹部少し痛い 右も...
7/25 36.19℃ 夜乳白色おりもの？（排卵済み？）
7/26 35.88℃ 7/25（13日目）で排卵しちゃったかも？！
乳白色のおりもの
5:40PM頃伸びおりきた～
嬉しい。排卵検査薬うっすら
排卵は明日の朝くらいかな～ むずい
7/27 36.27℃ 夕べ2:00就寝（おっそ～）
最近11:30くらいには寝てたからね...
7/28 36.24℃ 体温低いな～ 排卵終わったよね？
7/29 36.32℃ 低い... 冷たいものは控えよう...
7/30 36.68℃ 久々の高温！ 嬉しい
7/31 36.53℃ ううう また下がった。中温？
でもこれって高温だよね？
高温にしておくか...
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手術日4/21
胞状奇胎手術日。出血。術後食欲戻る。疲れ。
4/22
薄ぴんくおり少。出血少のみ。散歩。下腹部ちく
4/23
下腹部ちく薄ぴんくおり右卵巣？痛。情緒不安定
4/24
薄いピンクのおりもの少、左卵巣？痛い、下腹部ちく
基礎体温まとめ（4/25～）
5/20～5/27 生理普段の生理とはちょっと違う感じ。
量少なめ
※マーク 不正出血 
※マーク 情緒不安定
色： 高温期 中温期（？） 低温期 低温期35℃以下
4/25 36.81℃
左の卵巣が痛かも。薄ぴんく
おり少。体調良好
4/26 36.72℃
薄ピンクおり
4/27 36.51℃
薄ピンクおり少々 体調良好
4/28 36.61℃
生理が始まった？熱っぽい
ちっちゃい血の塊
4/29 36.58℃
生理？不正出血？お腹が重い
冷えを感じる
4/30 36.56℃
生理前の鈍痛あり
でも生理じゃないみたい
5/01 36.57℃ 下腹部右チクチク
5/02 36.63℃
5/03 36.49℃ 朝起きた時、生理前のような
鈍痛あり。茶おり
5/04 36.31℃ 茶おり
5/05 36.30℃ 茶おり
5/06 36.12℃ 茶おり 腰回り重い
5/07 36.21℃ （極少）
5/08 36.34℃ （さらに極少）
5/09 36.39℃ （なくなった？！）
排卵お印？オレンジおり
5/10 36.30℃ 茶おりなし
5/11 36.37℃ 茶おりなし
5/12 36.28℃ 茶おりなし排卵痛？ちょっと
だけちくちく
5/13 36.27℃ 茶おりなし
5/14 36.41℃ 茶おりなし高温期かな～？！
胸チクチク
5/15 36.33℃ 茶おりなし寝ぼけながらの測定
下がっちゃった。
5/16 36.22℃ 茶おりなし下腹部ちくちく
あ～あ 高温期入らないね～
5/17 36.25℃ 茶おりなし妊娠検査薬（陰性）
高温期はいずこへ～？
5/18 36.25℃ 茶おりなし 苛々etc...
