秋を探しに

ここ最近、朝晩が急に冷え込むようになり、紅葉が綺麗になって来たぁ。

...って思っていたら、実はもう終りかけなのかしら？

でもまだ紅葉が所々綺麗。

ということで、主人と一緒に紅葉を見に行ってきました。

車から降りたとき、太陽の日差しが温かく、コートを置いて出てしまったら、日陰は寒い寒い。

途中で主人がジャケットを貸してくれました。
彼、ジャケットの下は半袖でした。
ありがと

空気がおいしかった。

「ここに連れてきたかったんだ。日本に行く前に連れて来れて良かった。また来ようね。今度はお弁当を持って来よう。」

「そうだね。でも、来年かな。」

来年はどんな思いで、ここに来るんだろう。

そして、無性にPHOが食べたくなって、レストランへGO！

優しい味だな〜。

コリアンダ好き。

身体も温まり、満足満足。

写真

10/08　術後170日（5month+17）

手術からもうすぐ６ヶ月。

その日は私は日本にいる。

そっか日本にいるんだ。

久し振りに、妊娠発覚した辺りからの写真を見ていた。

またあの頃の苦しさが蘇り、胸が締め付けられる。

本当だったら、妊娠9ヶ月...

お腹が大きくなっていたのかな...
そんなことをまた考えてしまった。

考えてもしょうがない。

自分はいつも正しい道を選択しているんだ。

自分で例え選べる事が出来ない事でも、自分に一番良い道を進んでいるんだ。

そう思う。

大切な時間

10/06　術後168日（5month+15）

週末買物に行ったら、すっごい人だった。
大きなショッピングモールで、方向感覚を失いそうになった。
目がぐるぐる廻ってしまった。

欲しいものが沢山。
洋服でしょ、時計でしょ、パジャマでしょ、化粧品でしょ、サングラスでしょ、下着でしょ、バックでしょ、アクセサリーでしょ...

生きるってお金が掛かるのねぇ。

お目当てのものがほとんど見つからず、残念。

でも、こうやって健康でいられることや、大切な人と一緒に時間を過ごせる事、なにげない時間がどんなに大切かって思う。

主人を見ていると、いつも「こんな素敵な人と出会えて私は幸せ者だ〜〜」って思う。
ありがと

夕べ

「僕の奥さんになってくれてありがとう。」

って、言ってくれた。

何回この言葉を言ってくれただろうか...

だから私も

「私の旦那さんになってくれてありがとう。」

って言った。

今日はそんな主人とデート。
ここ最近ずっとクール系の服装が、私のなかで、流行となっていた。
気持ちを強く持ちたいってことの表れかなって思う。

久々に、ちょいミニスカに網タイ+ロングブーツにしてみた。
デートだしね。
髪もカールにして、主人から去年のクリスマスプレゼントにもらったピアスつけて、いってきま〜す。

気にしない

10/05　術後167日（5month+14）

基礎体温がやっと急激に上がったと思ったら、また低温期のようにがく〜んと下がった。

やっぱり気にしないようにしようと思っても、気になってしまう。

仕事のストレスかな。

複雑な家庭環境や、共働きの夫婦が多くなっているから、子供に手をかけられない親が多いのだろうか？
親が愛情と甘やかす事をはき違えている？

んん〜　分からない。

聞かない子が多い気がする。
子供を指導するのも、年々難しくなっているように思う。

でも、今指導しないと後ではもう手遅れになってしまう。

やりがいがある仕事だけれど、気力も体力も要する。

例えば、子供を叱る時「どうしてしてはいけないのか？」その意味を考えさせる。そして理由をきちんと説明する。
その説明は心に届くものでなくてはならない。

ただ単に「NO！止めなさい！」なんて言っても繰り返すだけ。
その「理由」が理解出来ていないのだから...
1歳児だろうが、４歳児だろうが、きちんと説明をする。

「ここまでは許してあげてもいいかな？ここはきちんと線を引かないと...」
そんな事を考えながら、子供達が遊ぶ姿を神経をあちらこちらに張り巡らして見ている。
大声を張り上げるときも結構ある。

ぐずぐず言う子には、適当に「はいはい」って聞いていた方がこっちだって楽なときもある。
子供がたらたらと着替えたり、何かをしているのを見ると苛々したり、やってしまいたくもなる。
だけど、やっぱり愛情をもって保育したいし、どっちがこの子の為になるかを冷静に考えてみる。
叱ってばかりだと子供も落ち込むので、その後頑張っている姿を叱った以上に大袈裟なくらい褒めてあげる。

