魚 魚 魚

うちの夫は魚が大嫌い。

そんな夫の為に作った魚料理。

フレンチ〜

大好きなシェフの一人のレシピ。

おいしいんだよね。

バクバク食べてくれた。嬉しい。

魚は諦めていたけど、やっぱりどうにかして食べてもらいたくて、肉に混ぜて、騙し騙し作ってた。

でも最近は普通に魚のみでも食べてくれるようになった。

も〜　すっごく嬉しい。

いっぱい魚料理を研究するぞ！　ヽ(´▽｀)/

blissful moment

ゆっくりお風呂タイム〜

ラベンダーバスソルトとバラソープをいれ、キャンドルを灯し、一週間の疲れを取る。
ん〜　幸せ。

熱は下がったものの、喉が痛くて痛くてしょうがない。

水曜日から声がほとんど出なくなってしまった。

それで仕事をするのは辛かった。

週末はゆっくりして早く風邪を治さなきゃ。

あー　春が恋しいよぅ。

また～？

また熱ぅ。

は～っ

もう、大丈夫かな　私。って弱気になっちゃう。

先生方も、子供たちも、みーんな風邪っぴきが多くて。

やっぱり移っちゃうよね。

しかも今回は、夫も風邪気味。

夫は今、仕事が特に忙しいので、週末もほとんど働いている。

先週の金曜日、仕事が終わった後は大丈夫だったんだけど、土曜日午後あたりからちょっと喉が痛くて、まずいな～って思っていた。
熱を測ったら、３７度の微熱。

私の風邪の場合、いつも喉からやられてしまう。

ちょっとだるだるだったけど、夫のために夕飯の支度。

ふらふらになりながらも、なんとか作り終えて熱を測ると３９度まで上がっていた。

そのまま倒れこむようにベッドに入り、ぶるぶる震えながら寒気と戦っていた。

夫から電話。

「熱はどう？」

「３９度...」

「え～　ご飯、何か買っていこうか？」

「作ったから大丈夫。のど飴買ってきて。」

「作ったの？　かわいそうに...　のど飴と何かほしいものはある？」

2、3分で早々に切れていった電話。

夫が帰って来てから、私に薬と水を持って来た。

「今日は戦わないよ。」

いつも薬を飲まないとだだをこねる私に言った言葉。

流石に前回の事があり、もう１週間もベッドの中でパジャマ姿、化粧無し　で過ごしたくなかったので、素直に薬を飲んでしまった。

先週末もほぼパジャマ、化粧無しで過ごさせて頂きました。

色気の無い妻でごめんね、旦那様。

ありがとう

「すっごく前向きな時」と『そうでない時』がある。

昨日はすっごく仕事で疲れてしまった。

精神的にも肉体的にも...

いつも考える。

「子供にちゃんと接してあげられたかな？」

不安になったり、悩んでみたり...

いつもそんなことの繰り返し。

でも、自分を追い込み過ぎると、余計疲れて苛々して、悪循環になってしまう時もあると思う。

だから「自分は出来るだけの事をした」って思うようにしている。

ちょっとの無理が、少しずつ少しずつ積み重なって、ある日突然爆発してしまう時がある。

昨日は涙が止まらなくなってしまった。

何が悲しいのか...

もうとにかく全部悲しい。

夫は凄く心配性で、私が泣いているのが一番嫌いな人。

私がただただ泣いていたら

「どうして泣いているの？」

「お願いだから何とか言って。」

と、聞いて来た。

それでも何も言えなくて、ただ泣いているだけの私。

夫は私の笑顔を作る為に、必死で笑わせようとする。

その優しさが伝わって来て、余計泣いてしまう。

そうすると、夫の顔も曇り、泣きそうになっていた。

涙を一生懸命拭いてくれて、黙って抱きしめてくれた。

少し経って、落ち着いて、色々話して

今度はけらけら笑っていたら、ほっとした夫がこんなことを言った。

「笑ってくれてありがとう。」

こんな言葉をくれる人っているんだ。

そう本気で思った。

夫はいつもありがとうを言ってくれる。

当たり前で忘れがちな言葉。

心の中でそう思っても、口に出さないときも多い言葉。

洗濯してくれてありがとう。

ご飯美味しかった。ありがとう。

お弁当おいしかったよ。ありがとう。

僕の奥さんになってくれてありがとう。

マッサージ、ありがとう。

今日一日楽しかった。ありがとう。

コーヒーありがとう。

いつも家を綺麗にしてくれてありがとう。

そして

笑ってくれてありがとう。

とにかくいっぱいのありがとうをくれる。

こんな素敵な人の奥さんになれて、私は本当に幸せもの。

私もいっぱいのありがとうを返したい。

私達はまだまだな人間かもしれないけど、一緒に成長出来る相手で良かった。

お互いに学んでいける。

こんなに一緒にいても疲れない相手。自分を全部出せる相手。
もっともっと一緒にいたいと思える相手。
そんな人、そうはいないよね。

結婚の理想と現実。

私の結婚の現実は、結婚の理想以上。

私が笑っていると、夫もにこにこしてくれる。

不安定なときもあるけど、笑顔でいられる時間を増やすからね。

ちょこ

トリュフを義父母の為に作った。

先週末、我が家に泊まりに来たので、バレンタインも近いことだし、特に、甘い物好きな義母の為に作ってみた...

