5/22 術後31日（1month+1）
所によりにわか雨（でも降らなかった）
基礎体温 35.98℃ ひっく～
基礎体温、久し振りに35℃台。
生理の血もおりものと血が混じっている感じ。
赤い色になってきた。茶色もあるかな？
夜寝る前は血がほとんどなくなってきた。
これは一体生理なの？不正出血なの？心配になっちゃうよ。
頑張れ私の身体。早く元通りに戻るんだ。
信じる事しか出来ない。
信じる事しか出来ないんだよ。
だから信じるんだ。
いっぱいいっぱい言い聞かせる。
いっぱいいっぱい。
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泣いて暮らしても笑って暮らしても、何をしていても月日は平等に流れて行く。
苦しい時の時間は長くて、幸せな時の時間はあっと言う間。
本当に平等に時間は流れているんだろうか...
そんなふうに思ったりもする。
今の時間はとっても長くて、でもあの日から「もう１ヶ月が経っているんだ」と、考えるとやっぱりあっと言う間だったりもする。
情緒不安定.. 一日の中でも感情の斑があり過ぎて、へとへとに疲れてしまうよ...
１ヶ月間不安と共に戦った。まだ戦っている。
疲れちゃった。本当に疲れちゃった。
生理が来たのか、不正出血なのかも分からず、悲しくなる毎日。
どんなにあがいても自分ではどうしようもない。
だから明るく過ごそう。私が泣いていると夫も苦しむ。私以上に苦しんでいるかもしれない。
お空の子供達も未来の子供達も心配しているかもしれない。
未来は信じる事しか出来ない。
根拠のない自信。
「私は幸せになれる」と、信じていたあの日。
こんな素敵な人と出会えた。
想像以上の人と出会えた。
「幸せな家庭を築くんだ。」
そう思っていたあの日。
全てに意味がある。
そう全てに意味が必ずあるから。
愛する人の子供を確かに身ごもった。
ただ「子供が欲しい」って思っていたあの日。
「この人の子供が欲しい」って思える今。
私は幸せなんだ。
こんなに愛してくれる人がいる。
こんなに愛している人がいる。
まだまだ情緒不安定になったりもするけど、進もう。
転んでも立ち上がって進もう。
笑える日を増やそう。
信じよう。
信じよう。
どんなに苦しくても信じよう。
信じよう。
また会える日まで信じよう。
笑おう。
きっと願いは叶うから。
頑張ろう。
5/23 術後32日（1month+2）
基礎体温 36.28℃ ひっく～
基礎体温。低温期をつっぱしっております。
高くなると心配になるからいっかー（ただの投げやり）
来週検診があったのに、再来週に延ばされた。
心配なのにさぁ。ったく。ったく。
生理も来たのか来てないのか。はっきりしない生理がやってきました。
いや、もう決めた。生理です。
って、私が決めるものでもないけど、生理って事にしようっと。
突然書いてて決めた。
もうこれ以上心配しても疲れるだけ。
疲れた。疲れた。ほんっと疲れた。
昨日作った、シナモンパンとカフェオレで朝食
ちと固いかな。甘さはあまり無いかな～
まっ おいしいからいっか。
5/24 術後33日（1month+3）
基礎体温 36.31℃ ひっく～
夫とテニス。
こんな時間をくれる夫や全てに感謝。
何気なく過ぎて行く毎日。
でも、心にはいっぱい暖かい思い出達が残っていくんだね。きっと。
この日を忘れたくなくて、空気を思いっきり吸い込んでみた。
身体の中にこの時を入れてみた。
こんな幸せな病人はいないよな。
そんなことを考えていた。
5/25 術後34日（1month+4）
基礎体温 36.45℃
基礎体温、ちょっと高くてびっくり。
高温期は早いよね？ていうか、ずっと低温期だけど.... でも、生理中だし、高温気になってしまうのはおかしいよね？ 気にしない気にしない。
今日はサイクリングデー
なっが～い橋を頑張って渡ったもんね。風強いし、死にそうになった。
教会。
２年前に訪れた。小さいけど素敵だなって思って、また行きたかったんだ。
主人と来れて嬉しい。
今日の空。
なんか好き。
船にも乗れたし。
綿菓子がつくれそうな雲。
心地のいい風に包まれて...