5/19 36.06℃ 生理来そう？
ほんの極少ぴんくおり
生理前のような鈍痛少
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5/20 36.19℃ 生理？不正出血？
口の周り吹き出物
5/21 36.23℃ 生理？不正出血？
口の周り吹き出物
5/22 35.98℃ 生理来そう。お腹が重い感じ。
冷えも感じる。
口の周り吹き出物
5/23 36.28℃ 生理？不正出血？
口の周り吹き出物。痛い（涙）
5/24 36.31℃ 生理 お腹周り
足元冷えを感じる。
口の周り吹き出物。
5/25 36.45℃ 生理 お腹周り
足元冷えを感じる。
口の周り吹き出物
5/26 36.24℃ 生理ほぼ終わり
口の周り吹き出物
（やや良い）
5/27 36.28℃ 生理ほぼほぼほぼ終わり
口の周り吹き出物
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5/28 36.28℃
口の周り吹き出物
5/29 36.30℃
口の周り吹き出物（やや良い）
5/30 36.08℃
口の周り吹き出物
5/31 36.09℃
口の周り吹き出物
排卵間近？伸びおり（少）排卵検査薬（う～っすら）
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初めまして
日本人がほとんどいない海外で、難しい外国語と格闘しながら、外国人の夫（こちらでは私が外国人）と暮らしています。
2007年11月に最初の妊娠が発覚したのですが、6週で科学流産。
2008年の2月に２度目の妊娠！しかし喜びも束の間、赤ちゃんの心音は聞こえず、流産の宣告。そして実は、胞状奇胎という500人に一人の病気に掛かってしまい、只今、経過観察のため通院中です。
ずっとつけていた日記を、少しずつ、公開していこうと思っています。
私は数少ない経験談の方のブログやHPで励まされた一人です。
この病気を知ってもらうため、不幸にも同じ病気になってしまった方の為にこのブログを始めました。
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自分がなるまでは一度も聞いたことが無かったこの「胞状奇胎」という病気の名前。
サイトを調べてまとめてみました。
★病態
精子と卵が受精をしてから２週間以上経過すると、受精卵は子宮内へ到達し子宮内膜に着床します。この時、受精卵は胎児へ発生する「胎芽」部分と、胎盤へ発生する「絨毛」とに分かれる状態にまで発生しています。
絨毛というのは細かい毛のような組織で、胎芽部分（＝胎児）とは臍帯を通じて繋がっており、木の根を伸ばすように子宮内膜内へ伸びていって、母胎側から栄養分や酸素を吸収する働きを持つ組織です。また同時にHCGというホルモンを分泌して卵巣に形成されている黄体を刺激し、黄体ホルモン（プロゲステロン）の分泌を促すことで妊娠の維持につとめるという働きも持ち合わせています。
ところが、時にこの絨毛部分だけが異常増殖を起こすことがあり、これが顕著になると子宮内腔を異常増殖した絨毛組織だけで占領してしまうようになります。このような病気を胞状奇胎と呼びます。
絨毛部分が異常増殖しても胎芽部分も発育している場合がありますが、このようなケースを部分胞状奇胎と呼びまず。一方、胎芽部分が全く発育せず子宮腔内が絨毛の異常増殖だけで占められている場合には全胞状奇胎と呼ばれます。
肉眼的に見ると、異常増殖して水泡状になった絨毛がブドウの房状に見えるので、別名「ブドウ子」という呼び名があります。
★胞状奇態が起こる原因は？
ひとつの卵子に二つの精子が侵入すること。
受精時に卵由来の核が不活化し、精子由来の核のみが分裂増殖していくことであると考えられています。
後者では全胞状奇胎となり妊娠の継続は不可能ですが、前者の場合は言ってみれば一卵性双生児の片方が奇形（＝胞状奇胎）となることと同義であるわけですから、もし健常な側の胎児に染色体異常や胎児の発育異常が認められない場合には、どうしても妊娠を継続したいという本人の意向が強い場合に限って分娩まで妊娠を継続するような場合もあり得ます。
しかし、胞状奇胎はいわば絨毛癌へ移行する前癌状態ともいえますからこうして分娩まで持っていくというのは非常に危険なことであり、よほどの事情でもな い限りはまず処置をしてきちんとした管理を受け、完治したということを確認した上で次の妊娠に期待する、というのが普通でしょう。
★症状
胞状奇胎の症状は「つわりがひどいのに切迫流産の症状がある」ということになります。
