久々

久々の検診で、４ヶ月振りに担当の医師に会ってきた。

待たされている時間がすっごく長く感じた。

先生が一度入って来たのに、あまりにこりともせず「すぐ戻るから」とだけ言い残して、また出て行ってしまった。

すっごく心配。　なんなんだ今のは

「なんだよ〜　もっと安心させる何か言ってよ。」

「何も言わなかった？言えなかったってことは、何か悪い知らせ？」

悪い事ばかりが頭の中を駆け巡る。

不安な気持ちが押し寄せる。

「でもちゃんと生理来たし、体温だって低温だったし、今日の血液検査で数値が上がる事はないから大丈夫...」

ぶつぶついいながら待つ事数分。

主人に不安な気持ちをぶつけても、何しても結果は変わらないんだから、普通にしてようって思った。

やっと医師が戻って来た。

「どう　元気？　えっと　手術したのはいつだっけ？　６月？」

覚えてないんだ...
ってかチェックしてないのね。
まっ　医者は超が何個つくか分からない程忙しいからしょうがないんだろうけどね。

主人まで「３月です」とか間違って言ちゃってるし。

私なんか、日にちまで覚えているのに...

忘れられられないよ。

忘れられるわけないじゃん。

パソコンをいじりながら、検査結果をチェックする医師。

「術後早ければ４ヶ月〜１２ヶ月で通常は妊娠解禁ということにしているんだけどね。胞状奇胎は胎盤の中に腫瘍が見つかったという事だからね。年齢的なものもあるから、２０、１歳ならば、もうちょっと待ってもらうところだけど、すぐにでも子作りしたいでしょ？とりあえず、血液検査はこのまま月１で続けて、今度妊娠したら６、７週ですぐに検査しましょう。」

年齢とか、血液検査はこのまま続けるとか聞いたら「やった〜　解禁だ〜」とは素直に喜べなかった。

そうそう、若くないからね...　しょぼん
また血液検査は続けるのね...　しょぼん

とりあえず結果は

0　IU/I（術後23Weeks+2days）10/1

だから、喜ぶところだよね...
昔、この病気の原因がよく分かっていない時、エコーもなかったし、妊娠解禁まで５年以上かかったらしい。
そう考えると、今の医学の進歩に感謝しないといけないね。

血液検査はいやだけど、ずっと健康チェックをしてもらえると思えばありがたいよね。

これから兄妹の結婚式があるから、日本へ帰国する準備を本格的に始めないと。

だから解禁と言っても、個人的にはまだ解禁になってない。
スタートラインにやっと立てたけど、実感無いな〜

質問したこと

　

血液検査について（ホルモンの血液検査、主人との血液適合性の検査）

　

やる必要なし

　２度妊娠した時、身体の疲れが尋常じゃなかった。これは大丈夫？
　　異常妊娠だったから？

　

全く問題なし。身体の疲れは妊娠時では普通。

　私の友達は妊娠５ヶ月で流産し、その後も２度流産を繰り返している。
　　検査結果、なんの問題も見られなかったようだが、流産を防ぐために
　　バファリンのようなものを少量処方され毎日飲んでいるらしい。
　　私も処方してもらえるか？

　

飲まなくても大丈夫。一度の流産は多くの人が経験している。
　　胞状奇胎は流産には入らない。

　黄体機能不全ではないのか？

　

それはない。

　胞状奇胎後、基礎体温が低めであったり、高温を保てなかったりする。
　　大丈夫なのか？

　生理が毎回来ていて、排卵もあるのなら、大丈夫。
　　インターネットを見すぎないように。

医者が言うのには、インターネットで情報に惑わされないようにしなさいということだった。
医学が進歩したといっても、やっぱりまだまだわからないことは沢山有るからなのかな〜なんて考えたりもする。

不妊治療をしている方でも、治療が辛くてお休みしている間に自然妊娠した。なんて例も多く見かけるし。
心と身体はくっついているんだもんね。
妊娠するにはストレスはいけない。
なんて、いうけど、不妊治療でストレスを感じる事が多いんだもんね。

難しいな...