義母は偶然にもトリュフがチョコレートの中で一番好きだったみたい。

大喜びしていた。

帰る日に残りのトリュフを全部持たせたら、予想以上に喜んでくれた。

チョコ大好きな夫は悲しそうだったけど、「また作るから」と約束し納得させた。（笑）

そしてこの写真は、新たに夫の為に作ったトリュフ。

お店で買ったものは、アルコールが入っていて、私はあまり好きじゃなかった。

自分で作ったものはアルコール抜き。

美味。

こちらは、クリスマスにフォンダンショコラを作ったもの。

ダイエットまったく無視したレシピで作っちゃった。

やっぱりおいしかった。

バレンタインデーは何を作ろう...

やっぱりフォンダンショコラかな？

それともチョコチーズケーキにしようかな...

ダウン

最近風邪っぴき子供が多くて、うつされるかもーって心配していたら
案の定、風邪引いた。

喉痛い。
久々の高熱。

しかも5日も続いた。

鼻出るし。

学校も仕事も1週間休んでしまった。
最悪じゃ。゜゜(´□｀｡)°゜。

しかも、排卵期ぃだったのに〜
今月も駄目かな．．．
さすがに辛くて、薬は飲まない派の私も飲んでしまった。

おかげで少し良くなったみたい。

でも、ゆっくり休もう。

主人が仕事に行く前にご飯を作ってくれて、紅茶や喉飴やアイスノンを私の為に用意してくれた。
感謝です。

帰ったらマッサージしてくれるって。
仕事中に何度も電話をくれた。
少し元気になって久し振りにＴＶを観ていた時も電話が掛かって来て「ＴＶ観てる」って言ったらすっごく喜んでいた。
主人が出掛ける前は死にそうな顔してたからね。

また寒気がして来た。

寝よっと。

愛に 会いに

週末、子供達がいる教会に夫と行って来た。

カトリックの教会が大好き。
凄く落ち着く。

いっぱいお話をして来た。
夫もいっぱいお話しをしたみたい。
私の横に座り、だまって真直ぐ前を見つめていた。

夫の心を考えると涙が出てきてしまった。
何を話したんだろう。

ところで、先月は排卵が遅れて、12月24日の夜にめでたく排卵検査薬が陽性となった。
これで来てくれれば、クリスマスベイビー〜♪なんて一人で考えていたけど、あえなく撃沈。ううう
いつも陽性が１日くらい出続けるのに、その時は半日で陰性になってしまったから、あまり期待はしてなかったけど。

手術後は、生理が遅れるとHCGがまた上がったかと、どきどきしていたけど、排卵が遅れたから、生理が来るのも遅かったってことだったのかもしれない。
自分の排卵は周期14or15日目頃だと思っていた。
いつもそうとは限らないのか...
人間の体って難しい。
神秘的っていうべきかな...

胞状奇胎になってしまった時は、妊娠出来るのか心配になって、ネットで調べまくったけど、多くの人が無事に妊娠、出産をしている。

同じ病気に不幸にも掛かってしまった人達に、安心してもらえるよう、早く良い知らせが出来るといいな。
前向きに頑張ろう。

Ti auguro un felice anno nuovo

新しい年を迎えてから、友人夫婦に会ったり、ビリヤードしたり、パーティーしたり、レストランに行ったり、買物したり、何かと忙しく過ごしていた。

買物して一目惚れしたハート形のお皿。
中々ハート形のものが売ってなかったので、久し振りに見つけて即購入。
その他にもハート形の、ソルト＆ペッパー容器も見つけたけど、かわいいのが頂き物であるし、あまり使わないので、断念。

ハート形の小皿。何に使えるかな〜　なんて考えていた。
そしたら、ハート形のクッキーが焼きたくなった。
抹茶味とチョコレート味。
いつも甘さ控えめで作るので、あまあま党の夫には物足りないかも...
と、思いカカオ70％チョコレートを塗り塗りしてみた。
前に夫婦でハマっていた、クッキーに似ているかも。
美味しかったけど、やっぱりカロリーは高くなっちゃうよね。

今年も無理ないダイエットを続けるぞ！
エクササイズもしなくちゃ。

コーヒーと共に頂き、まったりした。

実は、今日の夫のランチボックスの中にひっそりクッキーを忍ばせておいた。「恥ずかしがるかな？」と思ったけど、無理矢理入れておいた。（笑）

私が今住んでいる国では彼女や奥さんが甲斐甲斐しく、お弁当を作ってあげたり、デザートを作るなんてことがまずない。
男女平等を凄く感じる。
専業主婦なんて言葉はこの国ではないような気もする。
日本だと料理が上手な女性は「いい奥さんになれそう」なんて言葉も耳にするけど、こちらではそんなの差別になってしまう。
家事＝女性がするものなんて、ナンセンスだから。
男性も家事をする。