観光客がいっぱい。
私も観光客のようにぱちり。
絵の具で描いた空と雲みたい。
主人と船に乗りながら「あの橋を渡ったんだね。」って話した。
またチャレンジするじょ！
ありがとう
この空気をいっぱい身体に入れたからね。
5/26 術後35日（1month+5）
基礎体温 36.24℃
基礎体温また下がった。 今日は雨、曇り、雨、雨、曇り...
そんなはっきりしないお天気。
ぷち買物＆掃除day
ネタが無いので、昨日の夕方の空。
夕焼けが綺麗だったな。
5/27 術後36日（1month+6）
基礎体温 36.28℃
曇り時々晴れ
とあるアナウンサーの自殺のニュースを目にした。
２９歳で、美人で、スタイルも良くて、頭も良い、欠点という欠点が見つからないような方。
周りから見たら、どこに悩みがあるんだろうって言う感じではないかと思う。
そんな人が自殺を図った。
心が痛んだ。
気になって、彼女のブログやビデオを探して観ていた。
明るい笑顔が印象的だった。
こんな素敵な人が亡くなったんだ。しかも自分の意志で...
これは私の率直な感想だった。
この笑顔の奥に隠された悩みとは...
私の知らない方だったけど、彼女の気持ちがよくわかる気がした。
だから、胸が苦しくなった。
私は元自殺願望者だったから。
心の病気とずっとずっと戦っていたから。
心の病気はとてもやっかいで、見えにくいもの。
「自殺をしてはいけない」
そんなことは分かっている。
ねぇ。そう思う人は、自殺願望者が、何故自殺をしたいかって考えた事ありますか？
簡単に死にたいなんて、死のうなんてしないんだよ。
いっぱいいっぱい悩んで、涙を流して、自分を責めて苦しんでいるんだよ。
それは見えないもの。
明るく笑っていても、心が泣いているときは沢山有るんだよ。
私も、ずっと死にたいって思ってた。
今は思わなくなって来たけど、１００％完治していると言ったら嘘になるかもしれない。
心の病気には特効薬がないから...
子供が大好きな私。
昔は、自分に子供が出来たら... 守るものが出来たら自殺が出来なくなるから、守るものが無い「今」死にたいって思っていた。
子供が出来た時、いつも、お腹をぶつけないようにしないといけない、転んではいけないって、気になっていた。
守るものがあったから。
子供がいないと言われたとき、ピンと張っていた緊張の糸が切れた。
「もう一人の身体だから、死んでもいいのかな」ってまたそんな事を考えた。
夫にぽつり独り言のように呟いたら「もう一人じゃないじゃないか
僕がいるでしょ
僕はどうなるの
」
本気で怒ってた。
「今死んだら後悔する。絶対に後悔する。」
そんなことをよく考えた。
どこかで「私は幸せになれる」と、根拠の無い自信があった。
私はもう一人じゃない。
今死んだら後悔する。
絶対に後悔する。
出逢っていない人々や体験していないこと、まだまだ沢山有る。
いっぱい感動達と出逢うんだ。
だから絶対に死んではいけないんだ。
いっぱいいっぱい肌で感じて、見て触れて、体全体で感じるんだ。
もっともっと明るい未来は待っているんだ。
ちゃんと両手を広げて待っていないといけないんだ。
今はこの空のように、曇り時々晴れだけれど...
夫とレストランでブランチ。
こうやって、小さな幸せ達が、心の思い出に刻まれて行くんだよね...
感謝の気持ちと共に...
5/28 術後37日（1month+7）
基礎体温 36.28℃
心。
見えない。
自分でも見えないときがある。
いつになったら晴れるかな？
だいぶ心が元気になって来たと思っていたのに、誰にも会いたくなくて。
頑張れば会えるのかな？
そういう問題かな？
会いたくないよ。
話したくもないよ。
難しいな。
元気にもっていくために、どうすればいいかっていつも考えているのにな。
心の傷は思った以上に深くて...