今は子供子供って考え過ぎちゃうと、余計遠のいてしまいそうなので、自然体でいられるようにしようと思っている。言い聞かせてる。

とにかく人生を楽しむ事を考える事、自分を磨く事、それが大切なのかな。

8月 9月 血液検査結果

9/4　術後136日（4month+14）


最近微熱が続いててだるい。
37度をいったりきたり。
先日は喉が痛くて、病気だってわかったけど、まだ続いているから主人が心配していた。

で、






病院に検査の結果を聞くために、連絡を入れたみたい。



「病院に電話したんだ。」


って、言われたときは、何で「病院に？」って思って
頭の上に？？？が沢山乗っていたと思う。


「結果、前回も今回もhcg数値『0』だったって。」
（8/5　と　9/2）



微熱が続いてて心配になってしまったみたい。

私もまだ不安になる事が多々あるけど、彼は全然そんなそぶりも見せなかったからびっくりした。

と、同時に嬉しかった。
ちゃんと思ってくれてたんだってね。

いつも思ってくれているけどね。


来月、妊娠解禁になるのかな？
どきどきしてきた。
不安になって来た。

「不安になる必要なんて無い。そんな気持ちを持っていたら、余計赤ちゃんが来づらくなっちゃう。スタンバイしているのに『ママ～　しっかりしてよ～』って言ってるよ！」


私を励ましてくれる。


ありがとう、
またあの神秘的な感覚を味わいたい。
そして、今度は元気に産まれて来い！（命令です）


これから産まれてくる子供達に「あなた達には、兄妹がいたんだよ。みんなで二人の分もしっかり生きようね！」って約束するんだもんね！


あ～　前々回はhcg数値が「1」で、かなり落ち込んだっけ。
そっかそっか、やっと「0」になってくれたか。




140568 IU/I（初診4/17）
2422 IU/I（術後1week）4/28
384 IU/I（術後2weeks）5/6 
39 IU/I（術後4weeks）5/20
17 IU/I（術後5weeks）5/27
10 IU/I（術後6weeks）6/3

1   IU/I（術後10weeks+3days）7/3

0 IU/I（術後15Weeks+1days）8/5
0 IU/I（術後19Weeks+1days）9/2

IU/I（術後23Weeks+2days）10/1は？

10/1は、もっと体調がよくなっているよね！
神様お願い～


そして....

スタートラインにたてるよね！
やっとまたスタートラインにたてるんだよね！


大切な旦那様
いつも本当にありがとう。

07/08 血液検査結果

7/8　術後78日（2month+17）

140568 IU/I（初診4/17）
2422 IU/I（術後1week）4/28
384 IU/I（術後2weeks）5/6 
39 IU/I（術後4weeks）5/20
17 IU/I（術後5weeks）5/27
10 IU/I（術後6weeks）6/3

1   IU/I（術後10weeks+3days）7/3

先日の検査の結果『１』

HCG低下のだいたいの目安
　術後5週で1000単位
　術後8週で100単位
　12週（20週）でカットオフ　レベル(2以下)に達していれば、経過順調


なので、順調。

順調なんだけど、『0』じゃないんだ。
恐るべしhcg。
もうさぁ、術後から３ヶ月弱だよ。
もうとっくに０になっていると、思っていたのに。


もう悲しくなっちゃった。
HCGにはずっと振り回されっぱなし...


馬鹿野郎ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー




意地悪意地悪意地悪意地悪

06/03 血液検査結果

6/3 術後43日（1month+13）

ぐずぐずしたお天気　吹っ飛べ～～

  基礎体温　36.00℃　

排卵日　夜中12AM頃検査薬で陽性確認。
身体は順調だよん。
私の勘では、6/2PMから6/3AMが、排卵だと思う。
排卵検査薬を乱用したくたくないので、排卵が確認出来ただけでも嬉しい。

そして血液検査＆検診日。
毎週血液検査は疲れるな～
先週ドクターとの検診予定だったけど、今日に延ばされた。
結果は....