私の友達は料理嫌いな女性が多くて、料理をしない人も多い。
彼の方が料理が得意だったり、友達は日曜大工が得意だったりする。
それはそれでいいのかも。
恋人、夫婦それぞれ。
それぞれが良ければそれでいいわけだし。

日本の女性が毎日彩りよく旦那様のお弁当を作っている中、私なんかいつも晩ご飯の残り物をお弁当にしている。
餃子だったり、春巻きだったり、パスタだったり、一品しか入ってなかったりするのに、夫の会社の人達からは「こんな素晴らしいお弁当みたことない。」と絶賛されているらしい。
恥ずかしくなっちゃう。
彩りの良い、素敵なお弁当を夫に持っていってもらおう....なんてことも考えていたんだけれど、それを言ったら「これ以上のお弁当なんて、逆に恥ずかしい。」と言われた。
おもしろい。
文化の違い？　なのかな？
こういうときは、国際結婚に感謝と思わせてくれる瞬間なのだ。

目標

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　12/31　術後8month+10

胞状奇胎になってから、目標を立てたことがあった。

　痩せる事(5kg)
　勉強を頑張る事
　働く事
　インターネットをしすぎない事。

この夏は、妊娠したいと言う希望が絶たれたのだけれど、同じ時間を過ごすなら、楽しく過ごそう！今を生きるんだ！と言う思いで、目標を立てた。

いっぱい苦しんだりもしたけど、いっぱい明るくも過ごした。
体重も約5kg落としたし、今は働いている。
そして、また学校にも通い始めた。

インターネットはし過ぎている感は、あるかな..

まだまだだけど、頑張って生きているよね。
見ててくれてるよね。
ママ頑張ってる。偉いよ　って、褒めてくれているかな？

まだ思い出すと涙も出て来ちゃうけど、もっと頑張って生きて行くからね。

新たな目標をたてなくては
　もっとミスを恐れず、色んな人と話したり、明るく過ごす事。
　仕事は、これからも悩みながらしていくだろうけど、愛を忘れず頑張る事。
　強くなる事。弱いものには優しく、間違っている人には強く真直ぐな態度で、
　自分の過ちはきちんと認め反省する。
　最後まで諦めず信じる事。
　子供を持つぞ！
　素敵な女性、人間になるぞ！お〜っ

　2009年すっごく輝くぞ。

　

Call me

テストが終った〜

嬉しい。

やっほ〜い

でも、リスニングがいまいちだったなぁ。

ショ　つ　っく　(;;;´Д｀)

もっともっと頑張らなくちゃな〜

休みも1日最低１時間は勉強するかな。

お友達の美容師さんに髪切ってもらうの頼んでたのに、電話が来ない。
こんなのにしてって、メールで写真を送ったら「OK」って連絡が来たんだけど、日曜日は彼女の仕事が入ってXになって今日の予定だったんだけど。

今日も急遽仕事が入っちゃったのかな〜
電話しても留守電。
なんなんだ〜〜
がっかり。
クリスマス前は忙しいのかな。
私もクリスマス前に切りたかったのにぃ。

家の近くで予約しちゃおうかな〜

miss u

何故だか心が苦しくて。

元気が出ないよ。

突然泣き出してしまったり。
涙が止まらない。

どうしていますか？

思い出がフラッシュバックする。

思い出は辛くなるだけのものだと、思い出を作らないと決めたあの日。

色んな不満を抱えていたあの日。

だから私は少し強くなれた。

だから私は少し優しくなれた。

一人一人の心が繋がれるだろうか。

あなたの思いを考える。

あなたの愛を考える。

会いたいのに会えない。

せめてこの瞬間もあなたが幸せであるように願おう。

Love you dearly

時に自分の感情をコントロールするのがとても難しい。

コントロール不可能。

自分の事なのに、私の中で何が起こっているのかまったく分からない。

それは何故なんだろう。

ホルモンのバランスの関係？
天候の関係？
疲れ？
ストレス？

何故かな？

目では見えないちっちゃな物達が積み重なって、それがいっぱいになるとリセットする為に何かが働くか..