通常、切迫流産すなわち流産しかかった状態にある場合には、絨毛から分泌されているホルモン（ＨＣＧ）が減少している場合が多く、そのために子宮内での 妊娠の維持が不安定になり出血・腹痛を起こすのですが、それと同時につわりの原因といわれるＨＣＧが減少しているためにつわり症状が軽くなるのが普通です。
これに対し、胞状奇胎では絨毛が異常増殖するために不正出血や腹痛を起こしますが、同時に絨毛から分泌されるＨＣＧも大量（10万IU/Iで、胞状奇胎確診）となるためつわり症状が悪化するという、切迫流産とは相反する状態を呈するようになるのです。
このほか、他覚的所見として
・妊娠週数に比して子宮が大きく軟らかい
・超音波所見で多数の粒状陰影が認められる
・尿中（ないしは血中）のＨＣＧ量が異常高値を示す
などの所見が認められます。
ただし、以上はあくまで典型的な場合の話で、時々ＨＣＧの分泌量が通常通りであるケースもまま見られます。こういう場合はつわり症状も軽く超音波所見でも粒状陰影があまりはっきりしないため、結果として通常の流産との鑑別が難しくなります。
* 500人にひとり（サイトによっても異なりますが。）
*米国では2000回の妊娠につき1回程度の割合で発生しているそうです。
★治療
治療の第一は子宮内掻爬をすることです。
子宮内掻爬は５〜７日ほど日にちをあけて二度に渡って掻爬を行うのが普通で、これは胞状奇胎では子宮がかなり軟らかくなっていて掻爬操作によって子宮に
穴を開けてしまう可能性があること、および二度の操作を行うことで子宮内容をなるべく完全に除去するようにすることがその理由です。
（医者の判断によっても違うのでしょうが、私は１回しか掻爬手術をしていません。どのサイトを見ても２、３回の手術がほとんどだったので、不安で医者に確認したら「１回しか考えていない」と、あっさり言われました。
）
掻爬によって子宮内容を除去すると、その後はＨＣＧが減少し通常の非妊娠レベルまで低下するはずですから、以後はこのＨＣＧを追いかけることで胞状奇胎後の管理を行うことになります。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
ＨＣＧ量の低下の目安としては、再掻爬後
５週で 1000
IU/l以下
８週で 100
IU/l以下
12週（20週）で カットオフ レベル2以下
と考えられ、これに従ってＨＣＧ量が低下している場合には経過順調と考えて良いものです。
一旦低下したＨＣＧ量が再増加したり、順調に減少してこない場合には侵入性奇胎の可能性、ないしは絨毛癌への移行を考慮して、
ａ）子宮全摘
ｂ）抗ガン剤を用いた治療を行います。どちらを選択するかは本人の病状、挙児希望があるか否かなどによって異なります。
★奇胎後の管理
経過が順調である場合は、２〜４週間ごとの通院により管理を行います。もしも胞状奇胎が再発した場合、もしくは絨毛癌が発生した場合には再びＨＣＧの分泌が盛んになりますから、その結果基礎体温は上昇したままになり尿検査で妊娠反応が出るようになります。
したがって奇胎後の管理に必要になるのは基礎体温の測定と妊娠反応検査ということになりますが、さてもし奇胎後の管理中に新たに妊娠してしまったらどうなるでしょう？そう、再発したのか新たに妊娠したのかの区別が付かなくなってしまいますね。
よって、「もう大丈夫」という判断が降りるまではきつく「避妊するように！」という指導がなされるようになります。
施設によっても違うようですが、おおむね６ヶ月〜２年間くらいの避妊を言い渡されることが多いようで、その間は先述のように２〜４週間ごとに通院するようになるのが普通でしょう。
（私の調べた限りでは早い人で３ヶ月です。６ヶ月〜１年くらいの人が一番多かったように思います。私は６ヶ月くらいと言われています。妊娠解禁が待ち遠しいです。
）
奇胎が広がっていなければ、胞状奇胎はほぼ100％治癒します。奇胎が広範囲に広がっている場合の治癒率は60〜80％です。胞状奇胎ではほとんどの場 合、その後も妊娠が可能で、妊娠合併症や流産、先天異常などのリスクが高くなることはありません。胞状奇胎を経験した人の約1％で、再び胞状奇胎が生じる ことがあります。このため過去に胞状奇胎があった人が次に妊娠した場合には、初期に超音波検査を行います。
★次の妊娠は？
きちんと管理を受けたあと、「もう妊娠しても大丈夫」という医師からの許可が下りれば、次の妊娠にトライしても大丈夫です。
この場合、「また胞状奇胎になるのでは？」「異常がある子供ができてしまうのでは？」などの心配が浮かんでくるかもしれませんが、そのような心配は無用です。普通と同じように考えていて良いでしょう。
ａ）子宮全摘
ｂ）抗ガン剤を用いた治療
を行うことになります。
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