140568 IU/I（初診4/17）
2422 IU/I（術後1week）4/28
384 IU/I（術後2weeks）5/6 
39 IU/I（術後4weeks）5/20
17 IU/I（術後5weeks）5/27
10 IU/I（術後6weeks）6/3

順調みたい。
だけど、排卵があったにも関わらず、血液検査ではまだ10 IU/Iなんだな～
ドクターは「10まで下がっている。順調だね。」って言ってたけど、0だと思ったのに～
残念。
自分で前回やった、尿検査では陰性だったのにな～（hcg妊娠検査薬）

妊娠解禁はやっぱり術後から6ヶ月後らしい。
後、４ヶ月。
血液検査は月一に、代わり、次の検診は４ヶ月後（いきなり～）の１０月。
１０月で解禁が言われるのかな～。
どきどき。
長いな～　過ぎればあっという間だろうけどね。
すぐに妊娠してくれますように。
美優の妊娠から１年後ってことか...
んんん

戻っておいで！
戻って来るんだ！
早く過去記事にしたい。
私達の子供を抱きたいよ...

05/05〜05/10 術後の心とからだ

5/5（M）術後14日
基礎体温　36.30℃

相変わらず、起きる前に腰回りに鈍痛を感じる。
今朝は起きるのが辛かった。久し振り。ちょっと嬉しかったりする。だって妊娠していたときは、赤ちゃんが心配でアラームの前にいつも起きてたからね...
茶おり有り


今日は新しい家具が届く～　
嬉しいな～
天気がいいから、いっぱい自転車で運動してくるかな～
買物にも行きたいな。
新しいお洒落なお皿も買いたいな。

夕べ少し落ち込む事があって、泣いちゃった。
建設的な毎日を送ろうって誓ったばかりなのに...
元気をもらったばかりなのに、すぐ息切れいてしまう私は情けない。
馬鹿馬鹿
これから××語の勉強の為に、並行して××語でも日記を書こうかな。

頑張るまん

そうだ、そろそろ新しい学校も決めないとな～
解禁までの、一人のうちにする（出来る事）こと、いっぱい考えなきゃ。
のろまな状態。駄目ですね～
今年の夏は...そうだな～　健康的に痩せて（目標5kg　どんだけ、太っちゃったのよ～）綺麗になるzo、××語と英語頑張って、建設的に過ごす！
英語も忘れつつあるし...　なさけね〜　
早く働けるようにガンバらな！産休をもらうzo！

5/6（T）術後15日
基礎体温　36.12℃

相変わらず起きる前に腰の辺りが重い。（生理前のよう）
この体温だと、生理が来てもいいんだけどね...
茶おりあり

不正出血は気になるな～。
今日は午前血液検査で午後検診。
経過順調だといいな。うん、順調さ。

昨日、友達が電話をくれた。
イラン人のレイラ。すっごく綺麗。目鼻立ちがはっきりしているから、イラン人美人が多い。
本人も言ってた。
写真見せてもらって、私も思った。
彼女とは通じ合っている気がするの。
前世で何かあったのかな？
占いとか行きたいな。（突然だけど...）
学校で知り合ったんだけど、そんな通じ合っているかな？っていうのを感じるときがあった。