時が癒してくれる？
5/29 術後38日（1month+8）
基礎体温 36.30℃
基礎体温、相変わらず低温期が続いている。昨日は（も）情緒不安定で辛かったな～ これもホルモンの影響なのかな～
心って大変。
元気になれ私の心。
後数日で排卵予定日。
今回は高温が無かったから、無排卵なのか、あったとしても質の悪い卵ちゃんなのかな？
とにかく今は妊娠してはいけないから、関係ないと言えば関係ないんだけど、やっぱりどんな卵でも排卵があってくれれば、身体が正常に戻っているって事だと思う。だから排卵検査薬で試してみるんだ。
どうなんだろう。
排卵の後、普通に高温期に入ってくれるかな～
私の身体早くもとに戻って～
今日は気持ちがいい天気でした。（暑すぎず、寒くもなく...）
ショッピングデー！
ナイトテーブルもやっと見つけて、段々素敵なお部屋になって来た～
嬉しいぞ。
5/30 術後39日（1month+9）
基礎体温 36.08℃
基礎体温が下がった。そろそろ排卵予定日？で、高温期に入る？
気にしない気にしない。
+++++++++++++++++++++++
もう少し、もう少しだけここにいさせて。
心を開く事が出来る日まで...
苦しくて悲しくて泣き叫んでも
何も変わらないよね。
きっと私の心を太陽が照らしてくれる。
色んな後悔が私を締め付ける。
後悔の無い人生を送るのはどうしたらいいんだろう。
自分が無くなればいいのに...
そう願っていたあの日。
きっときっときっときっと
願いは叶うから。
もっと好きになれる自分を作るんだ。
きっときっと大丈夫。
出来る。信じよう。
真直ぐな道を。
諦めちゃ駄目。
進んで行くんだよ。
悪い事ばかりじゃない。
行ったり来たりの繰り返し
私は前に進めているの？
進んでいるんだよね。
きっと
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今日、家族から荷物が送られて来た。
いっぱいプレゼントが入っていた。
ありがとう。
うまく言葉にできない。
本当はとっても嬉しいのに。
涙が出そうだから。
必死に堪えた。
日本の香りもした。
ノスタルジック
会いたいけど、すぐに会えない距離にいる。
とっても寂しいね。
私はどうしてここにいるんだろう。
心の場所がここにある。
だから私はここにいるんだ。
あなたは私に居場所を与えてくれた。
あなたは私に幸せを与えてくれる。
私の幸せ、私の周りの人達の幸せ。
私の周りの人達の幸せ、私の幸せ。
幸せはみんなにとって大切なもの。
繋がっている。
みんながいつも幸せに包まれていますように。
いつも幸せでいて欲しい。
そう願う。
5/31 術後40日（1month+10）
基礎体温 36.09℃（昨夜ベッドに入ったのが２～３時頃）
伸びおりちょっとありましたん。
排卵検査薬 ううううう～～～～っすら、反応。
予定では6/3が排卵日。
あ～ この日に妊娠出来たら幸せなのにな～
でも、まだまだ妊娠解禁ではないから残念。
排卵が順調にあれば、身体が順調ってことだもんね。嬉しいな。
ちゃんと排卵するかな～
排卵してくれますように...
早く解禁になって欲しいよ～ て、まだ術後４０日だもんね。
身体が順調だってことに感謝しなくちゃいけないね...
でも、今日はたまーに下腹部ちくちくがあって、何でだろうと心配になってる。
う～ん 人間の身体は難しい。
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Life's too short
そう人生は短い
あっと言う間なんだ。
今出来る事は何？
今しか出来ない事は何？
私はいったい何をしているの？
私と言う人生は一度きり。
後悔しない？
もっと思いっきり生きなくちゃ。
悩んでいる時間が勿体ないよ。
泣いている時間が勿体ないよ。
いつ死ぬかなんて分からない。
恥をかいたって、死んだら全て終わる。
大胆に、もっと大胆に生きよう。
人に迷惑さえかけなければ、もっと大胆に生きてもいいじゃん。
何してんの 私...
怖がってないで、前に進もうよ。
Life's too short
一度きり。
泣いても笑っても時は流れる。
何もする前から諦めちゃ駄目。
何もしていないのに、考え過ぎてばかりで前に進めないなんて勿体ないよ。
良くやった。って、自分に言えるように。
苦労もいっぱいしてさ。
いつか報われるから。
いつか自分を誇れるから。
思いっきり生きよう。
チャンスを与えてもらっている。
諦めちゃ駄目。
何でも出来る。
何だって出来る。
あなたが望めばね。
信じていればね。
そう、自分を信じる事が大切。
絶対に出来る。
強く生きよう。
その為に生まれてきたんでしょ？
絶対に諦めないで。
前を見るんだ。
どんなに辛くても、光はそこにあるから...
） 
）おいしかった。
来るなら来い
いってきま～す。
状態。駄目ですね～
八つ当たり～
ちかれた）
送り迎え
美優（みゆう）
ダニエル（男女両方使える名前）
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