人間の心って難しい。

いっぱい苦しんだ分、いっぱい悲しんだ分、いっぱい涙を流した分、人の心を分かってあげられる自分になるのだろうか。
そう信じたい。

いっつも元気でいたいのに、時にそれは難しかったりする。

心配かけちゃう。

でも、こういうのも必要なんだよね。きっと

いいことだらけになればいいのに。

でも、いいことだらけだったら、それはやがて普通になってしまう。
人は欲張りだからもっともっとって、更に良い事を求める。

小さな事を感謝出来るようになれば、幸せが増えるようになるんだよね。

すっごいお金持ちってわけじゃないけど、食べる物もあるし、住む家もあって、家族もいて、友達もいて、愛する人もいる、愛してくれる人もいる..
それって十分幸せなんだよね。

私の愛する人達がいつも幸せに包まれていますように...

fraying around the edges

あ〜　テストが近い。
頭がパンクしそう。

何でこんな出来ないんだろう。

...　ううう　すぐに物事を悲観的に考えてしまう私の悪い癖。

やりたい事や、しなくちゃいけないこと、も〜　とにかく色んな事がいっぱいありすぎていっぱいいっぱいになっちゃってる。

疲れた。

心と体がばらばら。
ばらばらばらばら。

とにかくテスト勉強も頑張なくちゃ。

ひとつひとつ。

一歩一歩。

ふ〜っ

やってきた

予定より早くやつはやってきた。

あ〜あ

でも、それほど落ち込んだりしなかったから良かった。

下腹部の痛みが無かったからあまり期待はしてなかったけど、後半体の疲れがちょっとあったので、やっぱり期待せずにはいられなかった私。

よっし！　今月は毎日が健康で〜にしよう！

すっごく前向きに生きるよう月にしよっと。勉強も仕事もおしゃれも楽しむんだ。

週末、夫は仕事の関係でニューヨークへ。
夫の希望で、私も一緒に付いて行った。

夫が仕事をしている間、私はショッピング
H＆Mで黒のミニスカートなんぞ購入。

冷え対策を考えなくちゃいけないのに〜

でも、お洒落を楽しみたいものね〜　

基礎体温

日本に里帰りした時も、持って帰った基礎体温計。

でも、やはり時差ぼけとかもあるし、最初の朝に計ったら

36.96℃〜〜〜　

ほんとびっくり

だって、最近全然36.96なんて高温は見なかったし、しかも低温期だったのに、あがっちゃ駄目じゃん。

びっくりして目が覚めちゃいました。

それから基礎体温の測定をお休みしていました。

なんか、すっごく楽。
いつも基礎体温には振り回されていたし...

そして、こっちに戻って来た時も、どうせ最初は時差ぼけで体温もくるっちゃっているだろうと思って、止めていた。

気が楽ぅ。

医者からも「基礎体温はストレスになるから計らない方が良いよ。」言われていた。（今年始めの話しだけど...）

だけど、それでも続けて来て、胞状奇胎になってからは心配なので（実はこちらの医者から基礎体温をつけるように指示はされなかった。）つけるようにしていた。

だけど...

今もお休み中です。(*´σｰ｀)てへっ

気楽ぅ。

基礎体温が低めで悩んでいたから、それも気にしなくていいし。やっぱり気楽ぅ。

気にし過ぎても、気にしなくても、出来る時は出来る。出来ない時は出来ない。

そんなものじゃないかな。そんなことない？
結構いい加減。

だって、最初の流産してしまった時、あんなに頑張って計り始めた基礎体温。

体を冷やさないように気をつけて、色んな方法で努力して温めたりして、結局胞状奇胎。なんなの？

もう、あんまり気にしたくない。

出来るだけ努力はしたいけど、自然に任せることも必要なのかな〜と思ってる。いつものように言い聞かせてる。

て、ほんっとかなり言い聞かせております。はい

怖くて生理予定日もいつだかはっきりチェックしてません。

でも、特に下腹部ずきずきとかないし、気持ち悪くもないし...