今回も、私が彼女の夢に２度出て来たらしい。
しかも泣いていたから気になって電話くれたんだって。

最近気持ちの、up downが激しくて。
１日の中でもup downを繰り返している。

出掛けて、子供用品なんかを見てしまうともう駄目。
胸が苦しくなる。
こんなんじゃ、いけない。気持ちをどうもっていくか、考えなくちゃ。
負けちゃ駄目。



5/7（W）術後16日
基礎体温　36.21℃

相変わらず起きる前に腰の辺りが重い。（生理前のよう）
茶おりあり（極少になってきた）

昨日病院に行って来た。

  140568 IU/I（初診4/17）
2422 IU/I（術後1week）
384 IU/I（術後2weeks）

まだまだ384 IU/Iか～　医者は術後の経過が順調で満足しているみたいだけどね。

これだとまだ妊娠検査薬で陽性反応が出ちゃうね。
赤ちゃんがお腹の中にいないのに、陽性反応が出るなんて、酷だよね。

今回も主人が一緒に来てくれた。
一緒にいてくれると本当に心強い。でも、主人全て主人任せにしないで、自分でもちゃんと聞けるようになったのは嬉しい。こんなときに恥ずかしがっている場合じゃないしね。

診察室に入ると、また例の後ろからお尻が見えちゃうような青い色の服に着替えさせられた。

「女性である事って楽じゃないね..」なんて、主人に言った。

もう出産や子供の為なら何でも出来る気がするけど、病気で自分の身体を好き勝手にされるのは悲しい。そんなことを言ってられないって言うのは分かってても、やっぱり人間だもの。
医者は慣れているからって思っても、知り合いの看護婦の「えげつない」話しを聞いた事あるしからね。聞いた時は「医者や看護婦も人間だもんね。」って思った。
その知り合いは、看護婦になってから「色んな医者と関係を持っているんだ」って自慢げに言っていたらしい。（私の親友が言ってた。その時はびっくりしちゃって嘘かと思ったけど）

幸い、私の担当医は、口数が少なく、真面目そうな方。しかもさりげない優しさがある感じ。

一度目の流産の時はチャイニーズ系の先生で（多分、生まれはこっちだと思うけど）

「今回は流産のようですね。これ以上私に出来る事はないので...」

マニュアルを読み上げるかのように淡々と話していた。

『心』って大切だよね。人の立場に立って考える、話すって大切な事だよね。
きっと私が学ばなくてはいけないことは、そこなんだね。
色んなことの中に、学ばなければいけないことが沢山有るんだよね。


ちょっと書いてたら落ち込んじゃった。
医者からは術後の経過が順調だから、３ヶ月で解禁になるかも...　なんて嬉しい言葉をもらったのに。暗い事ばかり考えてちゃいけないね！駄目駄目。建設的に生きるのだ。
そう決めたばかりじゃないか。
頑張れ私！


昨日主人とソフトクリームを食べた。




ちっちゃいのにしてもらったのに、このボリューム。
写真じゃ分かりづらい。
主人はミドルサイズだったらしいけど、ほとんど変わらなかった気がする。
多分、コーンの部分だけちょっとちっちゃかったってくらいじゃないのかな？
もっと濃厚なソフトが好きなんだけどな～　贅沢
昔、ちっちゃい頃に食べたソフトみたい。
日本だと、最近のソフトって濃厚な味で、美味しいよね。　やっぱり贅沢

でも、こんなのんびり時間が嬉しかったりした。
ダンナちゃまありがとね。



5/8（T）術後17日
基礎体温　36.34℃

相変わらず起きる前に腰の辺りが重い。（生理前のよう）
オレンジ（オレンジっぽい）おりあり（さらに極少になってきた）
ちょとだるい（熱っぽい）

夕べはめっちゃ眠くて、夕飯食べてから寝てしまった。
起きたの（起こされた）10:00半くらい。
生理前だからねむいのかな～（期待してみる）

あ～　少しでも基礎体温が上がると、不安になる。
癌に推移するケースって３～５％って書いてあったのに、昨日体験談を見ていたら、結構癌に移行している人っているってびっくり。
落ち込んだ。
でも、ホルモンも崩れているし、基礎体温って上がったり下がったりするものだし...
もう不安になったり、恐怖にかられて泣いてみたり、ここのところ心が疲れてきたJO。
しょうがないさ。
抗がん剤の治療受けて妊娠したってケースも、体験談でいっぱいみたし...
信じるしか無い。
もう心が疲れたから、基礎体温に振り回されない。
もう十分振り回されて来たし...
あ～　ちょっとだるい。
これはなんのだるさ？って気になる。
今までだったら、風邪っぽい？とか、妊娠した？妊娠中だからだね。とか思えたけどさ。
くっしょ～
頑張るもんね。