一人で遊んでいる子を、みんなの輪に入れるにはどうしたらいいか？
年齢に合った保育指導。
子供は遊びや経験の中で色んな事を学ぶ。

1日の終わりはくたくたになりながら、自分の至らなかった点を深く考える。
今日、自分に間違いは無かったか。
子供達を自分の子供のように愛せたか。
でも保育園は団体生活の場であるので、私はその教育者として、きちんと指導が出来ただろうか？
苛々した感情をぶつけてしまわなかっただろうか？

自分が至らない点があったとしても、自分を追い込み過ぎるとそれが今度はストレスとなり怒り易くなり子供に当たって、悪循環になってしまうと思う。

だから、自分は出来る大丈夫って言い聞かせている。

自分を大切にする事や自信を持つことも大事じゃないかって、最近は思っているんだ。

保育者が両親達に「あ〜した方がいい。こ〜した方がいい。」「愛情不足じゃないか」って言い過ぎて追い込み過ぎると余裕が無くなって、子供を怒鳴ったりするんじゃないかって思う。これも悪循環

もちろん無責任な親には言わなくちゃいけないんだと思うけど、やっぱりフォローも必要だと思うんだよね。

子供達を育てる中心は親であっても、保育者や教師、大人、み〜んなの責任なのかな...　そんな風に思う。
「私達が子供の頃は...」「今の若い子は...」そんなこといっぱい聞いて来た。
そう言う人こそ、無責任なのかもしれない。

叱れば良いって問題じゃなくって、もっと根本的な事を考えるべきなのかもしれないなと思う。
難しいけどさ。

親になってない私がいうのも厚かましいね。
人間で来てない私が言うのも説得力ないね。

だけど、だからこそ私は向上心を持って進んで行きたい。
人生死ぬまで学ばなくちゃ。

色んな事を考えているから、眠れなくなる。
眠りに落ちる時に子供達が出て来て、目が冴えてしまう。
やっと眠れても、保育の夢を見る。
寝起きにはまた子供や指導の事を考える。
「今日の私、これが足りなかったな...」そんなことを考えてしまう。

だから基礎体温に影響するのかな...

弱いぞ私。
情けないな私。

気にしない気にしない。

２つの心の場所

10/03　術後165日（5month+12）

もうすぐ帰国か。
なんだろ。この気持ち。
嬉しいのか悲しいのか分からない。
帰国前はいつも複雑な気持ちになる。

今回は一人で帰国になるから、旦那さんと離れるのはちょっと寂しい。
家族に会えるから嬉しい。
でも、またこっちに戻る時はとっても悲しい。

２つの大切な心の場所。

前回の帰国のときは、今度は子供と旦那さんと私の３人で一緒に帰国するんだ...って思って、自分が未来に歩き出しているのが嬉しかった。

でも、今回一人での帰国。
寂しいじゃないか。
子供達、ママはすっごく悲しいぞ。

いつもそばにいるって？

でも、悲しいもん。

また飛行機でひとりで泣いちゃうかも。
でも、人の目なんか気にならないんだ。
泣きたい時は泣いてしまうの。
だって、悲しいんだもん。

泣いたらきっと楽になるから。
もし泣いちゃっても悲しまないでね。

泣くだけ泣いたら、きっと笑顔が戻るから。

久々

久々の検診で、４ヶ月振りに担当の医師に会ってきた。

待たされている時間がすっごく長く感じた。

先生が一度入って来たのに、あまりにこりともせず「すぐ戻るから」とだけ言い残して、また出て行ってしまった。

すっごく心配。　なんなんだ今のは

「なんだよ〜　もっと安心させる何か言ってよ。」

「何も言わなかった？言えなかったってことは、何か悪い知らせ？」

悪い事ばかりが頭の中を駆け巡る。

不安な気持ちが押し寄せる。

「でもちゃんと生理来たし、体温だって低温だったし、今日の血液検査で数値が上がる事はないから大丈夫...」

ぶつぶついいながら待つ事数分。

主人に不安な気持ちをぶつけても、何しても結果は変わらないんだから、普通にしてようって思った。

やっと医師が戻って来た。

「どう　元気？　えっと　手術したのはいつだっけ？　６月？」

覚えてないんだ...
ってかチェックしてないのね。
まっ　医者は超が何個つくか分からない程忙しいからしょうがないんだろうけどね。

主人まで「３月です」とか間違って言ちゃってるし。

私なんか、日にちまで覚えているのに...