少しだけ体の疲れはあるかな〜　って感じ。

気にし過ぎは駄目だねぇ　

大切な私の祖母

日本に里帰りした時に、祖母の家に遊びに行った。

旦那さん（私の祖父）を早くに病気で亡くし、働きながら女手一つで、子供達を育てた祖母。

彼女の結婚生活はたったの５年間だった。

いっぱいいっぱい苦労した人。

足が随分弱くなっていた。

それを見たら涙が出てきた。
でも、おばあちゃんに見られないように必死で堪えた。

色んな人から「子供は？」って聞かれるけど、祖母は決して私に聞いて来たりしない。

「おばあちゃん。私ね、実はね、２度流産しちゃったんだ。　２度目はね、胞状奇胎っていう病気になっちゃったんだ。」

って話したら

「えっ？」

祖母は、驚きと悲しみが入り交じった顔で私を見つめた。

「悲しかったけど、もう大丈夫だよ。」

そして

「体だけは大切にな。体だけ健康でいたらいいから。」

と言ってくれた。

祖母の優しさが私の心を温めてくれ、また涙が出そうになった。

「うん。ありがとう。」

この返事だけで精一杯だった。
これ以上何か話したら、本当に泣いてしまいそうだった。
泣いたら余計、心配かけちゃうしね。

祖母のあの心配そうに私を見つめた顔を、私は一生忘れる事はないと思う。

「今度は曾孫連れてくるからね。」

「うん。でも、とにかく体、気をつけてな。」

「旦那さんも連れてくるから。日本語話せないけど、本当に素敵な人だよ。顔を見てくれればどんなに優しい人かわかるよ。会いたい？」

「そうだな。会いたいね。」

初めて　『会いたい』　って言ってくれた。

日本語が話せない　外人　って聞いただけで　「会っても話せないし...」って言ってたのに。

ありがとう　おばあちゃん。

おばあちゃん、元気で長生きしてね。

私の曾孫を抱っこしてもらいたいな。

また会おうね。

冷え

とりあえず妊娠許可を頂いているので、今週期から子作り再開。

でも、経過観察が始まってから「今後は妊娠ばかりに気をとらわれないようにしよう」

そう決めていた。

だけどやっぱり気になってしまう。

もう生理１週間前に一度感じる、例の足や腰辺りの冷えがきている。

早くないかぁ？

あ〜あ

やっぱり頭の中は妊娠のことでいっぱいになってしまう。

でも、もう落ち込み過ぎたりはしないようにするんだ。

前向きに。　前向きに。

大丈夫だもん。

疲れたなぁ

昼間は仕事、夜は学校。

ちょっと疲れたぁ。

でも子供達の笑顔って、本当に癒される。

胸がきゅんっ　ってなっちゃう。

やっぱり私は子供が好きなんだなぁ。って否めない瞬間。

聞かない子も多いけど、でもそれだからって悪い子、駄目な子ってわけじゃないし。
あんな小さな身体でも何かを訴えているんだよね。

受け止められたら良いのに。

あ〜　やっぱりまだまだ言葉の壁はあるなぁ。

ちょっと身体と、精神がお疲れで、また気持ちも落ち込みぎみかな。

でも、やっぱり自分を大切にすることも大事だって思うんだ。

どうしても、誰かと比較しようとしてしまう自分がいる。

私は、とにかく自分が出来る事を精一杯するだけ。

「この子達の為に...」

なるべく気持ちを受け止めてあげようって思ってる。

飴と鞭をうまくつかって。

叱った後は、いいところを見つけて、うんと褒めてあげるんだ。

叱り過ぎた後は「ちゃんとお話きけて偉かったよ。」とか、ちっちゃなことでも褒めちぎる。（笑）

「大好きだよ。」って魔法の言葉。

いっぱい使ってる。

やっぱり人は愛されたいと思うし。

愛される事によって心が安定してくると思うんだよね。

子供の事をまず中心に考えるようにして、後は自分を褒めてあげちゃう。

「これが足りなかった。」「こうすれば良かった。」

いつも考え過ぎちゃうけど、自分を認めて行こうと思う。

私、頑張っているもん。

頑張っているんだもん。

ちゃんと見ててくれてる？

ママ偉いよって、お空で褒めてくれているかな？

あぁ、自分の子供が早く欲しいよ。
会いたいよ。
この手で抱きしめたい。

母親になってからも、保育をやってみたい。

って、いうか続けてみたい。

ずっと続けるのか分からないけど。

スーパー保育士になれそう。

そんな気がするんだよなぁ。

子を持ってから、どんなふうに自分が保育して行くかが楽しみ。

子供って未来を背負って行く人達なんだもんね。

「良い世界にしてね。よろしくね。」なんて、思いながら保育しちゃったりしてる。

この大切な時期を一緒に過ごせているんだもんなぁ。しみじみ

叱るのも褒めるのもエネルギーが必要。

でも全身全霊でぶつかっていくこと。

この大切な時期に、いっぱいいっぱい愛情を持って接していきたい。

あ〜

主人をパパにしたい。

諦めずに、やれるだけのことば精一杯頑張って、歩いて行こう。

悲しい思いや、悔しい思い、もどかしかったりもするけど、いつか思い出に変わる時が来て、この思い出が大切なものになるから。

再会と別れ

やっぱり別れる時はすごく悲しかった。

両親がこうして元気でいてくれている時はいいけど、何かあった時の事を考えたら胸が苦しくなった。
遠くに暮らしている事を本当に申し訳なく思う瞬間。

次はいつ会えるか分からない。
会おうと思ってもすぐに会える距離じゃない。
パスポートがなくちゃ来れないし、日本語が通じる国じゃない。