子供はすぐにやってきてくれる！
いつかお茶しようね！
喧嘩しようね！（ちょっとだけね）
良い家族になろうね！
約束だよ！

元気になれ私。痩せて綺麗になろう。学校行くぞ！（その前に手続き～）
よっし　今日は風邪が強いけど、今から自転車にのってくるぞ～！
とりあえず出掛けるのじゃ。





って、出掛けたのはいいけど、鍵をなかにいれたまま物置をロックしちゃった～
しかも鞄も入れたまま（鍵は鞄の中）...　
お財布入ってるし、その中には免許やクレジットカードも入っているし...
ふえ～～～ん
あ～　ほんとうに私って間抜け。
って、今まで鍵をロックしていれないようにってずっと気をつけていて、車の鍵も気をつけていたし、他の鍵も気をつけていたし、こんなん初めて～～～～

本当についてない。
泣きが入ったよ。
折角気分転換に外に出ようと思ったのにさ。
なんだよぉ
どうしてそんなに虐めるのぉ

家の鍵だけ持っていたから、家に入れたけどさ...


家ん中入って、速攻主人に　八つ当たり～
「どうしてこんなについてないのよー」
主人は冷静に
「ロックを壊せば良いからさ。僕が帰って来るまでの辛抱だよ。」

「気分転換に、出掛けようとしたのにー　」


その後、物置に戻り、どうにかして鍵が開けられないかと、苦戦苦闘する。
ピンで開けようとしてみたり、あの手この手でやってみるが開かずじまい..

悪戦苦闘するなか、３、４０分後、奇跡的に鍵開けに成功
まだ神に見放されていなかった。

うれぴ～～～


結局、２時に一度家を出たのに、もう3時になっていた。

いいもん。

とりあえず、主人に再び成功のを入れる。
お騒がせしました。





自分、甘やかし期間中。
夜はまたパックちゃんをしちゃった。
いいのいいの。
まだまだ甘やかすの。


5/9（F）術後18日
基礎体温　36.39℃

相変わらず起きる前に腰の辺りが重い。（生理前のよう）
茶おりなし？！　やったー
排卵お印？（オレンジ伸びおり）ちょっとびっくり


基礎体温が上がっちゃったけど、もう振り回されないんだもんねーだ。
多分、排卵したのかな？
いや排卵するのかな？

これから基礎体温が上がるってこと？
いつもの透明の伸びおりじゃなかったけど、オレンジの伸びおりがあった。

茶おりが止まって喜んでいたら、どろっとしたオレンジのおりものを見たときにびっくりした。
うん、これは間違いなく伸びおりのようだな～
でも、排卵印？　でも、卵の質はわっるいんだろうな。こんなんだと、受精も着床も無理でしょ。
って...　妊娠しちゃいけないんだからいいんだけど『妊娠してはいけない！』てなると、簡単に妊娠してしまいそうな気になるのは私だけ？
妊娠って、簡単じゃないんだもんね～　実感

排卵検査薬で試してみたい。
術後２週間。そんなんで、卵作られているもの？そんな事あるのかな？


今日も、

そんなことを考えながら、一人ちゃりちゃりに乗っておりました。
考え過ぎ～

でも、天気が良くて、気温も熱すぎず、寒すぎず、最高だったなん。
１時間くらいゆっくりと自転車に乗っていたよ。
楽しかった。
風が気持ちよかった。
感謝。感謝。


5/10（SAT）術後19日
基礎体温　36.30℃

茶おりなし
お腹の重み無し。（ちこっとだけね）
いたって健康！

感謝


今日から数ヶ月主人が週末休み～　久し振りだ～　嬉しいな。

だから、今日のスケジュールはとてもハードでした。

8;00AM　　   起床、朝ご飯
12:00PM　    テニス（１時間半ちかれた）
2:00PM　      お昼ご飯
3:00～5:00   ショッピング
5:30〜6:00　 教会へ行く
6:30～7:15　夕食の買い出し
8:30PM　      夕食