忘れられられないよ。

忘れられるわけないじゃん。

パソコンをいじりながら、検査結果をチェックする医師。

「術後早ければ４ヶ月〜１２ヶ月で通常は妊娠解禁ということにしているんだけどね。胞状奇胎は胎盤の中に腫瘍が見つかったという事だからね。年齢的なものもあるから、２０、１歳ならば、もうちょっと待ってもらうところだけど、すぐにでも子作りしたいでしょ？とりあえず、血液検査はこのまま月１で続けて、今度妊娠したら６、７週ですぐに検査しましょう。」

年齢とか、血液検査はこのまま続けるとか聞いたら「やった〜　解禁だ〜」とは素直に喜べなかった。

そうそう、若くないからね...　しょぼん
また血液検査は続けるのね...　しょぼん

とりあえず結果は

0　IU/I（術後23Weeks+2days）10/1

だから、喜ぶところだよね...
昔、この病気の原因がよく分かっていない時、エコーもなかったし、妊娠解禁まで５年以上かかったらしい。
そう考えると、今の医学の進歩に感謝しないといけないね。

血液検査はいやだけど、ずっと健康チェックをしてもらえると思えばありがたいよね。

これから兄妹の結婚式があるから、日本へ帰国する準備を本格的に始めないと。

だから解禁と言っても、個人的にはまだ解禁になってない。
スタートラインにやっと立てたけど、実感無いな〜

質問したこと

　

血液検査について（ホルモンの血液検査、主人との血液適合性の検査）

　

やる必要なし

　２度妊娠した時、身体の疲れが尋常じゃなかった。これは大丈夫？
　　異常妊娠だったから？

　

全く問題なし。身体の疲れは妊娠時では普通。

　私の友達は妊娠５ヶ月で流産し、その後も２度流産を繰り返している。
　　検査結果、なんの問題も見られなかったようだが、流産を防ぐために
　　バファリンのようなものを少量処方され毎日飲んでいるらしい。
　　私も処方してもらえるか？

　

飲まなくても大丈夫。一度の流産は多くの人が経験している。
　　胞状奇胎は流産には入らない。

　黄体機能不全ではないのか？

　

それはない。

　胞状奇胎後、基礎体温が低めであったり、高温を保てなかったりする。
　　大丈夫なのか？

　生理が毎回来ていて、排卵もあるのなら、大丈夫。
　　インターネットを見すぎないように。

医者が言うのには、インターネットで情報に惑わされないようにしなさいということだった。
医学が進歩したといっても、やっぱりまだまだわからないことは沢山有るからなのかな〜なんて考えたりもする。

不妊治療をしている方でも、治療が辛くてお休みしている間に自然妊娠した。なんて例も多く見かけるし。
心と身体はくっついているんだもんね。
妊娠するにはストレスはいけない。
なんて、いうけど、不妊治療でストレスを感じる事が多いんだもんね。

難しいな...

今は子供子供って考え過ぎちゃうと、余計遠のいてしまいそうなので、自然体でいられるようにしようと思っている。言い聞かせてる。

とにかく人生を楽しむ事を考える事、自分を磨く事、それが大切なのかな。

病院

10/01　術後163日（5month+10）

午前中血液検査に行って来た。

そして、午後は医者との検診が待っている。

４ヶ月振り。

時間が近づくにつれ、緊張して来た。

信じなきゃ。

大丈夫大丈夫大丈夫

大丈夫だって。

血液検査ではいつも妊婦さんがいた。そして今日も。

最初は妊婦さんを見ては泣いてしまったりしたな。

でももう一人の冷静な私が「この人だって辛い事を乗り越えて、こうして妊娠したのかもしれないよ。」って情けない私に言う。

そうだよね、人には分からないことって沢山有る。

こうして涙をこらえながら、血液検査に来ている私の気持ちを周りが分からないようにさ。

人それぞれの悩みや悲しみがあって、病気と闘っている人、最愛の人をなくしてしまった人、失恋した人etc...　み〜んな目では見えないも色んな事を抱えているんだ。

幸せそうに見える人も、不幸に見える人も、それは他人から見ただけのもので、そんなの本人にしか分からない。

幸せは主観なんだから、自分がどのように人生を歩いて行きたいか「幸せ」に向かってどう歩いて行くかが大切になるんだよね。

色んな経験をして、人の心が分かる人間になれるように行きていくかが大切なんだよね。

他人がどうこうじゃなくて、自分を磨かないと...　

いっつも同じ事考えてて、いっつも同じ事言っている成長の無い私。

だからこそ言い聞かせているのか...

ぐわんばれ私。

今日が最後の血液検査？
経過観察が終る？
スタートラインに立てる？

そうだよ。絶対に。
言葉にしてしまうと怖い。

でも、信じよう。

今度血液検査をするときは、妊婦さんとしてここにくるんだ。

いつこれるかな。

でも自然にまかせよう。
それがきっといい。
自分にベストな道をいつも歩いている。

そう信じている。
そう言い聞かせている。

でもそんな気がするんだ。