「スープの冷めない距離に住みたいな」って言ってたのに、こんな遠くに来てしまってごめんね。

何か親不孝ものだなぁ。

こんなことを考えていたら、別れてからずっと泣いてしまった。

でも、泣いても時間は流れて行く。
今度会える日にまた近づいていると考えた方が、気持ちが少しは軽くなる。

時間は限られている。
それが分かっているからこそ、一緒に居られる時を大切に過ごそうと思える。

そうだよね。

秋を探しに

ここ最近、朝晩が急に冷え込むようになり、紅葉が綺麗になって来たぁ。

...って思っていたら、実はもう終りかけなのかしら？

でもまだ紅葉が所々綺麗。

ということで、主人と一緒に紅葉を見に行ってきました。

車から降りたとき、太陽の日差しが温かく、コートを置いて出てしまったら、日陰は寒い寒い。

途中で主人がジャケットを貸してくれました。
彼、ジャケットの下は半袖でした。
ありがと

空気がおいしかった。

「ここに連れてきたかったんだ。日本に行く前に連れて来れて良かった。また来ようね。今度はお弁当を持って来よう。」

「そうだね。でも、来年かな。」

来年はどんな思いで、ここに来るんだろう。

そして、無性にPHOが食べたくなって、レストランへGO！

優しい味だな〜。

コリアンダ好き。

身体も温まり、満足満足。

写真

10/08　術後170日（5month+17）

手術からもうすぐ６ヶ月。

その日は私は日本にいる。

そっか日本にいるんだ。

久し振りに、妊娠発覚した辺りからの写真を見ていた。

またあの頃の苦しさが蘇り、胸が締め付けられる。

本当だったら、妊娠9ヶ月...

お腹が大きくなっていたのかな...
そんなことをまた考えてしまった。

考えてもしょうがない。

自分はいつも正しい道を選択しているんだ。

自分で例え選べる事が出来ない事でも、自分に一番良い道を進んでいるんだ。

そう思う。

大切な時間

10/06　術後168日（5month+15）

週末買物に行ったら、すっごい人だった。
大きなショッピングモールで、方向感覚を失いそうになった。
目がぐるぐる廻ってしまった。

欲しいものが沢山。
洋服でしょ、時計でしょ、パジャマでしょ、化粧品でしょ、サングラスでしょ、下着でしょ、バックでしょ、アクセサリーでしょ...

生きるってお金が掛かるのねぇ。

お目当てのものがほとんど見つからず、残念。

でも、こうやって健康でいられることや、大切な人と一緒に時間を過ごせる事、なにげない時間がどんなに大切かって思う。

主人を見ていると、いつも「こんな素敵な人と出会えて私は幸せ者だ〜〜」って思う。
ありがと

夕べ

「僕の奥さんになってくれてありがとう。」

って、言ってくれた。

何回この言葉を言ってくれただろうか...

だから私も

「私の旦那さんになってくれてありがとう。」

って言った。

今日はそんな主人とデート。
ここ最近ずっとクール系の服装が、私のなかで、流行となっていた。
気持ちを強く持ちたいってことの表れかなって思う。

久々に、ちょいミニスカに網タイ+ロングブーツにしてみた。
デートだしね。
髪もカールにして、主人から去年のクリスマスプレゼントにもらったピアスつけて、いってきま〜す。

気にしない

10/05　術後167日（5month+14）

基礎体温がやっと急激に上がったと思ったら、また低温期のようにがく〜んと下がった。

やっぱり気にしないようにしようと思っても、気になってしまう。

仕事のストレスかな。

複雑な家庭環境や、共働きの夫婦が多くなっているから、子供に手をかけられない親が多いのだろうか？
親が愛情と甘やかす事をはき違えている？

んん〜　分からない。

聞かない子が多い気がする。
子供を指導するのも、年々難しくなっているように思う。

でも、今指導しないと後ではもう手遅れになってしまう。

やりがいがある仕事だけれど、気力も体力も要する。

例えば、子供を叱る時「どうしてしてはいけないのか？」その意味を考えさせる。そして理由をきちんと説明する。
その説明は心に届くものでなくてはならない。

ただ単に「NO！止めなさい！」なんて言っても繰り返すだけ。
その「理由」が理解出来ていないのだから...
1歳児だろうが、４歳児だろうが、きちんと説明をする。

「ここまでは許してあげてもいいかな？ここはきちんと線を引かないと...」
そんな事を考えながら、子供達が遊ぶ姿を神経をあちらこちらに張り巡らして見ている。
大声を張り上げるときも結構ある。

ぐずぐず言う子には、適当に「はいはい」って聞いていた方がこっちだって楽なときもある。
子供がたらたらと着替えたり、何かをしているのを見ると苛々したり、やってしまいたくもなる。
だけど、やっぱり愛情をもって保育したいし、どっちがこの子の為になるかを冷静に考えてみる。
叱ってばかりだと子供も落ち込むので、その後頑張っている姿を叱った以上に大袈裟なくらい褒めてあげる。

一人で遊んでいる子を、みんなの輪に入れるにはどうしたらいいか？
年齢に合った保育指導。
子供は遊びや経験の中で色んな事を学ぶ。

1日の終わりはくたくたになりながら、自分の至らなかった点を深く考える。
今日、自分に間違いは無かったか。
子供達を自分の子供のように愛せたか。
でも保育園は団体生活の場であるので、私はその教育者として、きちんと指導が出来ただろうか？
苛々した感情をぶつけてしまわなかっただろうか？