って感じかな。その他にママ様と電話したり...
母の日かぁ。
何も送ってないなぁ。
母父の日＆姉誕生日まとめて何か送ろう。うん　そうしよっ
両親が健康でいてくれること感謝。
子供孝行だね。
私達も将来子供孝行出来るように、健康でいなくっちゃ。
そんなふうに思った。

充実した１日だったな。
明日は二人で
気持ちいいだろうな～
体力が少しずつ戻って来たかな？冬の間に溜まった、無駄な贅肉をなくさなくっちゃ。

05/01 術後の心とからだ

5/1（木）術後10日
基礎体温　36.57℃

まだまだまだまだ中途半端な基礎体温。
相変わらず、起きる前にお腹の当たりに鈍痛を感じる。
茶おりあり
右下腹部痛　時々ちくちく痛む。
昨夜、寝る前にもチクチク痛んだので、心配になった。
妊娠初期症状？って思ってたときの、チクチク感と似ている。

＜HCG数値＞
140568（初診4/17）
2422（術後1week）

HCG低下のだいたいの目安
　術後5週で1000単位
　術後8週で100単位
　12週（20週）でカットオフ　レベル(2以下)に達していれば、経過順調

術後の経過は順調らしい。
もう手術しなくても良いのかな...
辛い。
この状態って辛いよ。

今日はとっても駄目な日。
心が駄目な日。
主人がクリニックに仕事の合間に電話してくれた。
肝心の、再手術の事や部分or全胞状奇胎なのかを、聞いてくれなかった。
主人も仕事中だったから、何度も電話で話せないし、私が電話する事になった。
でも、母国語じゃないし、上手く聞けなくてもどかしい。

「ドクターと話したい。」
って言ったけど

「伝言は？どんな用件で？」
って言われたから


先日胞状奇胎の手術をしたことなどをつたえ

「部分なのか全胞状奇胎なのか知りたい...」

って、言っても分かってもらえなかった...

「今朝もあなたの旦那さんと話しをしたわよ。来週検診があるでしょ。」


「この胞状奇胎って、種類がいくつかあるみたいで、部分なのか全胞状なのかだけを知りたいんです。」

こんな時にヘッタッピな、言葉でなんか説明したくないよ。
電話口で泣いてしまった。


「気持ち、分かるわ。」
って、意外にも優しい言葉をもらえて余計涙が出て来た。


「ドクターに知らせておくから、時間があったら電話をするってことでいい？」
って、言ってくれた。
それでも、ちゃんと聞き取れているのかが心配だった。


主人にすぐに電話をして
「もう嫌。私の××語なんて、全然通じない。言ってる事も理解しているのかしていないのか、分からない。ただ、部分なのか全胞状奇胎なのかを知りたい だけなのに。××語も英語も話したくない！日本に帰って、日本語で説明を聞きたい！基礎体温も下がらないし、もう一度手術を受けた方がいいのかも分か らない。日本に帰る！」
泣きながら訴えた。


主人は黙って聞いてくれた。

「分かった。もう一度電話してみるから、後１時間だけ時間を頂戴。すぐに繋がるか分からないし...」



30分もしないで、主人から電話が掛かって来た。


「受付の人、ちゃんと何て言ってたか理解していたよ。××語上手だよ。ドクターから電話させるって言ってたよ。」
そしてその後、ドクターから電話が掛かって来たみたい。


「術後の経過も良好だし、２回目の手術は考えてないらしいよ。全胞状奇胎だったらしいけど、lowリスクの奇胎だったんだって。部分、全胞状奇胎っていうけど、色んな種類があるらしくて、部分だから軽い全胞状だから重いって分けられるんじゃなくて、lowなのかhightなのかが、もっとも重要なんだって。　lowだっ たらしいから、６ヶ月で解禁になるんじゃないかって思っているらしいけど、未来は誰にも読めないから、はっきり『いつ』っていうのは、今の段階では何とも 言えないんだって。分かるよね？　日本では２、３回手術をするのが普通というか、多いらしいって事も伝えたけど、HCG数値が１週間で140,000から 2,400にまで下がったので、医者は前回の手術で満足しているらしいよ。
もし、hightリスクだったら、医者もまだ僕にすら言ってないだろうって。（オイオイそうなの？）こうやって言えるってことはリスクがlowだったからだよって。（そうなの？）
週一の血液検査で経過を見ていこうって言ってた。」


こうやって、書いているだけで落ち込んで来てしまう...

数値が下がったけど、この下腹部のチクチクってなんなんだろう。
不正出血はどうしてあるんだろう...
不安だらけ。
それに今回の妊娠発覚してからだって、あちこち病院に電話したけど、どこも答えは一緒で、妊娠12週（４ヶ月に入ってから）以内だと、診てもらえないってことで、最初は５月頭の予約だった。
そう考えると、まだ診てもらえてなかった事になる。

つわりが酷くて最後のほうは、食事もまともに取れなかった。
きっと激やせだったよ。

一番早かったのが妊娠10週目で診てもらえる（初診）というところ（今のクリニック）だった。
９週目で診てもらえるってところもその後見つけたけど、高かったので、１週間違いだけなら待とうかってことになった。（せこっ）

私は高くても、１日でも早く診てもらえるところがいいと言っていたんだけど、「こっちでは妊娠12週に入ってから診てもらうのが普通だから」って事をどこの病院でも言われたし、知り合いもそうだったから、自分をなんとか納得させた。

「妊娠12週以内で流産しても、胎児側に問題がある事がほとんどだから、それを無理に引き止めようとはしない。医者にはどうすることも出来ない。」

そう言われてしまうと、「じゃ、待つしか無いんだね」って思うしか無く、不安戦いながら待っていたのに、結局はこんなわけの分からない病気になってしまった。

主人には「どうして、ナガティブになるの？信じようよ」
って、言うけど、この病気、500人に１人の発症率...

そんな奇跡くらいの割合に当たってしまったんだから、心配になるのは当然でしょ！
もっと早く診てもらえれば、もっと小さいうちに処理が出来たのに...
今更こんなこと言っても、始まらないけどさ。
悲しくなっちゃったよ。

今日はほんと～に駄目だ。
すっごい　愚痴ばかり。


ごめんねごめんねごめんね。愛する旦那様。
あなたの奥様はこんなに駄目な人間です。


今日はいっぱい泣いてしまった私の為に、主人が外食に連れて行ってくれた。
最近外食続きで、ちと心と財布がいたい。


PHO　トンキノワーズ




ライスヌードルみたいな感じ？
主人はいつも、トンキノワーズスープっていっているんだけど、ベトナムヌードル（？）が入っている。
日本と違って、こちらでは音をたててものを食べるって習慣が無いから（マナー違反）もちろん麺類をずずずずずーーーー　なんて、音をたてて食べる人はまずいない。
アジア人くらいなのかな～

このスープ優しいお味がして好き。
主人はチキントンキノワーズで、私はビーフを注文。
スパイシーソースを、いっぱいかけて普段は食べるんだけど、妊娠した後、あまり辛すぎるものを食べると子宮によくないとか聞いてから、辛いものを避けていた。
久し振りに辛っからにして頂きたいところだけど、お腹が痛くなると思って、我慢我慢。

すっごくおいしかったです。
旦那様ありがと。
大好きです。