自分が至らない点があったとしても、自分を追い込み過ぎるとそれが今度はストレスとなり怒り易くなり子供に当たって、悪循環になってしまうと思う。

だから、自分は出来る大丈夫って言い聞かせている。

自分を大切にする事や自信を持つことも大事じゃないかって、最近は思っているんだ。

保育者が両親達に「あ〜した方がいい。こ〜した方がいい。」「愛情不足じゃないか」って言い過ぎて追い込み過ぎると余裕が無くなって、子供を怒鳴ったりするんじゃないかって思う。これも悪循環

もちろん無責任な親には言わなくちゃいけないんだと思うけど、やっぱりフォローも必要だと思うんだよね。

子供達を育てる中心は親であっても、保育者や教師、大人、み〜んなの責任なのかな...　そんな風に思う。
「私達が子供の頃は...」「今の若い子は...」そんなこといっぱい聞いて来た。
そう言う人こそ、無責任なのかもしれない。

叱れば良いって問題じゃなくって、もっと根本的な事を考えるべきなのかもしれないなと思う。
難しいけどさ。

親になってない私がいうのも厚かましいね。
人間で来てない私が言うのも説得力ないね。

だけど、だからこそ私は向上心を持って進んで行きたい。
人生死ぬまで学ばなくちゃ。

色んな事を考えているから、眠れなくなる。
眠りに落ちる時に子供達が出て来て、目が冴えてしまう。
やっと眠れても、保育の夢を見る。
寝起きにはまた子供や指導の事を考える。
「今日の私、これが足りなかったな...」そんなことを考えてしまう。

だから基礎体温に影響するのかな...

弱いぞ私。
情けないな私。

気にしない気にしない。

２つの心の場所

10/03　術後165日（5month+12）

もうすぐ帰国か。
なんだろ。この気持ち。
嬉しいのか悲しいのか分からない。
帰国前はいつも複雑な気持ちになる。

今回は一人で帰国になるから、旦那さんと離れるのはちょっと寂しい。
家族に会えるから嬉しい。
でも、またこっちに戻る時はとっても悲しい。

２つの大切な心の場所。

前回の帰国のときは、今度は子供と旦那さんと私の３人で一緒に帰国するんだ...って思って、自分が未来に歩き出しているのが嬉しかった。

でも、今回一人での帰国。
寂しいじゃないか。
子供達、ママはすっごく悲しいぞ。

いつもそばにいるって？

でも、悲しいもん。

また飛行機でひとりで泣いちゃうかも。
でも、人の目なんか気にならないんだ。
泣きたい時は泣いてしまうの。
だって、悲しいんだもん。

泣いたらきっと楽になるから。
もし泣いちゃっても悲しまないでね。

泣くだけ泣いたら、きっと笑顔が戻るから。

病院

10/01　術後163日（5month+10）

午前中血液検査に行って来た。

そして、午後は医者との検診が待っている。

４ヶ月振り。

時間が近づくにつれ、緊張して来た。

信じなきゃ。

大丈夫大丈夫大丈夫

大丈夫だって。

血液検査ではいつも妊婦さんがいた。そして今日も。

最初は妊婦さんを見ては泣いてしまったりしたな。

でももう一人の冷静な私が「この人だって辛い事を乗り越えて、こうして妊娠したのかもしれないよ。」って情けない私に言う。

そうだよね、人には分からないことって沢山有る。

こうして涙をこらえながら、血液検査に来ている私の気持ちを周りが分からないようにさ。

人それぞれの悩みや悲しみがあって、病気と闘っている人、最愛の人をなくしてしまった人、失恋した人etc...　み〜んな目では見えないも色んな事を抱えているんだ。

幸せそうに見える人も、不幸に見える人も、それは他人から見ただけのもので、そんなの本人にしか分からない。

幸せは主観なんだから、自分がどのように人生を歩いて行きたいか「幸せ」に向かってどう歩いて行くかが大切になるんだよね。

色んな経験をして、人の心が分かる人間になれるように行きていくかが大切なんだよね。

他人がどうこうじゃなくて、自分を磨かないと...　

いっつも同じ事考えてて、いっつも同じ事言っている成長の無い私。

だからこそ言い聞かせているのか...

ぐわんばれ私。

今日が最後の血液検査？
経過観察が終る？
スタートラインに立てる？

そうだよ。絶対に。
言葉にしてしまうと怖い。

でも、信じよう。

今度血液検査をするときは、妊婦さんとしてここにくるんだ。

いつこれるかな。

でも自然にまかせよう。
それがきっといい。
自分にベストな道をいつも歩いている。

そう信じている。
そう言い聞かせている。

でもそんな気がするんだ。

気持ち

9/27　術後159日（5month+6）

あの日から５ヶ月が過ぎたんだ。

悲しみや不安と戦って、涙をいっぱい流した。

まだ心は完全に癒えたわけじゃないけど、やっぱり前を向いて歩いて行くしかないよね。

だって、人は思い出だけでは生きていけないんだもん。

先にあるのは未来と希望だよね。

思い出は寂しくなるだけのものだから、いらないって捨てたあの日。

今は思い出も宝物。いっぱい増やすんだ。

生きると決めたあの日。

だからこそ、楽しく笑顔でいられる日を増やすんだ。

不安な気持ちを正直にぶつけたくて書き始めた日記。

苦しい思いをそのまま残しておこうと思った。

今を生きる。

苦しい事があるからきっと、喜びに感謝する事が出来るんだよね。

色んな経験をして、人の気持ちに近づけるんだよね。

まだまだだね。私。頑張ろう私。

来週は血液検査と、４ヶ月振りの検診。

聞きたい事はだいぶまとめた。

まだあったっけかな？

言葉

ホームステイしたときのママさんから送られて来たメール。

２度の流産、胞状奇胎のことを話したから、このメールをくれた。

泣きそうになった。

もう悲しい涙はいっぱいながしたから、今度は嬉しい涙を流したいな。

前を向いて歩かなきゃね。

辛い事や、悲しみ、苦悩を乗り越えて新しい道は開けるんだもんね。

信じて進むんだ。

全てに感謝しながら...

Hope gives you the strength to keep going
when you feel like giving up.

Don't ever quit believing in yourself.
As long as you believe you can, you will have
a reason for trying.
                        
  Don't let anyone hold your happiness in
  their hands; hold it in your own, so   it will
  always be within your reach.
                        
  Don't measure success or failure by
  material wealth, but by how you feel. Our   feelings
  determine the riches in our lives.
                        
  Don't let bad moments overcome you. Be
  patient, and they will pass.
                        
  Don't hesitate to reach out for help; we all
  need it from time to time.
                        
  Don't runaway from Love, but towards love;
  because it is our deepest joy.
                        
  Don't wait for what you want to come to you.
  Go after it with all that you are; knowing
  that life will meet you half way.
                        
  Don't feel like you've lost when plans and
  dreams fall short of your hopes.
                        
  Anytime you learn something new about
  yourself, or about life, you have progressed.
                        
  Don't do anything that takes away from
  your self-respect. Feeling good about   yourself
is essential to feeling good about life.
                        
  Don't ever forget how to laugh or be too
  proud to cry. It is by doing both that   we live
  life to the fullest.

基礎体温がひく〜い

9/18　術後150日（4month+28）

避妊しなくなったら、子供はすぐに出来るものだと思っていたので、基礎体温を計ろうなんて思った事が無かった。

最初の流産をしてから、毎日基礎体温を測り始めた。

すっごく子供が欲しかったし、薬局に売っている排卵検査薬は高かったので、基礎体温で排卵日がだいたいわかるかな〜って思っていた。

海外品の検査薬（妊娠、排卵）は、安いってよく色んな方のブログで目にしたけれど、海外に住んでいる私は何処で買えるんだろうって疑問だった。
後に、ネットで調べたらこちらで無事に購入出来ましたが....

計り始めてわかったことは、私の基礎体温は２層になっているけれど、体温がひっくいってこと。

昔、母親からよく「冷えは女性の身体によくない」って言われて来たのに、ずっと聞き流していた。
今ならよくわかる。

２度目の妊娠（胞状奇胎だったけど...）までは、なるべく温かいものを飲んだり、重ね着をして、冷えない格好をしていたら、体温が安定して来た。

でも、夏には冷たいものを食べたり飲んだりするから、体温が下がって来た。
つД`)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡

これはいか〜ん。
妊娠解禁に向けて、ちゃんと努力しなければ...

☆なるべく冷たい飲み物は避ける。
☆身体を温めるものを食べる。
☆毎日のシャワーを週１、２は、湯船につかるようにする。

頑張るぞﾟ.+:｡(･ω･)bﾟ.+:｡お〜っ

来た！

9/16　術後148日（4month+26）

生理が来た〜　術後５回目の生理がやっと来た〜。*((艸д・。`*)゜*。

どうしてこんなに遅れたの〜？
焦らせないで...　

毎回どうしてもどきどきしちゃう。
情けないな　私。

それにしても、手術してから生理痛が軽くなった。
よく出産すると生理痛が軽くなるっていうけど、流産して掻爬手術してもそうなのかな...？
子供達が私の痛みを取り除いてくれたのかな？
(´；ω；｀)ｳｳ･･･　ありがとう

毎月地獄だったもんね。
生理痛にはずっと悩まされ続けて来たから...

子供が抱ける日まで、前向きに頑張ろう。
こんなに取り乱さないようにしなくっちゃ。

とりあえずは、妊娠解禁まで健康な身体作り、頑張らなくてはね。
いやいや、妊娠の為だけではなくて、いつまでも健康で美しくいられる努力をしなくっちゃ。

あ〜　生理が来て良かった。
旦那様ありがとう　
神様ありがとう